一谈到感情,人们往往立刻想到的是男女之情,那样就有点狭隘了。
百度上对感情的解释是这样的:
①对外界刺激的比较强烈的心理反应、动作流露。
我想谈的是人际交往之间的感情,它包括很多:父母子女之间的,兄弟姐妹之间的,夫妻之间的,朋友之间的,同事之间的,以及邻里之间的,还有很多你接触过的人。
所有这些关系里面,有些是比较亲密的,有的则只是一面之缘,但是,再怎么简单的关系,也有你对她或他的感情,或喜爱,或厌恶,或冷淡,或热情……
我是一个对人际交往不很热络的人,不熟悉或相交不久的人,会觉得我比较冷淡,对人不热情。甚至一个相处了半年的同事对我说:原来你是一个很好的人啊,对人温和,对事很淡定,原先我一直以为你很厉害呢。好吧,感谢老天,让我能有机会与她在一起共事。
实际上,我与人缺乏一种亲密交往的能力,我觉得这与生长的环境有很大关系,虽然很多事不能推给原生家庭,但是,长大后的很多特点的确都有原生家庭的影子。
小时候,与母亲生活在一起,贫穷与困顿让我们看尽了别人的嘴脸,受到很多的歧视与欺负,小小年纪的我对这个社会,对人缺少了一种信任,一种依赖,总是感觉人性丑陋,凡是要靠自己,尽量少麻烦别人。
所以,在成长的过程中,我对人总有一种提防,怕与人过分的亲密,觉得那样会失去自己,没有安全感,总觉得自己才是最安全的。在上学以及初上班的时候,我都喜欢坐在一个靠墙的角落里,觉得墙壁给了我保护,没有把我完全暴露在世人及周围的世界面前。
在经历了很多常人所没有经历的事情之后,我才渐渐强大起来,内心的自卑与恐惧也渐渐的消失,不再一个人躲在一个角落里。有些事情也不再怕与人交流,即使是一些很难说出口的事情,我觉得也已经无所谓了,因为,在这个世界上,没人会伤害到你,除了你自己。
但内心的强大,并不代表我就对人热情起来,依然是那个样子,我自称这是为彼此保留空间,有利于关系的长久,实际上是我真的很难在保持非常亲密的关系上过多的花心思。
一是懒,二是不会来事(实际也知道该怎么做,就是愁做,还是懒)。
所以,当我看到史蒂芬.柯维写的《高效能人士的七个习惯》中,对如何促进人际交往,增进感情的方法时,不仅多看了几遍。
他在书中写到:你不是一座孤岛。
我们要求独立,但也要寻求合作。在人际交往中,想一直保持一个良好的稳定的关系,在这个社会可以不断的成长,愉快的生活,是不容易的。特别是一些比较亲密的关系,如夫妻之间,父母子女之间,更需要我们去维护。
他提到一个概念,就是感情账户。
就像在银行里开个户头,就可储蓄以备不时之需一样,我们也可以为感情开个账户,平时存入存款,将来用到时可以提取。
所谓的感情账户,储存的是增进人际关系不可或缺的“信赖”,也就是他人与你相处时的一分“安全感”。
能够增进感情账户存款的,是礼貌、诚实、仁慈与信用。这些会使别人对你更加信赖,必要时能发挥相当作用,甚至犯了错也可以用这笔储蓄来弥补。有了信赖,即使拙于言辞,也不至于得罪人,因为对方不会误解你的用意。所以,信赖可以带来轻松、直接,且有效的沟通。
反之,粗鲁、轻蔑、威逼与失信等,会降低感情账户的余额,到最后甚至透支,人际关系就得拉警报了。
愈是持久的关系,愈需要不断的储蓄,由于彼此都有所期待,原有的信赖很容易枯竭。夫妻之间的过度期待,亲子关系的紧张,都是因为要求过多,而忘记了储蓄,发生了透支的情况。
想要拥有良好的人际关系,处理好婚姻、亲子、朋友等之间的关系。我们在感情账户里,可以存入六种主要存款:
一是理解别人。
站在别人的立场想问题,是我们理解别人的基础,而理解别人又是一切感情的基础。生活中的很多关系,之所以出现问题,大多是因为人们总是站在自己的角度去要求别人,以自我为中心,这就矛盾了,人人都以自我为主,就会产生对立,从而发生分歧。
书中讲了一个例子。作者朋友的儿子对棒球很痴迷,而朋友却丝毫不感兴趣,但在一个暑假,他带着孩子看遍每支球队的主要比赛,花去了6个星期和不少的金钱,但对增进父子的亲情却不是时间与金钱所能衡量的。
有人问他:“你真的非常爱棒球吗?”他回答:“不,我只是非常爱我的孩子。”
在《明天也是小春日和》这本书中,修一先生喜欢吃米饭,英子女士喜欢吃面包,一日三餐都要自己准备的英子,从来没有因为麻烦要求丈夫改变自己,而是尊重他的饮食习惯,甚至在他去世之后,每天还要在他的供桌前准备米饭。
不勉强对方,是他们能幸福和谐一起度过60多年的一个重要秘诀。
“己所不欲,勿施于人”,表面看来,似乎是说,己所欲便要施与人,但这句话的真谛或许应该是——要想被别人理解,就得先理解别人。
学会包容,懂得理解,也许会让我们在面对很多问题时,能够释然地接受。
