论熬夜对人的伤害有多高
不知道从什么时候开始 自己患上了熬夜的毛病
我知道这是极其不好的坏毛病，可是我对它无可奈束手无策。
听说熬夜会短命
太阳落山 月亮升起
代表着阳的太阳消失了 一片阴气笼罩着地球
这阴气随风潜入夜 毁物细无声
摧毁我的身体 摧毁我的精神
夜深了，但是你还醒着，你的肾脏还在为你工作着…久而久之，你的肾也会闹点儿小脾气，给你来一个肾气不足。这可好了，肾的力气都在你熬夜的时候用光了，以后没得用了，这可怎么办好。
于是乎，你开始白天补肾，晚上继续熬夜…如此正负抵消，还是没落着个修复肾气的功效。
这一轮明月高高挂起 我却看着总有一股寒气
深夜不睡，真的阴气重…你总能染上幽怨的气息
于是你想到了自己。
说实话我不是很喜欢我这样的人
童年我理想做一个她一般的女人。她家庭幸福，她总有都是光彩照人的那样…后来我认识了更多的人，我发现她并不是我最想成为的人，我突然间觉得仿佛事业有成独立又果断的女人更酷，我又想成为这种人…换来换去，换来换去…我总想成为别人，现在，我就想做我自己。
我不想再活在别人的嘴里，活在别人的眼里。
不想去触碰那些我不喜欢的身体
去回应那些毫无感情的词句
去拥抱那些我从未为之心动的灵魂
论熬夜对人的伤害有多高
仿佛自己是一扇门，喜怒哀乐的钥匙全都交给别人。
人生苦短，我只想取悦我自己，做我自己想做的事情。
多希望自己能哭能笑能随性，敢爱敢恨敢追逐。
不喜欢我这样的人，白天孙悟空，晚上林黛玉…
仿佛过了很久很久
我又要一个人生活了
一个人看着空荡荡的房子，里面有一个乒乓球桌子，它只是静静的站在客厅，等待这遥遥无期的恩宠…
我已经看了很多单身饭，就是一个人的饭，我想我可以给自己做饭吃…
Not along but lonely....
我想，一个人过也要过得精彩。我为了证明自己的生活依然充满活力，我会用心的拍照，换上有逼格的滤镜，在上传盆友圈…
我怕，我怕有人发现我过得并不好，背地里笑话我：你看啊，这就是那个整天趾高气昂每天傻呵呵的xx啊，没想到现在是这个样子啊…
我怕别人看穿我，我有渴望有人懂我。
我努力把自己穿在美丽的套子里，可每次深夜，我又躲在自己的套子里，心疼的保住可怜的自己…
你总给我说，清晨的粥比晚上的酒好喝，我也想尝尝清晨的粥呢…
你的故事细水流长…
我的孤独也该择日而终了…
论熬夜对人的伤害有多高
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