大学四年坐了无数次火车，什么都坐过，觉得自己和那些娇气的女生不一样，什么都可以忍受，直到今晚，突然好想哭，内心的恐惧害怕，感觉特别真实，想找人诉说却不知该怎么说出口。
原来自己没有想象的那么坚强，内心依然是一个需要被人关心保护的小女生，一切的不在乎，独立都是给自己的软弱伪装的面具，害怕没人懂，所以装作若无其事，害怕没人听，所以不想破坏；
难过时不流泪，流泪也不算伤悲。
给一直在等候我消息的爸爸回复平安后，坐在窗边，看着窗外的夜景，回想起电话另端的爸爸。
爸爸是一个不善言辞的“老人”
也只有他会这么晚一直守着微信等我消息，担心我钱不够，会找各种借口发红包，过年回乡担心我把新鞋子弄脏，二话不说想要背我，每次出远门，无论多早多晚都会想着接我送我，生病了怕耽误我学习也瞒着，拿点奖学金给他买两件衣服，也会成为他口中的骄傲，嘴边止不住的扬起笑容，吵架生气到极致拿起的手一巴掌最终打在自己脸上；
有时候回想，何德何能能遇到这样一位好父亲。
但他却偏偏生了一个像我这样叛逆的女儿，不断折腾自己，与他内心期望安安稳稳的女儿相差太远了。
高中文理分科，大学学校专业，毕业考研工作，我总是做出冲动的决定，高一几分钟的突发奇想选了文科，把他气的不轻，但又拿我无可奈何，只能对着冷冰冰的电话独自叹气，我知道，他怕我成绩不好考不上，但我就是突然想学文了，那么坚定的语气，直到现在我也不懂当时那冲动的根源在哪。
有时候觉得有种天意弄人，爸爸小时候担心我将来考不上大学故意在户口本上把我年龄写小一岁，于是后来真的高考了两次，而现在考研也是两次，幼儿园跳了两级如今全都补回来了，想来真是莫名的失落。
大学毕业考研工作，因为一种没有缘由的冲劲，选了法学最高学府，拼命学习了一年，惨败而归，惨败事实告诉自己，花了一年青春用着笨办法做着不靠谱的事儿。而这时我的爸爸，从一开始的反对到支持，没有责骂没有嘲笑，即使我惨败，仍然问我要再考一年吗？要不要考公务员？我坚定的告诉他，我要工作，不想考了。
这次他只说了一句：尽可能回成都吧。
第一份算不上工作的实习，刚开始他很生气，对我说了很多难受的话。僵持了几周，他突然对我说女孩子不需要这么好强，你能找个正经工作养活自己就好，没钱有爸妈在后面帮你顶。
好强的我还是不愿回去听从他的安排，也不愿给他带来麻烦，固执己见，才短短一个月就感受到自己的无知，天真，才明白他对我的那种不放心，善良单纯在他眼里就是被人拿捏的把柄。而我的天真来源于自己的无能，这不是我所想要的，不能这么没有目标毫无方向的走下去。
我对他说，我还是想考研。
这次他依然毫不犹豫的支持我。
何其幸运，有这样一位为我所有无知梦想买单的父亲，无论成功或失败，仍以我为骄傲，一直把我当成两个妹妹的标杆。
有时候我也很讨厌他的自我霸道，每年过年回家总免不了一番争吵，讨厌他干涉我所有的决定，讨厌他总是啥事自己扛，讨厌他的大嗓门，点点滴滴，我一直想要逃离他的掌控，觉得自己离他越远越好，这样就可以肆无忌惮做自己。
却猛然发现，这不正是另一个我吗？
倔强好强，冲动行事，总是把自己逼到绝境才会想着该转弯了，本可以安安稳稳却总要不断折腾自己，不遍体鳞伤绝不回头，同时又玻璃心泛滥，敏感脆弱，高兴了可以像个孩子一样白痴，不高兴了冷漠抗拒，拒人千里之外，内心自由随性，却做不到简单洒脱。
努力摆脱却怎么也逃不开的原来是自己的影子。
朋友说我爸爸是天底下最聪明的投资人，他把所有的一切都投资在三个孩子身上，他曾说他最大的愿望是供养三个博士，我曾嘲笑过，说我们才不会读那么久，现在我不会再嘲笑，我会低下头做好手中的事，如果有机会我会帮他达成心愿，即使不能，我也要成为他心中另一个骄傲。
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