这是一个轻微抑郁者的梦呓。
我出生于一个不怎么富裕的家庭，我的父亲自小对我给予厚望，管教深刻。奈何我不争气只上了一所三本大学。
自小的教育让我变得十分沉默寡言，不善于表达自己。
而对于爱情，其实我从很小的时候就开始深深的向往。
但令人尴尬的的是，即将23岁的我自小到大从来没有经历过一次恋爱。当一个人越得不到某样东西的时候，他越会在自己的脑子里将它脑补的十分美好。
毫不脸红的说，我真的渴望一份爱情。主要是自小就没什么朋友的我，真的太孤独了。我知道，一个男生整天都在想情情爱爱的事情是十分没出息的。
但那种孤独的感觉真的很要命。当我身边的朋友都一个个带着他们的伴侣在周末外出的时候，我才会注意到，原来只有自己是孤身一人。在夜晚的校园，你一个人走过那些在路边幽会的情侣的时候，你真的觉得会很冷，很冷很冷。
不管是游戏还是动漫能够带来的也只是一时的欢愉，而当激情结束，那种空虚与寂寞还是会盘踞在你的骨髓之中。
到了一定的岁数，我便会渴望异性的肯定与关怀，那种空虚感绝不是友情或者是游戏可以代替的。其实很多时候，拥有女朋友的男生很多时候都会比没有女朋友的男生自信，当然这不绝对。但很对都是这样。
因为异性的肯定对于男生来说本就是一种莫大的鼓舞。
或许上大学之前，我还可以用“缘分未到”这样的话来欺骗自己。但是加上我们专业是文科，女生很多几乎是一比五的比例。
在这样的比例下，我还是无法找到找到那个肯关怀我的人。那种失败感让我很是沮丧。
我开始怀疑自己，我是不是真的注定孤独，我是不是真的很差劲，我是不是真的很丑，我是不是真的不配拥有爱情……
为此，我真的做了很多的蠢事。我甚至是花了两百块钱去算卦算姻缘。
其实一开始，我就知道那东西是假的。但是为了追求哪怕是一点点的心安，我也愿意做那愚蠢的事情。
我知道，我就是这样可怜，可笑，可悲的人。
我甚至有的时候，或者说大多数时候都看不起我自己。我也认为自己很可笑。
我并不是从来没有主动追求过女生，高中的时候想要送一块女生德芙，等到走到她面前的时候才发现握在手里太久，融化了。
从高中到大学也追求过几个女孩，但她们最后的答案都很统一。
她们其实对我的印象都很好，但怎么都不会将我与她们的男朋友联想在一起。
我觉得这就像是一个魔咒，而我似乎是没有打破的希望了。
我知道这里面有我很大的原因，我的内向自卑让我无法找到伴侣，而无法找到伴侣似乎又加深了我的内向与自卑。就像是莫比乌斯环，循环往复。
以前，我也还幻想着遇到一个一见钟情的女生，她不用很美貌，不用很有才华，不用很高；她爱我，我爱她这就够了。但是现在，我才觉得一见钟情，只是存在于故事小说中的情节而已。
甚至有的时候，我甚至是开始怀疑所谓的爱情是否真的存在。因为，它现在对于我来说就像是寓言故事中的神秘草药一样，只存在于别人那里，而我从没感受过。
我知道我很可笑，很可笑。
我是一个很爱幻想的人，有的时候我会幻想我的一生会以什么样的方式结束。那天想着想着就做梦了，我梦到晚年的自己孤身一人住在我家的老房子里面，家里冷冷清清没有一个人。而我那时踱着蹒跚的脚步，一个人做饭一个人买菜，家中一点生气也没有。
真的有的时候孤独会杀人，我就在那种紧迫的孤独感之中惊醒了。
我之后不止一次的想，这是不是就是我的结局？如果人的一生是一部电影的话，那么我在片尾之前最后一个场景会不会就是这样？
孤独的来，孤独的走。
说真的，我第一次开始相信这世上是不是真的有宿命。
这就是我，一个单身狗的自白。
可悲，可怜，可笑。
我知道自己不值得同情，有时也算是无病呻吟。一点不正能量，而且十分可笑。
而这也算是我心中孤独的一点点发泄吧。
一个孤独者的梦呓。
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