好男人形象深入人心的王宝强发表了离婚声明。想说声恭喜：终于被击垮了最后一道防线。整个生活看起来似乎都崩塌了。
所谓行到水穷处，才能坐看云起时。
收起你的好人牌，将生活重新圈上篱笆设立界限，人生巅峰依然重现。
为什么好人牌与好丈夫天壤之别？
❶所有关系的维系都是一种平衡的体现。出轨也无非是一种失衡的表现：一方总揽大权，一方又太顺从；一方心理强大而一方又太脆弱；一方需要空间一方总想粘；一方要性，一方总是不要……划定心理界限是保证关系中能量守恒的准则。好男人要么是关系中的超级照顾者，要么是低自尊强权索取者。前者压抑自己的真实需要而无限度的顺从对方，实现极度的匮乏+过度的给予=不动声色的索取。那些童年未满足的爱，都想要从对方身上得到。对方真心给不了啊宝宝。《渴望》里的刘慧芳就是典型好人牌形象。观众们看的乐此不疲的时候她老公快郁闷
哭了。因为夫妻无法“欺骗”对方。有一集她擅做主张领养一个孩子回家，反而怪罪她老公不能理解她的善良。善与伪善，能量振波说的算。谁说那不是潜意识对常年累积的委屈关系的一种挑衅？
低自尊强权索取者只是把外人面前的假面展现出来而已。那些“老好人“面具下的家庭暴力便是这种模式的极致体现。
❷不懂设限——设立界限，便会在亲密关系中乱来——投射。联结即是爱的奖赏，又是爱的代价。所以我们在联结中相爱相杀。正所谓一切事情的发生都是你允许的。心理学中关于对方出轨的真相之一便是:被出轨的一方利用潜意识逃避或控制。对于擅打好人牌的心理来说，有时希望对方犯错误以避免因自己想要结束婚姻的愧疚。到底是出于怎样的不安全，非当事人深度剖析体会才知晓。爱一个人，和ta发展一段亲密关系，终极目的不过是为了解决自己的问题。所以并不是说谁出轨谁还有理了。人心千变万化折射的总不过是自己的七情六欲。有勇气面对内心真相的人才有机会改变所处系统被命运牵扯的模式。
你为什么那么热衷于好人牌？
所有好人的假面底下都有要一个缺爱的童年。
是的，当自己作为孩子的时候，就不得不乖巧懂事为他人考虑舍弃自己的欲望。他们有一双长期忽视自己的父母，所以以为这样便可以得到关注；或有一对经常吵架的父母，对爱的表达几近陌生，所以学会默默将将自责与愧疚重压在自己身上；有被遗弃的伤痛。即使没有听过表达。即使早前在妈妈肚子里，也能感应到是否有足够的接纳；在出生的一瞬间，若至亲对自己性别有强烈的失望，都会变成伤留存在记忆和身体。
这许许多多的不安全让你误以为，做个懂事的孩子，做个诚实善良孝顺正直符合大众所期待的”应该“，哪怕严重的忽略了自己，亦可以是安全了的。
因为这张好人牌的激励，所以，父母的寂寞需要你的陪伴来排遣、上司派来的活儿总是压得喘不过气，朋友永无止境的危机和负面情绪，永远无法成熟需要你去体谅的爱人。
超量付出的后果便是：关系破裂。自己没有了，生活的主权不知道哪儿去了。
所以，改变命运的方式只有深深的了解自己以后。看见生活的界限，保守界限内的生活。
怎样给自己的生活设限？
尼采说：“知道‘为什么’而活的人几乎能克服一切‘怎样’的问题。”
那些无法给自己设限的人一定是不会拒绝的人。如果你跟他们聊天，所有的抱怨里面都有一个“我不能“，真相是所有的不能都是“我不想”的自欺欺人。
不能拒绝的背后便是“害怕“，怕伤害别人的感情，怕被人遗弃和分离，怕别人生气，怕处罚怕羞愧，怕别人说自私，怕内心的愧疚感……
怕来怕去，结果又怎样？
你不保护或放弃你的界限——你的需求得不到满足——导致焦虑、强迫行为,暴饮暴食、上瘾、疾病等等。
你尝试拒绝，设定底限，时刻与自己交流——有不舒服的情绪——接纳不舒服的情绪，评估这拒绝的结果作为正确的选择的标准——感觉安全,放松,更好的照顾自己。
“唯一重要的是点亮你自己心中的光，而要达到这一点，你要做的就是自我觉察。”
——克里希那穆提。
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