十年前，我们都爱好码字。
彼时博客流行，加上血液里文艺青年的基因尚未转换，荷尔蒙的刺激尚未停歇，于是笔耕不辍，欣欣然。我的文章也会经常上博客首页，记得有一篇文章半天的点击量就达五万以上，觉得很兴奋。
那些年遇见许多写手，他们不为利益，只为喜好（木子李除外）。十年后，一些人已经成为专栏作家，偶尔从朋友处听到他们的名字，既熟悉，又汗颜，汗颜的是自己没有坚持。
这些人当中，有一个人的文字特别梦幻，思维的跳跃，文笔的转折，叙事的节奏，思想的坦白，都让我特别欣赏。她就是“暧昧的精灵”。
今天偶尔翻看她的博客，提取一篇谈到我的文章（岩），回忆的泉水还是那么温暖。
暧昧的精灵：
9月末尾，我被一些凉意侵袭。或者我等待自己慢慢麻木，慢慢空洞。
老板的车在阜湖路转弯，然后琴湖路。路，在我心底空旷的孤单。我沉默着。
车里有很干净的音乐，轻缓，澄澈。
这样的早晨，我把手机遗忘了。或许我也该遗忘点生活。
日子的疲惫。我的身体，懒散地依靠。我忘记了一件事情，叫做奢侈。
然后选择步行，去往车站。我在想，9月，我是否就让它这样离开，如同一个人。
我想起一个词，艳遇。我想起那天见过的一个男子，像极杭辉。
我想我是被这个名字判了无期，我竟然甘愿为此伤筋动骨。甘愿为此寥落。
他对我微笑。我们用好久不见彼此称呼。他的脸，他的头发，甚至走路的样子。
都让我一时恍惚，一时忘记了这个城市。一时忘记了我们从没有深厚的潜在。
我开始越来越落寞。在这个9月将要消逝的季节。我不知道将会遇见怎样的海市蜃楼。
我想那些沧桑的东西之所以感动，是因为时间的历练，岁月的涤荡，感情的纠结。
我还是怀念那张床，仅仅是怀念，那些在暖年里厮守的真诚，以及执着。
有一天，有谁问我喜欢怎样的男子。我就回答了一个词语，温柔。
是的，若是可以一直温柔。那是我要的极致。我这样简单的希望，有时却是丰满了。
我们彼此欣赏各自的字，写在纸上，那是很多人曾经羡慕的漂亮。我们一直相互着，这样喜欢。
想起来都是温暖的，细水长流的轻柔。他一直有温柔的声音。陪伴我最青春的明亮。
这样的懂得，后来没有遇见过。所以现在很多字，我会写他。
我会永远下去。用有生的日子。即使也许他一直一无所知。但是我自己知道，就足够。
没有人可以替代。有时我想这是不是悲哀。
我被人喜欢着。但他做不到温柔，很多只是物是人非。
我不让自己受伤。我要宠爱自己。温柔宁静的宠爱。
我走在午夜的街头，经常回望。经常沉默。我知道想念在滋生。
有疯长的势头。然后，我把爱情植入尘封。我的泪水，在暗夜，遥遥无期。
我没有说话的人。身边的他永远不懂得我。他保留着自己的心事。在那些疑似爱情的风月里。
我试图不怪罪他的自私。有时我认为他的自私只是怕失去我，那么我可以坦然很多。
并且趋于安静。我一向认为，没有推心置腹的爱情是会死掉的。
他不妥协，不道歉，不温柔。我有时懒惰于说服自己去珍惜，去记得。
更多时候，他不懂得。我沉郁着，有泪水滑落。
我想，若是有掌心温暖这些泪水，我是会感动的。但是，这样的宠爱，千山万水。
我一直提醒自己原谅他的种种。我一直不愿意看到冲突之类的伤害。
我是软弱的。我是被动的。我具备危险的安心，以及安心的危险。
在情色里，蠢蠢欲动。我以为我已经失去自己。除却在他身体之上。
她们说我越来越落拓。
我与暧昧开始游离，她们说我忧伤，她们说我脆弱。
我已经没有免疫力，对待偶然里的男子。我忘记了爱情究竟是什么模样。
有人跟我说起杭州，我有了想去的念头。那念头，须臾之间，有透明的琥珀颜色，很是美好。
一天，整整一天，我用被子包裹着自己。我想我是冷了。
是自己，还是天气，我居然不知道。
在风里，我听见悲伤的声音，呼啸而过。
隐隐绰绰。带着9月最后的气息。
你说，我能够怎样。
你说，我要怎样。你说，你要温柔对我。用不长的时间，仅是余生。
我听着，恍如隔世。明明我是在这里。
那么，让我看见，你在哪里。让我听见，你在哪里。
我记得自己说过，能够知道在哪里，便是最安静的幸福。
岩说，那种不繁华时的交流，更加有力。
我说，我从来不曾繁华。那些热闹只是跳跃过瞳孔。满足欲望的极限。
我想告诉他，我一直很安静。在这些最朴素的字里，度，安生。
这些字，安放我很多寂寥的过程。像极了做爱，只为安放。我依然感受一个词，静泊。
在温柔的声音里，在温柔的身体上。可以任性企及的恩宠。可以撒娇到死。
我是喜欢撒娇的。我是喜欢柔弱的。那些水，冲出包围。
我不曾忘却那些情感里的辗转。峰回路转。我从来没有离开过。
我一直喜欢站在原地。我愿意圈地为牢的固定。我愿意为一个人温柔。
用爱的字体，登记入住，我的心里。（结束）
后来，我再也没有遇见这样的文字，也再也没有遇见这样坦白的思想。
现在转发这篇文章，自问：斯人今在何处？也许这就是文字的力量，纵使相隔十年，依然在我心中留下念想。也许这就是文字的价值，它让读过这些文字的人体验人间百态，领悟世间沧桑。
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