致再也回不去的高考那年

致再也回不去的高考那年

高考悄无声息的又来了

说悄无声息，是因为没有双休和节假日的工作，让我的每一天都是星期一！天上何月地上何年我一概不管，真艹蛋的日子！

不知道哪天起，突然间就发现朋友圈被一波一波席卷而来的高考生各种花式解压霸屏，看的我心惊肉跳胆战心惊：现在的孩子，真胆大啊，撕书解压和玩雪花片一样，想当年我撕一张卷子让老师揪住小辫子各种写检查；现在的老师啊，真宽容啊，当年因为一张卷子把我搞得课都不让上的老师，这会的学生一定比我更难伺候吧？知道为难我的你被现在的小屁孩为难，我是真心的不想笑出声来啦！哈哈哈！

每年高考季，我忍不住激动的发个说说：离高考几年几年啦。每年大学毕业季，我又嘚瑟的发个说说：毕业xx年啦。今年，终于心平气和的忘掉了。

那一年，我疯了似的喜欢听小刚的各种歌，放佛心中满满的莫名的忧伤在他疲惫的声音中才能得到释放。那一年，我依旧是个问题学生，忙着所谓的早恋，忙着所谓的忧郁。天知道，我是多么的害怕，害怕我背负的期望，那一切，不过是我作为一个问题学生的幌子，以至于考的不好也故作无所谓。我一直怨恨：为什么我从小不能和父母在一起以致缺爱多年，为什么妹妹就那么得到父母的疼爱而给我的却是各种苛责，为什么家庭永远给我传递的就是家境困难要懂事要好好学习，为什么就没有人问问我的思想却是各种思想强加于我。我早恋，是迷恋有人照顾我的温暖，我的童年，充满了小伙伴的欺负与泪水，以及舅舅舅妈的白眼和斥骂，我迫不及待需要温暖。那个年纪谁知道啥叫个恋爱啊？我叛逆，只是想要你们偶尔听听我的想法而不是每天各种灌输困境与为难，仿佛不好好学习我就要天打五雷轰对不起祖宗一样。我忧伤，我青春期啊，我就是有那么多莫名其妙的忧伤感慨，为什么写点文字就是不务正业叛祖离经，现在谁让我忧伤我也伤不起来啊，那些忧伤早都风干晾晒成片啦，偶尔伤心落泪一回三五分钟擦干眼泪操起锅碗瓢盆接着过日子呢。

那一年，爸爸偶尔会带来妈妈炖好的汤送到学校给我。有时候，是鸡汤；有时候，是猪肉汤。我总是只拣起几块吃就装作油腻的吃不下去让爸爸带回家给弟弟妹妹和妈妈吃。现在想想，真是对不起爸爸，我总是在这个家庭里忽略了爸爸的存在，家里妈妈当家操持，弟弟妹妹小，妈妈身体不好，我忧心忡忡。为这件事，妈妈多次火冒三丈暴跳如雷，觉得我不好好学习不好好吃饭，省下点钱背着弟弟妹妹精心做一次汤还让我不知好歹的给拒绝了，直到现在我依然从没把这件旧事讲出口。其实那时候，我真的学习很努力，三餐时候每天大家都去吃饭了教室里就剩下我自己一个人低头啃数理化，大家都吃完了回来了我才拿着碗去打饭，就为节省排队的时间。午休的时候从来都是靠茶叶和咖啡坚持做题，离上课只有十分钟了才赶紧倒头眯会。我早恋叛逆，我不循规蹈矩，我让老师无奈让父母头疼，但我从来都是个努力学习的坏孩子。

那一年，姥姥还活着。每周有一下午的休息时间，说一下午，并不完整，其实是中午放学到下午自习之前的六个小时。我瞒着父母每隔一周就去姥姥家帮姥姥挑一缸水。舅舅们对姥姥吃喝不管，生活不问。爸爸妈妈让这个贫穷的家无尽的农活和三个孩子搅得心力交瘁，加上那十里路的自行车程（为了省钱不坐汽车），对姥姥的照顾有限，每个月去送点米面之类的吃的喝的，有时买点肉算是开荤。每个月爸爸去给姥姥挑一缸水，姥姥为这点水节约又节约，生怕水用多了而爸爸没来挑。每隔一周，放学铃声响起我冲刺般奔出教室，坐上车去姥姥家，姥姥早已把大缸里省下的水舀到小缸里存着留着洗碗洗衣服（这是奢侈条件下，平时都用存的雨水洗衣服），把用木板拼凑的缸盖子一块一块的拿下放好。等我到了我们合力把大缸倾倒在地上，我伸进去刷刷缸底再竖起缸。准备工作完成就开始挑水，那口水井，是姥姥邻居家的，古老的井，打开井盖，可以清楚的看到小青蛙在井沿里蹦来跳去，砖缝里还冒出一棵两颗翠绿的植物，嫩的要掐出水来。我记得，挑满缸需要八桶水，有时候还要把小缸里的水加满，空着肚子的我在倒完最后一桶水几乎想掉进椅子里不起来了。桶不大，水不多，但是对八十几斤的我来说也不是什么轻快活。挑完水姥姥端出早已做好的饭菜，自己端着碗，坐在一旁，不看饭，看狼吞虎咽的我。通常走的时候，姥姥红着眼圈，非要送我，姥姥家不远有个小山丘，等我翻上小山丘，偷偷回头，姥姥还在门口一个劲的盯着我走的方向，很多次，等我翻过小山丘过一会再回去看看姥姥是不是还在看，心里和眼里酸的像掉进一只柠檬。这离别的滋味，多年回忆起来仍然真真的。吃完饭，马不停蹄，赶到学校，已经准备开始自习了。有一回，姥姥无意说漏嘴让父母知道了，周末一回家等着我的狂风暴雨，各种审讯，硬说我是借口和男生一起去玩了，把我气得那叫一个肺炸啊！可惜那时候嘴巴就是用来吃饭喝水的，一点也不知道辩解。后来父母了解真相了很感动，爸爸完全接替了我去给姥姥挑水。那一次次幸福的奔波，那一次次心酸的离别，就此别过了。后来我再也没有那么好的机会那么多的时间和姥姥相处了。我忙着高考忙着上大学忙着交男朋友忙着毕业忙着找工作，忙着忙着，姥姥没了，我痛彻心扉，花了五六年的时间才接受那个最爱我的人永远离开了，只是，晚了。

还有，我早恋的那个谁，谢谢你给我的温暖和照顾，你还记得你每天背着父母偷偷把牛奶带到学校来留给我以致于我怀念至今吗？我曾多次去买那个牌子的牛奶，可再也喝不出那个味道，我想，那可能是青春的味道。还记得你每天给我一个硬币放进那个小猪存钱罐吗？那个小猪后来被人偷走了。还记得我胃不好又爱吃辣还懒得要命而你每天下课去给我打热水吗？我的同桌每天都跟着沾光呢。谢谢，谢谢你，在我忧伤的年纪给我那么多温暖。只是，还想和你说声对不起，你知道的。

时光渐行渐远，我们都渐行渐远。我们长大，父母老去，朋友疏离，那回不去的高考啊，也越来越模糊啦。

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