这时候真想给自己一片安眠药
我从来就不是个坚定的女孩子，就今晚上脑海中又不断回想起很多事，很多人。明明上一秒想的很通透，下一秒又会摇摆不定，所以蛮讨厌这样的自己，同时又会很心疼自己，不受控制的控制着不让自己乱想，以致每晚睡不着。
我跟他们不一样，阿凤的感情很丰富，同时遇到的人多半很浪漫。我说不羡慕那是假的，可能因为家庭因素，她是个很温柔的女人，骨子里的小女人气息从我见到她时就觉得她以后肯定嫁给一位事业有成的成功男人，她值得拥有一份充满爱情的婚姻以及恋爱。
阿董这个女人我其实也挺羡慕的，她的心态在我面前完全是个女人，她有个爱她的男人。哪怕这段时间他们发生着多重坎坷，总得不离不弃。阿董男朋友一直要求她做饭给他吃，阿董也很任性不做就不做，她嘴上跟我们说她男朋友多么多么不好，可我还是觉得他们很好。毕竟他们目前还不错，在一起那么久了，难堪的时段也过去那么久，苦过的日子也过了那么久。
那我呢？我有爱我的父母，恋爱虽然不顺畅，但是也不至于那么苦。我也想像李江丽那样洒脱的恋爱，可是我不能，总在没段感情里抽不出身，像是准备溺死在里面似的。
我其实很自卑，小时候见过父母相互打骂，以及我爸和他的酒友大打出手，最凶的一次是我四五岁记忆模糊的时候，我爸和我妈打起来，他们互相拉扯拳打脚踢，我妈激动的拿起地上的酒瓶打在我爸头上，我当时只记得他们满脸血迹，我哭的快窒息了。我有冲去制止过，就一句“大人的事，小孩别管”破灭了那时候的自尊心，我以为我可以成为英雄拯救我母亲。
那段日子我觉得我活着其实没什么意思了，整日整夜听着他们争吵。我想死，我想离开这里。那时候我分不清现实和梦境，时常出现幻觉，像世界末日，连天上的星星都自己连线，下坠，乃至砸下我们。可我没有死，小学在学校里我被人欺负，回家我还不敢吭声，我妈打我我也不敢，老师误会我我也不敢，现在的我也不敢，其实我好累的。
我活的那么卑微，以后我能干什么?其实这么多年我以为我多多少少变了许多，可是一到面对问题的时候，我仍然害怕的一声不吭。我脑子一团乱麻，静下来忘不掉，日益积累，想想还有些可笑。或许在别人眼里我就很可笑，走了二十几年了，朋友散了，让我重新联系，我仍然选择逃避。他们说我冷血，说我淡薄，谁晓得我那是害怕。
我在别人的侮辱里长大，我的羞耻心，虚荣心总在莫名其妙的时候作祟。你讨厌我也讨厌啊！
我很羡慕我妹，她的任性她的脾气。小时候我不敢干的事她都做了，她有权利，而我没有，我的开始就是结束。她离家出走，她肆意发脾气，她做着她认为对的事情，她有倾诉者，我没有啊！夜里母亲哭泣着告诉我“如果不是因为你们，我早就死了”，那时候妹妹睡了，我在夜里总被噩梦惊醒，放学回家老师告我状，免不了遭我妈一顿打。大街上，我的哭声眼泪鼻涕夹杂飞起的尘灰，我的自尊心早已被践踏的一干二净。
父亲那时候早出晚归，我在他的带领下认识赌博，色情，暴力，以及什么狗屁仗义。他们疯狂，不收敛，言辞粗暴。我还记得我上初中时母亲对外人夸我和我妹不说粗口的，那时候我好想笑。那时候我考进了前十，我对谁说谁都不相信我，心灰意冷，老师也在质疑我。我这辈子总在别人质疑里倍受伤害，可能你觉得我脆弱，事实上，真的脆弱至极。
后来我的恋爱从来没有顺利的发生，我的不处理使得刚开始的感情匆匆结束。高中同学说我淡薄，注定没朋友。事实上，真的没有。朋友是什么？我不知道在我这里是个什么定位。
其实我真的很暴力，很极致恶心。臧雷说我可能精神分裂，夹杂暴力倾向。我总是反驳，我以为我可以遇到一位充满爱的人跟我在一块儿，发现我认识的男人都充满阴暗，满是缺爱。
后来我发现我可能遇不到了，这人生可能真的是循环往复，上一代影响着下一代，代代相传，甩不掉。至此，我希望以后的我若是遇不到爱我至极疼我至极的，我决定放弃寻求另一半。我忍受不住那种煎熬，我不爱小孩子，不爱任何一个跟我充满负能量，暴力，恶心的人同一起生活，恋爱。
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