看书

多久没看书了？

这是一个直击心灵的拷问。虽然时不时总要写点什么，恰是每一次的绞尽脑汁让我越来越意识到知识的匮乏。没有储备，如何产出。无力是面对内心的荒芜和贫瘠时的最大感受。

我已经习惯了躺在舒服区，习惯了懒惰，不思进取。每天抱着手机，看着人家励志的故事虽有触动但仍旧无动于衷。也羡慕别人才华横溢，出口成章，在感叹之余又只想不劳而获，只幻想自己的大脑能植入这样一块芯片。

不知道那一天是什么风刮在脸上，望着窗外的山峦，在工地的轰隆声中我恍恍惚惚听到内心的一个声音: 多久没看书了？

我问自己。

我应该看书！

这是内心深处不容置疑的誓言。

书桌上有几本书，已经落了一层灰，是它们被冷落的眼泪。我兴致勃勃把它们抱回家的那个午后，大约已经在一年多前。然后它们就宛若被我打入冷空的妃子，不曾得到我的青睐。

它们哪有我的床舒适，哪有我的手机让我沉溺其中的魅力。

只是当那一刹那，我的灵魂突然对它们生出了无尽的眷念。或许是因着记忆里尚存的那一点点吸引我的魅力吧！

第二天刚好是周末，天气晴朗，阳光正好，我踏上寻觅之途。到新知图书城突然发现一个古旧的牌子: 大方书店。我很惊讶，这不是我第一次走过这条街，确是第一次停留。短暂的停留后我顺着楼梯走了进去，我走的小心翼翼，似在探觅。大片的书架，右边摆满了书，左边是学习用品，满目琳琅。书架旁摆了两列桌子，坐满了学生。也许是因为太久没感受过看书学习的氛围，那一刻突然就触动了心底那根遥远的弦，那是跟学生时代的青春相连的久远记忆。这下我是既满心欢喜又真正的小心翼翼，从一排排书旁边走过，各式书名应接不暇，有一些熟悉的书名，但更多的是未曾瞻仰过的。它们静静地躺在那里，无数个精彩的故事就藏在书的扉页下，那是一个个世界，我未曾打开过的世界。

同学们大都没在看书，而是低着头认真地思考着，做作业。我蹑手蹑脚地走过，找了墙边的位置坐下，旁边是一堵可自行阅读的书，书架从地面升至屋顶。书架上的书已经被翻阅过，有几本被随意放置在架子上。我随意选了一本来看，我努力使自己进入状态。

因为好久没看书，我好久没尝过沉溺书中的感觉。多亏这四周的氛围，让我暂时能抛弃世俗的纷杂，努力让自己随着那一字字组成的文字后的故事流走。

我一直认为看书最好的状态就是进入书中，忘乎所以。但这样的状态不好找，让我忘乎所以的书也不那么容易遇到。东野圭吾的书比较有这样的魅力，推理情节丝丝入扣，引人入胜。记忆里一口气看完一本书后的虚脱曾使我战战兢兢。那段时间我将图书馆里东野圭吾的小说看了遍。那事件发生在很久前，后来发现身边看他书的人越来越多，而我已经不再看了。

莫言获得诺贝尔文学奖的消息传遍大街小巷的时候我才像大多数人一样突然意识到中国还有如此牛气的人物。然后我就去图书馆找了他的书来看，居然无比对味。可能是因为对爷爷奶奶那一辈的好奇心和对离世后的他们充满了眷念，上世纪七八十年代的故事深深地吸引着我。从莫言的文字里，我看到了那个年代努力生活着的质朴的人们。与此相似的还有余华，大众大都喜欢他的《活着》 而《许三观卖血记》却给了我更深的触动。

我居然在细数我看过的书，真是让我感到羞愧。那天我又去了图书馆，终于煞有其事的办了个图书证。仿佛是给予自己的一个安慰，告诉自己终于觉悟至深，在读书的路上迈出了跨越性的一步。当然，为了让自己真正的感动，深深的感动，我借了两本书回来。是王小波的《白银时代》和《黑铁时代》。他的时代三部曲，记忆中已经走了一部，虽然我不记得那一部到底写了什么，又还在我的人生里留下了什么，但此时记忆其实已经不重要。我看什么也不重要，重要的是我要开始看了 。

我要开始看书了，这似乎是一个伟大的开始，我甚至要觉得自己伟大至极，我在心里留下了感动的泪水。

收拾行李准备去上海的时候我觉得我有必要带上一本书。我尽量减少我的行李 ，然后背上了王小波的《白银时代》。上次去上海，饭桌上这个据说十分厉害的美女居然跟认真地给我们推荐《三体》。

也许恰是那一刻，我开始悔恨自己没有看书的时光。

飞机上，动车上，总会有人在看书，比起那些玩手机的，看书的他们是如此可爱。飞机场，火车站总要有那么几处是卖书刊的店铺。在上海机场的时候看到一个面馆，名曰书房养心面，桌子间居然是用书架隔断。这也许是候机时最美好的逗留之所。候车的时候，乘车的时间其实是有很多时间可以用来阅读，只是大多数人已经忘记了阅读的魅力，习惯了从手机里寻找安慰。

那一刻我有些后悔带的是这样一本书，尽管我努力集中思绪，仍然不知道眼里的一字一句究竟在说些什么。乱七八糟的拼凑，多么像恶意的嘲讽，我不敢怀疑伟大的王小波，我只能怀疑我自己。怀疑我的浅薄，让我看不清他的世界，更讨厌自己，为何要去窥伺他的世界。

昨天小羊给我发了信息，说她终于看完了刘同的《我在我来等你》。那是我送给她的，我也送了一本给自己。那是一年前的事了，我看了几页，就让它成了冷宫的一员。

我是一个多么残忍的刽子手啊！还记得有一次小羊意味深长地跟我说，我是影响她看书的其中之一。那一刻我既感动又惭愧，一是我惊讶于自己还有如此伟大的意义，二是对于一个久不读书的人来说，这是多么毫不留情的揭露，我羞愧难当。

一点点，发现自己小小的坚持渐渐消失。我已经算是非常浅薄的人了。虽然一直在说，可算到现在我读过的书想必也没超过两百。已经是如此可怜的可怜人了！想必也要一直如此可怜下去 ，真是一只井底之蛙啊！

因为不读书，我已经感受到表达的艰难，感受到自己正在错过的无尽财富。

那一份热爱，那一份渴求在哪呢？

此时此刻，我，我在喧嚣的KTV里，却觉得内心十分安静。

安静，但是不知所求。

我想起在昆明的日子。有一刻我爱上了在飞驰拥挤的地铁上看书的感觉，甚至想抽个时间专门去在这熙熙攘攘的地铁中寻一片净土。

任世间熙攘嘈杂，来来往往。

我捧着一本书，活在一个世界。