抱歉，再选一次我依旧不会说喜欢你
这个世界就是这样，不是所有的喜欢都能在一起，不是所有的你想要的爱情都能如你所愿，更不是你喜欢的人也愿意喜欢你，所以你不必太悲伤，要相信总有些事会如你所愿。
今天兔子发信息问我是不是真没男朋友，我说我们这关系我犯得着骗你吗，她说我知道，可就有些不甘心而已，我觉得你挺好的呀，要我是男生我肯定追你。我说那要不你变个性我们在一起得了，省得费心费力的再去认识别人。她发了个哭笑不得的表情过来，我说没事，我一个人也过得挺好的。
过了好一会她问我，你是真没遇到合适的人，还是真放不下某人。我猜她该是想了又想还是忍不住问了。我问那你要听真话还是假话，她说冒着被你骂的危险问的事必须听真话啊。我说以前是确实放不下，现在是也真遇不到合适的了。她说我傻，大好青春都浪费在那个人身上了，搞得我现在都嫁不出去了，我说那我就不嫁了呀，一辈子就守着自己喜欢的事也挺好，少了好多烦心事。她说，我总觉得你会幸福的，你原本就没有长一副孤独终老的样子。
兔子问我有没有一点后悔曾经花那么多的时间去喜欢一个人，而且是那么喜欢。我说偶尔也会有点后悔吧，可认真想想还是不后悔的，我本来就是那么一个人，喜欢就喜欢了，不管怎么样也是喜欢了，至少在我以为我怎样都跨不过去的日子里有那么一个人愿意陪着我，鼓励我一直往前走。讲真，那个时候的柯凡（抱歉我连真名都不用，虽然不用但是大多认识我的人也都知道是谁）就是我的太阳，那些温暖照亮了我的整个曾经，还有那个因为某个人一直努力的自己，那个温暖幸福的自己该是我最爱的模样。那之后的所有日子里我都没有那么爱自己，可我希望以后能做那个我爱的自己。
我不知道在柯凡看来我们到底是什么关系，所谓的友达以上，恋人未满么，还是寒冷的日子里彼此心灵的取暖器，再或者什么都不是。于我来说该算是还没开始便早早夭折的爱情吧。从未有过任何语言的表示，也未有过任何的承诺或者别的，唯一能勉强称得上承诺的大抵就只是毕业一起回来吧，可是朋友不也能这样么，是我想太多了，我就在自己幻想的爱情里沉沦，在你未曾想给的爱情里沦陷，然后不可自抜。
外人看来我们是恋爱中的小情侣，也有人问过我还有没有跟他在一起，这个问题我还不知道怎么回答，好像怎么回答都不对。回答没有，好像我们在一起过，回答有，那就更是扯淡。所以我只能笑而不答。
即便我那么喜欢柯凡我也未曾跟他说过喜欢，但是我们都知道他是知道的，他若什么都不说，我又何必再多说什么。能在一起的能终究会在一起，不能在一起的人也只能各安天涯。也许有人会说，如果你说了，说不定你们就在一起了，我说那我要说我好喜欢你，你可不可以也喜欢我一下，抱歉我还真做不到，怎样也是做不到的。我仍旧是希望那句喜欢是由他说出来的，可是也一直没有，那么只能说明不喜欢或者不够喜欢，才暧昧那么久，终究连备胎也不是。骄傲如你，骄傲如我，一个不问，另一个便不说才是我们最大的默契。
我始终觉得不管怎样，男生都该是要勇敢些，如果你不喜欢或者你喜欢了也不敢说，那么也就算了，既然你舍得我又何必缠着不放，没了所谓的爱情，那么自尊我也是该小心翼翼的揣好。
抱歉，再选一次我也不会说喜欢；
抱歉，再选一次我也不会说在一起；
抱歉，再选一次我也会放手。
其实喜不喜欢原本就没有那么复杂，只是你不愿说，那么我便闭口不提。
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