熟悉我的朋友，都知道我是闪婚的，在半年内我完成了恋爱，结婚，怀孕这三个过程。婚姻对于我来说就是一场世纪大灾难。每天都因鸡毛蒜皮的小事在争执，吵架，没完没了的战争中渡过。
因不甘心于我的婚姻就只能这样，更加不愿让别人把我当作是一个笑话。于是，我开始读书，查找方法，希望能从中取得什么可行的方法来挽救我们两性之间的矛盾体。
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记得，赖佩霞在一次演讲中，提到“冰山理论”。意思是说，我们一直认为自己是一个什么样子的人，我们自己只看到上面自己想看到的那一部分，通常只有在亲密关系里面，你隐藏在下面的部分才通通会上来。
不管在外人看起来你有多厉害，不管你觉得自己有多么好，都会有一个部分的你，是你从来都不知道的。而那个你，是那么小气，那么不可理喻，甚至于那么恶毒。
当我看到这段理论时，我觉得像极了我和F先生的状态，可是，我依然很疑问，到底是因为什么原因激发了我们对亲密关系隐藏起来的那部分。为什么我们对亲密人的态度永远是恶语相对？
在《别找替罪羊》这本书里我找到了答案，该书提出“自我欺骗”的思维盒子概念，通过一场特殊的对话，来挖掘出“自我欺骗”这个每个人都曾遭遇过的困境。
可能很多人的第一反应会说，我只会欺骗别人，不可能欺骗自己的。而这恰恰就是“自我欺骗”的存在点——我们只相信自己愿意相信的东西，并通过自我辩解来抵抗外在世界。所以很容易让我们看不清事情的真相，模糊了我们对他人和环境的判断。
《别找替罪羊》被译为33种语言，在全球销售200万册，由后浪/江西人民出版社出版，作者美国亚宾泽协会。全书分为三部分：第一部分，自我欺骗的思维盒子；第二部分，我们是如何困在盒子里；第三部分，如何跳出盒子。
幸福难不难？难，难在我们一直都在自我欺骗
尽管《别找替罪羊》被定位为职场书籍，我却从该书中学到了3种看待生活的基本理念：平等待人，别把他人看做物体；我们是怎样贬低他人的；我们又是如何相爱相杀的。
【平等待人，别把他人看做物体】
《别找替罪羊》举一个在飞机上有空位的例子，分析了两种人各自不同的做法。第一种，担心有人会坐在我旁边，于是，利用报纸行李来意图表现出这个座位有人；第二种，主动咨询其他乘客是否要坐在一起，她愿意用她的座位进行交换。
作者通过两种截然不同的做法告诉我们，第一种人在盒子里，他把别人视为物体，内在感受是焦虑，紧张，被威胁，不愉快的；相反，第二种人在盒子外，因平等待人，所以他是没有任何负面情绪的。
突然让我想起了，我和F先生经常会因为洗澡而吵架。我痛恨他回家只知道玩手机，不立马洗澡，每次我都要等他洗澡好了才能去洗衣服。
这样的情境不正是因为我把他视为物体，他的需求没我的需求正当和重要，所以我总是指责他，催着他，即使后面改变行为，不强迫他，自己洗自己的衣服，也同样让我们关系相处得很累。
那是因为我的情绪在盒子里了，就像作者所说，我们对他人的影响是由表面行为更深层次的东西决定的，我们对现实的感知和态度是扭曲的，我们无法看清自己和他人。我很庆幸在这段关系没有恶化到无法修补时，读到了这本书。
我赶紧做出改变，告诉他，晚点洗澡记得把衣服一起放洗衣机洗了。当我在盒子外时，我没有放大自己的需求，反而因主动满足他的需求，同时又收获有人搭把手做家务的意外奖励。当我意识到他人的需求和我同样重要时，我学会了不在自我欺骗，也学会了平等待人。
【我们是怎样贬低他人的】
心理学上有个词叫做逆反心理，著名童话大王郑渊洁在《郑渊洁家庭教育课》也是利用逆反心理使自己的女儿成为爱读书的学霸。我当时在想，教小孩可以用逆反心理，那训夫也可以运用心理学来达到自己想要的要求吗？
然而，在读完《别找替罪羊》时，发现成人的心理世界果然比小孩复杂得多了。该书中提到人如何在自我背叛后，把人贬低到一毛不值的。
大家还记得，去年的江歌被杀事件。刘鑫那些忘恩负义的做法，套用这本书的知识，就不难解释为什么在她好朋友因她被杀害时，她还能满口谎言，把自己的干系撇得一干二净。
然而，这一系列的做法都是源自于自我背叛，我想在那一刻，刘鑫是因为害怕，懦弱而背叛了本应该伸手解救的江歌，于是，她开始为自我背叛的行为找理由，用一种自以为正确，公正的眼光来扭曲现实的真相，告诉别人我的自我背叛没有错，错的都是别人。
那什么是自我背叛？自我背叛就是心里觉得要为别人做些什么，实际行为却背道而驰。通过放大别人的缺点，放大所有提供借口事物的重要性来忽视自己的错误。甚至还会迁怒对方。
作者说，当我们背叛了自己时，它有可能是一个信号，说明我们正深深地困在自我欺骗的盒子里，也可以帮助我们检查自己是否在潜意识中已经有了自我辩解的现象。通过这些的方式，让我们能及时跳出自己的思维局限，才能够清楚地看清事情的本质。
【我们又是如何相爱相杀的】
在百度上，“影响”一词的定义，是指以间接或无形的方式来改变（人或事）的行为，同恶相成。不管是生活在古代，还是信息发达的现代，人都是极其容易受到他人的影响。所谓近墨者黑，近朱者赤就是这样的道理把。
在读《别找替罪羊》时，我就在想，那盒子与盒子之间会不会也相互影响呢？答案是肯定的，作者用了“共谋”的一词，来解释两个人或更多的人在盒子里看待彼此，欺骗自己。在共谋关系中，为了能相互指责，我们会不断给对方制造麻烦。
这让我想起了，前不久的重庆公交坠江事件，一个乘客为了下站的需求跟司机发生争执，司机则认为自己已告知不能停车的原因后，对方还喋喋不休，于是，还击互殴，最后，造成了15人死亡的悲剧。
这就是影响，一个带着自以为正当需求的乘客，通过指责，抱怨促使了司机也进入自我欺骗的盒子里。两个人的共谋，彼此的相互抵抗，制造出一场自我毁灭的大灾难。
可能很多人会问，那到底要怎么知道对方是否在盒子里？作者告诉我们，与其寻找别人的盒子，不如寻找自己的盒子，不要抱怨别人在盒子里，应该努力让自己留在盒子外面，当发现自己在盒子里时，不要否认，不要放弃，继续努力，学会道歉。
其实，我们每个人都会因为“我是对的”而对他人产生抵抗心理，甚至还会相互伤害。当我们意识到抗拒别人，就等同走进盒子里时，就会在那刻，告诉自己要冷静下来，要停止在面对他们时背板自己，要停止呼唤所有隐藏起来的本性。
我常常问自己，幸福难不难，难。难在我们总是在自我欺骗的盒子里自我安慰，却忽视了我才是问题的根源，是我导致了所有抱怨的问题，是我心安理得地赶走了所有最优秀的你们。刚好，这里有一本书，可以帮助你应对特别混蛋时的我们，这本书就叫《别找替罪羊：如何跳出自欺欺人的思维盒子》。
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