印象中你穿着一身的黑色，在我刚去源点的时候第一个向我露出微笑的人，印象中你话不多，不去评论，只做自己的事，印象中你会给人白眼，而我最怕的是你的白眼，直至今日也是如此，印象中我喜欢拍生活照片，而你经常会入了镜，渐渐地我跟源点的人熟悉了，也跟你熟悉了，我曾经笑着跟你说要是等我们都三十岁了，一个未娶一个未嫁就凑合在一起过了。你说想得美，其实熟了以后就会发现你挺毒舌的。毕业以后，我们都在忙着租房，你叫我帮你搬东西，于是我去帮了，其实我是一个跟人相处很小心翼翼的人，也爱胡思乱想，我希望可以跟周围的人都能好好相处，但是熟了以后我又会很任性，我不懂得投其所好，我的世界观很单纯，黑就是黑，白就是白，主见也并不强。后来发生了好多事，我们在一起了，我辞职离开广州了，尽管你说能尽量留在广州就留下来，可我还是选择离开，因为我当时很茫然，我感觉我的心好乱，我感觉到溺水的感觉，并且没有抓住那个稻草，我不知道怎么办，我只想躲起来。我知道你生气了，可是我已经顾不上你了，我的恐慌战胜了一切。
回去以后，我坚持发信息给你，打电话给你，我不停地问你会不会厌烦，你说不会，可是后来我慢慢的感觉到了你的敷衍，或许只是你累了，又或者是敷衍，我感到我好像是自作多情，问你，你说我傻。中秋节的时候，你过来梅州你说你想过来看看我工作的地方，我真的很感动，后来我们就这样不咸不淡，维持着不知道怎么称呼的感情，期间我闹过，可是最终发现我只是自我演出，你什么也没影响到。今年2月份的时候说出去玩，然后你叫我去计划，我计划了，你不满意，后来也只是我们见了面去了一趟海珠湖，期间你说了一些很伤人的话，可能你并不觉得有什么，可我是一个很敏感的人，是的，我在意了。我发现我已经喜欢你了，喜欢静静的看着你，静静的在你身边，也希望静静的听着你说话，可是一切都不再了，2017年11月，我重新回到广州进行为期3个月的学习，我想要在这三个月里好好的在一起，哪怕以后发生了什么也能留下回忆，你星期四休息，我周末休息，尽管这样我还是把星期四的课逃了，去找你，你说要不搬过来吧，我拒绝了，因为我是喜欢你，可是我感受不到你的感情，我们每次吵架都是因为一件事，我们的看法不同，所以你说你感觉交了个假女朋友，你说这样没意思，要不你提分手吧。在那天我们再一次的因为这事吵了，后来我问你有没有喜欢过我，你说没有，我说那你为什么跟我在一起，你说不知道，所以我说，天亮以后我们各奔东西吧。
现在已经快一个月了，我没有联系你，你也没有联系我，尽管我会看你发的朋友圈，我看到你换了我给你做的那张头像，我知道我应该放下来了，尽管有时候还是会想你，想起以前，但只是以前了。开始写这篇记录的时候我们还在一起，写到结尾的时候我们已经分开了，很多事情我也不想再去写了，就这样吧。我们没有好好说开始，也没有好好说再见。
现在，我们各自过着各自的生活，有时候会在某个瞬间想起你，但是慢慢的就会淡忘了吧，尽管喜欢你。以后你的世界里不再有我，我的未来里也没有了你。曾经看过一句话，说不要隔着网络说再见，因为这可能你们再也没有见面的机会，说什么有空联系，记得找我玩都是说说而已，因为联系了又怎样？找了又怎样？可能只能徒增烦恼吧！我想象过你要是有了想呵护的人，而我又恰好知道的时候我的反应会是什么，我想我会笑着对你说，恭喜你！我从来都不是一个会把真正的情绪表现出来的人。愿你从此安好！
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