决定分手

某人的情绪不稳定令我忍无可忍了，这两天我一直在忍耐，本来他昨天就应该回老家，但由于下雪，到今天为止还没有走，从昨天中午到今天上午，无事生非地找我吵了很多次。

这是在他已经声明明天走，再也不回我这里的前提下。

他是一个控制不了自己情绪的人。

找我吵的理由也非常滑稽：他认为我在给他脸色看。

已经告诉他很多很多次了，不存在给谁脸色看，一个人心情不好脸色必然不好看，但说了并没有什么用。

正常人是：你怎么脸色不好，是不是有什么事情，我能帮你什么吗？

而他是：你在给我脸色看，我寄人篱下，这是你家，你想赶我走！

昨晚因为一个洗碗布乱放的事吼了他一句，他从晚上6点多开始间歇性地质问我为什么吼他，一直质问到10点多。

夜里2点多还忽然蹿至我的房间，对我说我变了，以前即便不高兴也是和蔼可亲的样子，现在的表情让他觉得陌生和害怕。

我对他说要不要躺下说？半夜了，你站着我躺着，我也不好意思。

他像忽然醒悟了一样说我不影响你睡觉了，不说了，然后关上门回自己的房间了。

我实在不知道我一个与人为善每天喂流浪猫、捡流浪猫回来养的人，脸色能可怕到什么程度。

我不知道是不是因为他的超度迟迟没做，还是因为他真的已经是精神病了。

分手是必须的，即便真的是因为未做超度，这种状态是暂时的，也足以令我死心了，再不分手，再和这个人相处，我将变成精神病。

我认为目前我肯定还不是精神病，一个能拿出极大的耐心照顾一只小猫，即便它三天两头尿床也不会打骂它的人，不可能是精神病。

当断不断反受其乱，真的后悔9月份他大闹那次，为什么不马上在他走以后租个房带着我的小猫搬出去，让他再也找不到我，也就不会发生后来的事，在冬至的前夜痛失爱猫。

我真的是忍得够多了，我的忍耐力还是很强的，但是胆子并没有变大，我仍然没有安全感，一直都没有，面对一个情绪不稳定的人，我经常战战兢兢。

好在他明天就走了，我将彻底解脱。

我再不能心软回头，没有任何理由再心软，再心软的话，我将无颜面对自己，更对不起我的喵喵。

如果我的喵喵真的能回来，我打算去租个房安置它，也是自己躲一躲，某人情绪正常的时候是个好人，但谁知道他什么时候情绪不正常或鬼魂附体会忽然来闹事呢？

我想过平静的生活，万一我的喵喵能回来，它更需要平静的生活，由于我自己的愚蠢，低估了某人的危险性，已经让喵喵受了很大的伤害，决不能让它受第二次伤害。

仙家说喵喵上辈子是我身边的一个小护法，和我相依为命，一直守护着我，为了我可以去死。这辈子它又找到了，我仍然想和它相依为命。

我觉得说得很有道理，否则为何我那么爱它，在它丢了以后几乎是不惜一切代价寻找它，觉得它丢了自己的魂儿也跟着丢了？

人有三魂七魄，喵喵丢了，我的魂魄似乎不全了，就是这感觉。

只有找到它，让它生活在我的庇护之下，我才能安心。

似乎，它是我生命的一部分。

据说喵喵还能回来，我希望是，我觉得我和喵喵的缘分没有断也不可能断，而我和某人的缘分是彻底断了。