读书观影，一年阅读100本书！No.15
又一本讲冷暴力的书。这本书为国人所写，作者刘思彤，据说是国内顶尖心理咨询师、拥有多年情感咨询经验，但在圈外，显然基本没有什么人知道。但就这本书而言，与伊里戈扬的《冷暴力》参照起来看，还是挺有意义的，里面有不少伊里戈扬没有提到的东西。
作者: 刘思彤 / 出版社:天津人民出版社 / 出版年: 2021-3
《情感冷暴力》全书共5章，基本上按照“是什么，为什么，怎么样”的逻辑顺序排列，探讨了如何识别冷暴力、暴力的几种方式及其造成的伤害、为什么会产生冷暴力、怎么远离冷暴力等几个问题。在序言中，作者说希望能为没有心理学基础的朋友写一点儿通俗易懂的读物，减少心理学概念或词汇的堆积，尽量用日常生活中的例子和大白话来讲。她的这个目标可以说只完成了一半，书中的案例的确很丰富，但有些章节中的专业词汇还是不少，读起来并不轻松。
与伊里戈扬的《冷暴力》相比，本书有三个突破：一是作者提出在日常的精神虐待关系中，要分清楚谁是施虐者、谁是受虐者并没有那么容易；二是指出冷暴力看上去是一种攻击，其实更多的是一种防御；三是更详细地阐述了远离冷暴力的方法。以下，我们一个个来讨论。
你是施虐者！我是受虐者！日常生活中的冷暴力真的可以这么简单界定吗？
在《冷暴力》一书中，伊里戈扬对于施虐者的态度极其鲜明，在他的笔下，施虐者作恶，是本性使然，它们就像行走在人群中的恶狼，它们会隐藏自己，偷偷地跟踪，寻找机会，然后在合适的时机猛然扑向被自己选中的猎物。他坚定地站在受虐者一边，坚决反对受虐者一定程度上要为自己的遭遇负责的说法。他认为受虐者只是施虐者的猎物，因为自己的善良和脆弱才会落入精神虐待的陷阱。
本书作者显然不这样认为，她指出，绝大部分冷暴力，都渗入在家长里短、鸡毛蒜皮里的指责和贬低中，发生在普通人的日常生活中。纠缠在冷暴力关系里的人并不都是严重心理障碍者。在有些关系中，似乎可以清晰地分出强弱，或者清晰地分辨出谁在关系中更主动、更具操控性，谁更被动、更顺从，谁是冷暴力的施虐者，谁是受虐者。但也有些时候，做这样的区分却非常困难。
人是复杂的，两个复杂的人互动出更复杂的关系，甲在乙面前是一个样子，换个情境，在丙面前可能完全是另一个面目。由于情境和身份的不同，我们自身的位置可能发生变化，我们可能既是冷暴力的施虐者又是受虐者。所以，作者认为，简单把人分成几类，标志为冷暴力施虐者或受虐者，就忽略了真实世界的复杂性。
大多数时候，我们根本还来不及识别就已经处于一段充满冷暴力的关系之中了。而那个虐待我们的“恶人”，可能恰恰就是最爱我们或我们最爱的父母、伴侣，他们甚至并没有意识到自己在做什么，或者根本没有觉察自己的行为可能会给受害者带来怎样的伤害。
另一方面，精神伤害又是一种具有很大主观性的体验。因为个体的差异性，甲觉得自己遭受了冷暴力的某种言行，放到乙身上，乙可能会觉得属于人际间正常的互动，根本不算什么。在有些关系中，就算旁观者能够清晰地看出谁是施虐的那个人，但在他们的主观体验中，很可能双方都觉得自己是“受虐者”，而对方才是摧残自己心灵的人。
对受虐者来说，冷暴力是一种攻击；对施虐者来说，却是一种防御
在人际交往过程中，有一种心理活动叫做防御机制。简单地说，就是当你碰到一些让你不愉快的事情时，内心里会产生焦虑、抑郁、愤怒、羞耻等心理体验，你的内心为摆脱这些负面情绪而采取的行动。为了保障心灵世界顺利健康地运作，我们每个人都需要这些防御机制。
