人生，从来没有容易二字。妈妈常对我说，世间人也叫凡人，凡人，即普通平凡的人。凡人，也通烦人。凡间，便是世俗平凡之地，既下凡，难不免受平凡之苦。
出生的那刻，我哭了。弱小的我，离开了妈妈温暖的子宫，原来的世界很小，小到只有我一个人，我可以肆意地撒野。突然世界变大了，大到没有边缘，很多人来看我，我不知道他们是谁，他们还总想抱我。我害怕。
半岁。我长牙了。萌牙前我的牙床痒得难以忍受，每天半夜总睡不好，我不会说话，我难受，也只能哭，我多想找个坚硬的东西磨牙齿，可是不管妈妈给我换什么样的磨牙棒还是不能缓解。这只是第一颗牙，据说我要长大概28颗牙。长大好难。
一岁。我想去看动物，去商场里拿气球，就连妈妈抱着我坐电梯我都觉得有趣极了。可是，我所有的想要，都建立在大人的意愿上。他们愿意带我去哪我就只能去哪，如果能赶快长大就好了。
三岁。上幼儿园的第一天，看着妈妈远去的背影我嚎啕大哭。那是第一次离开家里那么久。对大人来说，是多么正常的事，对我来说，太多的第一次，意味着太多的不容易。
十岁。期末考不好，我躲在房间里偷偷哭，不敢把成绩单给妈妈，怕看到妈妈失望的眼神。这个暑假有四个培训班，钢琴老师说我最近退步了。
十六岁。笔又没墨了，忘记用了多少支笔，写了多少卷子。每天七点早自习，十点下晚自习，没有周末。高考那么重要，我全力以赴。愿所有的辛苦都有回应。
十八岁。重点大学。我以为从此开始easy模式，却不曾想生活的困难才刚刚开始。爸爸突然下岗，家里的经济支柱倒了一半，庆幸我很快就可以工作賺钱…… 好像忽然长大。
二十二岁。失恋，撕心裂肺。把一个熟悉的人突然从生活中剥离，并且知道此后是最熟悉的陌生人，是多么痛的领悟。
二十八岁。步入婚姻，也养育了自己的孩子。双职工，为了谁来带小孩吵得不可开交。身上背着房贷车贷，不敢辞职，不敢跳槽，生怕经济来源突然断裂。
三十五岁。孩子上小学。每天奋战在工作，接送孩子，辅导作业的一团忙乱之中。工作忙，找不到出头的路，生了孩子后领导就不再把重要的活安排给我。有时加班，回家晚了便误了一天辅导孩子的时间。和孩子爸没了恋爱时的激情，生活好像剩下的都是义务。经常为了孩子的事争吵，为逢年过去哪边过节争吵。我是谁，这几年的成就是什么。每每对自己发问便是一顿大失所望。
四十五岁。中年危机的鼎盛期，上有老下有小，作为支柱的你，时刻都只能屹立在那，不容许有片刻松弛。妈妈的糖尿病没有控制得很好，三天两头地住院。孩子马上高考，下了班回家给孩子炖了补品马上赶到医院，和妈妈说上几句话，赶回家接着做家务。像上了发条的机器人，再累也不觉得累了。
五十五岁。做了奶奶。儿子媳妇上班去了，照看孙子便是我的活，完了每天还不忘跟儿媳妇因为带孩子的事吵上几嘴。人生的轮回，好像从这刻就开始了。只不过此时的我换了个角色。
六十五岁。父母不在，我的人生，也只剩归期了。慢慢地我已经不用再照看孙子不用做家务了，因为我的身体已经开始慢慢变老。
八十岁。耳朵不太好使，腿脚不太灵活，不爱出门了。听说王某走了孙某走了，不知道什么时候轮到我。今天是四月初二，儿子有一个礼拜没来了，应该很忙吧。耳朵不好使，不太爱看电视了，我总希望门铃的那盏灯可以亮起来，看看谁来看我了。现在我有一大把的时间可以挥霍了，每天二十四小时，可我却什么也干不了了。
这大概是普通人一生的缩影吧。从中没有看到自己应该也能看到你的同学或者你的爸妈或奶奶。人生从出生的那一刻起，哪里有容易二字。我们总期盼着长大，长大就好了，长大后只会发现苦恼的东西越来越多，越来越现实。我们都忘了，小时候打的通关游戏，boss都是到后面的关卡越来越大，越来越难打。
生活也许不公，条条道路通罗马，但有的人出生就在罗马。那些普通人生活的不容易，也许对有些人来说，极其容易，不值一提，但同样，他们也会有着你所想象不到的不易，也许是一生不得所爱，也许是家庭关系不融洽，就算一生如愿以偿，概率也是微乎其微，你又怎么奢望自己是那么小概率里的幸运儿呢，上辈子你拯救银河系了么。没有吧，那还是醒醒看看自己这普通而不易的一生要怎么过。
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