今天看了凯叔说故事的一篇文章,《比离婚更伤害孩子的是它》，看的心痛，正巧碰上今天多愁善感的体质，一直都不敢说什么，因为感觉自己没有抱怨的资本，一切都怪自己。连自己都不知道该怎么好起来，一直在伪装，让所有人放心。

我和他在一起8年了，结婚两年，离婚半年了吧，他结婚2个月了。2016年快结束了，我，却过得像一场梦，被其他女孩逼着我俩离婚，现在想起来都是噩梦，睁开眼就是他恶劣的眼神，逼我离开。从小就因为父母的婚姻，家里长辈的婚姻态度，我一度怀疑婚姻到底是什么?直到遇见他，感觉自己有了家，开始憧憬未来，记得很清楚应该是6月1日，公司成立，很为他开心，特别喜欢一起努力的他。现在想起来都闪闪发光，还特意发了朋友圈纪念和鼓励他。其实我们要的不多但是来之不易。我和他从小的家庭都有自己的苦衷，不是那种特别困苦的经济问题，更多是缺少心智上的交流吧。至今我还不会和父母沟通，他是不敢实话表达。却又无比的对家庭渴望，却又不够重视，或许是对我不够重视吧。

16年我进了ICU，阴差阳错。只想让脑子清静下，安静片刻，又担心出现意外。所以叫来了朋友。希望她陪着我，当再醒来就是病房里，哭的满眼泪花的妈妈，和一个我为了挽回男人而自杀的故事。结果顺理成章的成了离婚的理由。我的父母苦口婆心的劝我离婚，他连人面都不出现，出现在我的病床前，只有一句我们离婚吧。出院后再也没有见过他的父母，也没有一个电话。自始至终都没有告诉过他们，我是在吃了两片药后，迷迷糊糊给朋友打电话叫她来，又被怒斥想死为什么不多吃一点？在这样的情况下二次服药。我不能责备，毕竟她救了我，也奠定了我不是真的想死，只是想挽回一个逼我离婚的男人。这样一个故事。这个故事一直一直的传开。

不断有人问我，开导我，你不该这样，为了一个男人。我却又不能一个一个辩解我这个丑闻。

然后也有不断地人离开我。所有人不知道为什么，只知道我做了这件事，所有的罪责，同情，鄙视都强加到了我的身上。别人没有提过他出轨，逼我离婚，却只听到你知道吗？。。。自杀了。

直到昨天他签下了欠条，偿还婚姻期内所欠下的债务，其实现在他的经济情况也不乐观，工程，欠款，日常开销。。。。。。他已负债累累，我却逼着他签下了欠条，甚至会因为这些他会惹上牢狱之灾。

说起来没什么，我安安心心的工作，外面的世界很大，有很多精彩的事情，这样的话语很多，受苦的人比你多的多，我却不知道怎么走出我这心里的阴霾

又要考虑父母，体谅父母的心情，还要背着找个更好的让他后悔。我真的好累，祝福我做不到，让他背负我比他还痛苦。

我何苦在这儿无病呻吟，好累，为什么让我遭受这些，只有两个字活该吗？让所有都失望。让所有的人都放心，却不知道要逼自己到哪里才能结束