我发现现在的我陷入了一个误区，我想把它称之为孤独后遗症。
我觉得我不是喜欢一个群居生活的人，我想有自己的独立空间，想保留一些神秘感，所以，大学实习出来他们都选择的酒店，而我却另谋出路，就是不想再继续跟住他们在一起，后来辗转多次，还是住在了一起，期间我很想自己离开住，但是费用上和感情上让我没有做这个决定。再后来他们都结婚买房了，我实现了一个人的愿望。
我很享受一个住，想睡就睡，想吃就吃，想玩就玩，不想说话就不说话，想说话就自言自语，我可以光着身子在屋里徘徊，虽然没这样做过，但是那最自由的我。
后来，渐渐的他们结婚了，我在参考是否也要结婚的这个问题上，非常非常纠结，纠结期间做了很多慌忙的决定，比如虽然和同事介绍的人聊了一个月，然后我们见第一次面就把自己的第一次草草交出去了，再后来见了两三次就分手了，总共时间加起来两个月不到。我想着这是开放的社会，人总是会有欲望的，渐渐的忘记了最开始坚持了26年的始终如一。
第一次的感情经历让我有点伤心，伤心的是为什么他不能按照我想的那么发展，我似乎是要求的太多而没得到伤心。第二次又是如此草率的做了决定，我决定他对我挺好的，各方面都听我的，但是有时候太过大男子主义，和我预想的不一样，再加上了解了他家里的情况后，我果断的选择了放手，分手之后我一点都不伤心，因为我最开始都不是抱着爱这个字去开始的感情，只是因为太无聊选择了他，我也不知道他是不是跟我一样。
第三次我是有好好的了解，我们了解了半年，无话不谈，他除了外貌满足了我对另一半所有的要求，因为时间太短，我还没发现他的缺点，我决定我很想去抓住这仅有的幸福，努力去改变自己，他喜欢什么样的，我就根据他喜欢的来改造，但是生活就像是手里的沙一样，你越想去握紧它，它从指缝里溜走的越快，所以我委屈求全，问题避而不谈，最后导致我们没有吵架就决裂了。
他离开之后我好像不能去习惯孤独了，我很害怕孤独，我想找个人说话，我想每天有个人陪着我，我想和他做我们之间的承诺没做的事情，我想立马就能实现，所以我现在决定只要出现在我身边的人都能做到这些，我想和他立马去做，不想花时间再去了解。可是，这样好像是不对的，对大家好像都不公平，但是我现在好像没有别的办法。我承认不了这个孤独了
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