要不然凭何怀缅

今天晚上和朋友煲了一个长长的电话粥，很幸福。然后突然有些兴奋，决定写带一点点矫情的文字啦。

世上只有爸妈好

前几天在朋友家住，晚上我们两个聊天，提到小的时候总是和父母意见相左，觉得他们传统保守，非常无趣。

但是现在毕业没过几年，我们已经完全认同 了当初父母的观点。打脸还真是快。

说着说着朋友就红了眼圈，她说，我现在深深地觉得我爸妈不容易，把我养这么大，好不容易毕了业，结果我又结婚了，使他们压力更大。一点贡献都没有为家里做，反而爸妈毫无怨言。越想越觉得对不住爸妈。而且，现在我连过年都不能回自己家。

婚礼上，我曾亲眼看着她的妈妈极度难过又强忍泪水的样子。非常心酸。没找到男朋友的时候，天天念叨要把你赶紧嫁出去的是他们，等你真的出嫁时泣不成声万分不舍的也是他们。

一路走来，每次在我纠结难过的时候都会听到我妈一句话：你做你想做的，家里支持你。现在每每想起这句话，心里就有一股又心酸又温暖的感觉流淌。每次都能让我从“我好命苦”切换到“何其幸运”模式。

可能真的是年龄到了，在家我妈也会念叨怎么还不找男朋友，谁谁介绍怎么都不行，别到时候真的嫁不出去。我会对她说，你本来就嫌我回来的时间短，等找了男朋友嫁了人，我就更回不来了。我妈想了一想，笑着说，也对。然后真的就不再唠叨我了。

要不然凭何怀缅

不过，如果我真的回家少了，我爸妈，应该会特别伤心吧。

应该总会有那么一天吧。

关于婚姻与爱情

身边的朋友陆陆续续结了婚，作为一个单身狗还要拿那么多份子钱，深刻感受到了这个世界的恶意。没错，就是恶意。

九年前，我们八个躺在1630各自床铺上讨论自己预计的结婚年龄，如今已经渐渐逼近。1630已有三人步入婚姻殿堂，神仙眷侣羡煞旁人。

我从来不会单纯羡慕结婚的人。婚姻的前提，应该是情投意合，应该是执子之手与子偕老。应该是认真地说出这些话，牢记于心然后幸福下去：就是你了。

问过一个异性朋友，我说，你觉得婚姻与爱情是分开的吗？

他说，爱情可以和婚姻无关，但是婚姻决不能和爱情无关。

深以为然。

关于流逝

流逝是必然的。

我最喜欢的公众号作者停更了。

她是最早一批在公众号相对低质时情形下自己做出了一个高质量的公众号，并且几乎每天都有稳定的输出，大部分是自己或者身边人的故事。

要不然凭何怀缅

以前每天我都习惯点开，看看这个小姐姐今天又是什么心情，也许她的心情恰好就是我的心情，而她可以用那样恰到好处、娓娓道来、无比平静的方式叙说出来，这本身已经是一种无与伦比的安慰了。

而现在，她的停更消息毫无声息躺在对话框中，冷冰冰说着再见。我想一定有很多粉丝跟我一样怅然若失。我不得而知，因为她底下的留言一条都没有放出来。

决绝得不像话。

我们从小就被教导，“残缺也是一种美”“苦难也是一种财富”，正因如此必然会流逝才会让现存的一切看起来更加美好而珍贵，那为什么不能一直美好下去？

你怎么会问出这种小孩子的话？

流逝不需要怀缅，只需要承受。

所以，小孩子最纯真美好。但他们会长大。我们也是。

关于过往

时间过得越来越快，想起以前的日子，已经不自觉而且非常熟练会用“以前”这个词了，真的有点可怕。

一个个地点，一句句话，一件件事，还都历历在目，可是确确实实已经过去好久。有时候我甚至会怀疑它们是不是真实存在过，因为我已经把证据损毁殆尽，而时间也越来越模糊。只是清晰的画面和情绪记忆提醒我，他来过。

一旦用心记住过的事情，怎么会轻易遗忘。

关于，一切

最近总是会有一种“我已经过了大半辈子了”的感觉。

但是我明明什么还都没有开始啊，我所期待着的一切，还是会期待和努力。

一切。对了，十一还见了玲儿，半年没见，她从苏州回来专门在市里等了我两天。每次见玲儿都有神奇的收获。我爱她佩服她也心疼她。

用一篇深夜里的胡思乱想和毫无逻辑的呓语。

祝你安好。

贴几句我好喜欢的诗：

若逢新雪初霁，

满月当空。

下面平铺着皓影，

上面流转着亮银，

而你带笑地向我走来。

月色和雪色之间，

你是第三种绝色。