二是注意细节。
在人际交往中,对于最熟悉或亲密的人,我们往往口不择言,不注意细节。但是一些看似无关紧要的小结,如疏忽礼貌,不经意的失言,却最能消耗感情账户的存款,让人心生嫌隙。
一位朋友的母亲,因突发疾病入院,面对在急症室昏迷的母亲,朋友内心慌乱不已,急需有人在身边帮她。面对手足无措的妻子,丈夫不仅没有抱住她安慰她,反而对她说:“你自己决定怎么办,我不能说什么,万一有什么事情……。”在这种关键时候,丈夫想到的不是怎么安慰妻子,反而想到的是责任的承担问题,怕出了事情没法负责。
虽然是一句情急之下脱口而出的话,但可想而知,对于生活在一起,本来以为可以共担风雨的妻子来说,无疑是一道刺扎进了心里。在妻子最需要帮助的时候,丈夫能说出这样的话,已经是没有把妻子当做亲密的伴侣对待,而妻子也会从此在心里存有芥蒂,无法释怀。
我们说建立一段感情很难,需要长时间的付出与努力,但是毁掉它却只需一件事情,一句话。所以,要想建立良好的人际关系,就不能乱说话,话多必失,说不定我们无心的哪一句就会刺穿别人细腻脆弱的情感。
三是信守承诺。
守信是一大笔收入,而背信则是庞大的支出。代价往往超出其他任何过失。一次严重的失信使人信誉扫地,再难建立起良好的互赖关系。
我们在教育孩子的过程中,往往叫他们听我们的话,可是,我们对于孩子的很多承诺,有时却很难实现。说好周末一起出去玩,可是却在加班;约定要进行野餐,却与客户去吃饭……我们总以为孩子小,不懂这些,把领导、朋友、客户看得比孩子还重要,到了该孩子听我们建议的时候,就不要埋怨孩子不信任我们。
我们对孩子失信在先,没有赢得孩子的信赖,在关键时候,他们当然不会听从我们的建议。
四是阐明期望。
在婚姻关系中,我们常犯的一个错误就是:我不说,你应该知道我怎么想。即使关系再亲密,也不会变成你肚子里的蛔虫,能每时每刻都知道你的需求。
对对方有期待,就明确的说出来,不要有问题就让对方去猜,一是他得愿意猜,二是他得猜得着。否则就会造成冷战,怪对方不理解自己,不把对方放在心里。
看过电影《我的前任男友》的人,应该明白男女主人公为什么明明爱着对方,最后却劳燕分飞,另寻他人。他们心里都希望对方先向自己妥协,给了对方很多的暗示,可是对方却不理解,错过了坦诚相见的机会,一段深爱从此了结,成为遗憾,成就了别人。
坦诚相待的确需要勇气,逃避反而会让人轻松,但是从结果和长远来看,慎乎始总胜过事后懊悔莫及。
五是诚恳正直。
诚恳正直可以赢得信任,是一项重要存款。即使这人善解人意,不忽视小节,也不辜负期望,可是行为不诚恳就可以使账户出现赤字。
背后不道人短,是诚恳正直的最佳表现。
我们在平日中会有这样的感受,如果有人在你面前说别人的坏话,你会想他是不是也在别人面前说自己的坏话呢?
当然,生活中确实有很多让我们吐槽的事情,对着朋友诉苦,说一说自己的牢骚或埋怨,也是可以理解的,人都需要一个宣泄的途径。但要掌握分寸,不能乱传别人的坏话,给别人制造矛盾。
随着年龄的增长,我在这方面开始注意,也极力避免参与别人的是是非非。不知道的不乱说,即使听到了也不乱传,谣言止于此,听过就飘过,保有一颗正直的心去对人对事,对与人相处是很重要的。
六是勇于道歉。
有句名言说“弱者才会残忍,只有强者懂得温柔。”
只要是人,就会犯错,这是很正常的。但很多人犯了错却放不下脸面道歉,让错误继续演化,就会让关系得不到修复。
在孩子的成长过程中,有很多次我会错怪孩子,大发雷霆之后,才知道是自己的误会,这时候怎么办?是因为我是母亲,他是小孩,就算了吗?不行,要让孩子懂得,人会犯错,但是勇于承认错误,更为可贵。
有时候,我们犯了错误,没有勇气承认错误,却把错误推到别人的身上,实际上是自己软弱的表现,内心缺乏自信,没有安全感,容易引起别人的反感。
我们把这些存款存入感情的账户,当我们在生活中发生矛盾的时候,就可以支取,以补偿自己的过错,让感情恢复如初。有些存款是可以随时存入的,比如自己无条件的爱,不断的付出,只有平时不断的存入,才不会在需要支取的时候发生透支的情况。
人际交往是一件麻烦的事情,但正如书中所说,你不是一座孤岛。人是社会中的人,我们不可能脱离他人而存在,既然必须相处,必须打交道,就可以学习一些相处之道,在这个社会有一个舒服的存在。
我感觉自己在这方面需要改进,不要怕麻烦,怕别人麻烦自己,到自己需要的时候,也不好意思麻烦别人,与人长交往,真诚的交往,才可以让自己更好的生活。
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