心理防御机制有低级和高级之分，越是在生命早期，发展出来的心理机制就越低级、越原始，如投射、幻觉、分裂等。随着个人的成长，我们会建立起一些较高级的防御机制，如否认、情感隔离、反向形成、压抑等。通过复杂的人际交往，更高级的防御机制也会逐渐成熟起来，如理智化、幽默、升华、利他等。
越是低级的防御机制，对现实和他人的扭曲程度越高，也越容易伤害到对方。一般，随着一个人的成长，他会逐渐学会使用高级的防御机制对应对人际关系。但有些人的心灵防御机制，却可能因为某些原因，停留在较原始的状态，当这些低级的防御机制启动时，就可能对他人造成伤害。
防御机制有很多种，其中有一些容易让对方体验为冷暴力。在书中，作者列举了三类：第一类是“投射”，比如抱怨、贬低、贴标签、曲解、否定情绪、评价唠叨等；第二类是“被动攻击”，比如保持沉默拒绝回应、自虐等；第三类是“否认”，比如否认事实、说谎等。本文不展开详细介绍。
从以上分析可以看出，冷暴力看起来是一种攻击，其实更是一种防御。施虐者通过各种防御机制来保护内心脆弱、羞耻、痛苦的部分，但在他人那里，很可能感受到的就是攻击。也正因此，很多施虐者并不知道、也不愿意承认自己的行为给别人造成了巨大伤害。
我们如何才能远离冷暴力？
想要远离冷暴力，首先要感知到它的存在。根据暴力程度和个体心理健康程度的不同，受到精神虐待时，你可能会有无关痛痒、有些酸楚、痛苦不堪、麻木不仁等不同的感受。在一段关系里，如果你反复感受到痛苦、低落、压抑、各种情绪起伏甚至出现很多身体不适症状时，你就要小心了，那可能并非因为“我不好”或“我有病”，很可能是你正在遭受情感冷暴力的攻击。
在面对冷暴力时，我们一般有几种反应，一是被对方情绪左右，变得愤怒，并以冷暴力回击，陷入互相攻击的死循环；二是完全被对方控制，产生自虐行为；三是中止关系；四是选择默默忍受；五是找第三方比如朋友等介入；六是积极沟通。这其中，有些反应貌似正确，但要产生好的作用，也非常困难。
从受虐者的角度，作者认为应该从两个方面去寻求解脱。首先要更多地去共情与理解施虐者，先放下自己的感受和需要，站在对方的立场上，看看他发生了什么，为什么会怒火中烧或拒人千里。要尝试进入对方的主观体验，理解他哪方面的需要受到了怎样的挫败，激发了怎样的防御和反应。其次要主动为自己创造能滋养自己的环境，比如从他人那里获得共情和理解，以改善自己的心理健康状态。
此外，处于冷暴力中的双方都应该努力去发现自己和对方的情感关系模式，这些模式有时候隐藏得很深，需要通过心理咨询在他人的帮助下才能有所觉察。还应该去学习用述情的方式表达需要，具体做法是在跟对方沟通时，要首先陈述事实，其次分享感受，最后表达需要。
总之，作者认为在亲密关系中，远离冷暴力的核心方法是理解：深刻地理解自己，深刻地理解对方，深刻地理解冷暴力发生的原因、过程及后果。当然，本书作者的讨论针对的主要是日常生活中发生的轻度冷暴力关系，如果是重度的，甚至可能威胁到自身生命安全的，还是应该立刻向专业人士寻求帮助。
只是，已经陷入精神虐待关系的你，要去分辨所谓的轻度和重度，又谈何容易？你以为对方是有救的，你可以凭借自己的努力走出冷暴力，并按照作者的建议努力去理解施虐者、努力去跟施虐者沟通，最后却发现自己越陷越深，无法自拔。这就是局内人的困境，所以，伊里戈扬坚定地站在受害者一边，时刻提醒受虐者不要落入施虐者的陷阱，也是有道理的。
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