“你先别跟妹妹说钱的事，再考虑一下怎么说吧。另外你得考虑你借给大妹做生意，小妹她们怎么想，这个你也得考虑。”丈夫声音有些冷硬。“这个就不用担心，我们三姐妹很和睦，再说以前我们也帮了小妹很多。”我心里非常失落，忍不住辩解。“你可别这么说，小妹怎么想的你又不知道。”丈夫仍然不肯同意我把手头的两万元钱给大妹做生意。我心下气恼：“那好吧，既然你是这样的态度，我下午就去存定期。”“你自己在家再考虑我说的，你先别想到我不同意这个事实。”丈夫没有温度的说着话边走到门边准备去上班，话音刚落，“砰”地关门声就响起来了。
我特别难受，蒙着被子思绪万千。刚刚吃午饭的时候夫妻间温馨的互动，甜蜜的气氛仿佛已经很遥远，抑或好像没有发生过。“傻瓜，有你真好！谢谢你为我做吃的。”丈夫开门回来见我在盛排骨汤，连鞋都没有换就到厨房来从背后抱住我，一脸温情。“真是个傻瓜，你比我更辛苦，看，下雨天感冒着还要去上班。”我回头蹭蹭丈夫的脸，内心甜蜜万分却故作冷清。“不辛苦，有你和女儿我就是天下最幸福的。”肉麻得我牙酸，丈夫却信手拈来，还让我沉溺其中。
只是，这画风在我说出想把手头的两万元先给我大妹做生意的时候完全变了，正如这几天深圳的天气，阴冷萧杀。
“不，我要自己赚钱，我自己有钱就可以随便用，我想给谁就给谁。”想到这里，我掀开被子，我要学习，我要有一技之长，自己赚钱。
其实，这个结果我早就料到了的。只是我不甘心，还想试试而已。我做家庭主妇已经很多年了，自己没有经济来源，做什么都很被动。想尽尽孝心都很难。昨晚我说到婆婆腿脚不方便，等我们手头松点要早日帮婆婆换一套低层的楼房，丈夫一口答应。然后我喟然叹息说：“我妈妈的腿现在就很难爬楼了，六层对她老人家来说已经很困难，我也想帮我妈妈爸爸买一套低层的房子。”丈夫不置可否，只说了句”确实爬不上了“便没有下文。我有些不高兴但想到丈夫的难处便没有发作。
只是今天丈夫的态度让我非常失望！我只是不希望让两万元钱躺在银行，正好大妹需要钱进货，她们做的生意很稳定，到明年孩子读书的时候还给我们就可以。我读大学后面两年的费用都是中专毕业已经工作的大妹发负担的，大妹有恩于我，只要有可能，我就想报恩。只是我没有考虑到的是，家里的钱这么几年都是丈夫赚来的，他不同意，我就动不了。
我心下凄然，真的特别后悔当初辞职，如果我不辞职，现在应该也是教授了。也非常后悔这么多年没有好好学习，如果静心学习写作或是心理学，这九年下来怎么也有小成了。可是天下没有后悔药吃，只怪自己心志不坚，一下做这一下做那，结果一事无成。我只能现在开始，好好考虑我该做什么，潜心学习。
我特别我希望我的女儿能有一技之长，走到哪里都能自立不依靠任何人！这样才能活得有尊严，活得自信，活出自我！不然像我一样回归家庭就什么都没有了！我逼着女儿学古筝，学书法，学国画，还逼着她开始写作文，等等，就是希望通过这些学习，找到自己最感兴趣的一项，钻研下去，成为该领域里的佼佼者，将来不管什么时候都不怕自己没有能力挣钱。
写到这里的时候，我心里已经没有那么难受了，反而对丈夫生出感激之情。其实，任何事物都有两面性，丈夫的态度虽然对我有一点点伤害，但却激起了我重新学习的欲望。这，才是给了我最好的！
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