我真的发现自己，每次从老师那里回来都是思绪万千。。。。
每次去见老师，就像是……怎么说，就像是我的黑洞一样，可能是开心的，大度的，关怀的，也有可能是不高兴的，不耐烦的，批评的，不知道怎么说才好的，去之前好长时间心里准备，去之后好长时间心里舒缓。见面的时间可能是10分钟不到，但其实它影响了我的一天，一周，甚至一个月。。。。
夸张吗？真的一点都不夸张。。。今天翻看之前的日记，我才知道这种情况至少已经持续了将近两年的时间。两年呀，而我丝毫没有进步，反而还有一些加重了。
今天我发现，我之所以一直这样过分在乎老师的语气和话语，有以下几个原因：
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一是因为我过于认真了，那只是老师的情绪，与我无关，我找她之前她就有的情绪，只是碰巧跟我说话的时候被牵连了，我明明是受害者，反而还觉得是自己的错。就像我之前分析自己原生家庭问题的时候说到的，因为从小父亲的影响，导致我特别害怕比我有权威的人，只要他们不开心，总觉得是我引起的，虽然他们也有无理取闹，不占理的时候，但我已经有了条件反射。
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二是我自己确实愧对老师，自己科研没有成果，自然是没有理由理直气壮的站在老师面前的，我需要正视的一直都该是自己的状态，自己的学业，自己将来的安生立命的本事。更多的关注应该在自己的科研上，而不是老师的态度上，这种恶性循环，快要把我拖死了。
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三是老师当然有错的地方，说的话，办事方式也不是无可挑剔的。我当然可以质疑她，这是她的问题，我作为她的学生，或转移视线，或不在乎，或关心，或缓解自己的情绪就好，真没必要过分计较，也从不需要过分自责。
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四是我没有必要非要获得老师的喜欢，相安无事便好。你对我好，我对你也好，你对我不好，我自然可以忽视你。但作为晚辈，我可以多担待一些，可以比你更主动一些，以全我的尊师之美德。
今天思绪又上来了，总结了几条：
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有些我不喜欢的事，不喜欢的人，是没有办法避免的，在这个社会上生存，只要我还活着，总是要不停地接受别人的讨厌，喜欢，抱歉，感激，帮助，回报，拒绝，接受，尊敬，鄙视等等，即使我再不喜欢，再觉得浑身不自在，我也需要要跟它们共存，而且要有应对的方式；而我也会对别人产生各种各样的情绪和回应，想要守住自己的心，减少跟别人的这种牵连，我还没有找到更好的办法。但我允许自己，在这之前选择逃避。。。。嘿嘿
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我真的太不客观了。几乎每件事情都要跟情绪粘连牵连，导致我自己被束缚的走不动路，同样的我把这种思维方式应用到和别人相处上，总觉得别人说话的时候也带有各种各样的情绪，关系也没有那么美了。过分感性，是我的枷锁，就像是被粘了一身的胶，看不见但很缠人。。。。脑补了一个画面，妈呀，真是难受、膈应还有一点恶心。。。
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分析了上面的问题，我发现，我一切的不如意，都是对自己的不满意。还好这些是可以靠自己的内力来改变的，我应该庆幸！
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