今天上心理课，老师问我们还记不记得大一上心理课的经历。怎么会不记得呢？我记得那时候穿的裙子，记得大一很多很多的活动，刚认识的同学。那时候一切伊始，我记得太多的天高气爽，而不是阴雨绵绵。我认识了很多人，还来得及在新环境重塑新的自己。刚刚从高中的苦痛中挣扎出来，面对新环境，我充满感激，又充满恐惧。
很多时候我都不想回望过去，无论是大一，还是高中，亦或是相对来说还算幸福的初中。我太爱躲避现实，总是把期待放在遥远的未来，忽视当下的发生。可能如今，此时，我在努力享受当下，接受身边的不完美，接受自己的不完美。但是当时，我就像一只刺猬，希望自己能坚强、勇敢，实际上只是在隐藏一颗脆弱敏感的心。
大一回望高中，觉得很多事都做的太傻。如今回望过去的荒唐，也是这样觉得的。我曾无数次的劝慰自己，平静的面对过去，感受却不改变。可惜每每思绪翻涌之时，我的心都这饱受过往余烬的折磨，这是我必须改掉的劣根。
近来实在是太悲观，有知守君陪伴的时间还算宁静，但是还是能感受到压抑的苦痛。我不知道这是否是文青的矫情，也许我还没有资格称作文青，只是一个无病呻吟的弱者。我惧怕未来，忧心忡忡。我愤恨不公正，却不得不委曲求全。有时我很想流泪，可惜泪似乎也随思想凝滞住了，只留给我缓慢痛苦的折磨。那种感觉很难言说，我也不知道心脏需要的是止痛片还是一枚子弹。
我已经想不起来很多往事，但是一些关键点确实历历在目。也许不是我想不起来，只是不愿回想，不愿承认。当苦涩的过往横亘在我与知守君之间时，我选择的是退缩。翻看之前的日记，我一直在试图让自己平静的接受。可惜太难，不知接受是否又是新的压抑。
求多而做少，我的烦闷也许都因此而来。求不可得之物，为虚幻的失去而愤懑，我何时成为了我定义下的愚者。我痛恨这颗敏感脆弱的心啊，应该学会接纳与改变。多做一点，少想一点，无惧他人目光与言语。漫漫长路之上，唯寂月永存。
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