二十二岁，有病呻吟

有病呻吟

我一向讨厌无病呻吟的文字。

不是谁都有资格去讨厌无病呻吟的，因为甄别无病呻吟的文字是一种能力，需要你不断地训练自己，提高自己的审美能力，才能避免误杀那些本来优雅只是你还不能理解的东西。

时至今日，我已做出过很多有关审美的判断，避开无病呻吟的同时也努力避免误判的可能。但是今天请允许我呻吟一次。

二十二岁，有病呻吟。

有病呻吟和无病呻吟的区别是什么？答曰：有没有病。

这是对的，不过是一句无用的真理，俗称“屁话”。有没有病只是现象，在文字和审美的层面，有病呻吟有它独有的意义——不要脸。

有病是不要脸的特权，不要脸才敢写呻吟的文字。毕竟生命差一点就在二十二岁终结了，丑态毕现的我又有什么可在乎的呢？

还记得半个月前我俩一起在枫蓝商场吃分米鸡，她安利了我一个APP，我没记住名字。那个APP是这样的：你可以在上面设置你的生日和你预期的寿命，然后就可以看你的人生已经走过了多少，还能吃多少顿饭，做多少次爱，随时感受着生命的流逝。我说：“那我也看看我的吧”，她问我：“你预计活多少岁？”我说：“120吧。”她看了看，最多可以设置活123岁。“你要是脸再大那么一点，我这边都没办法了。”

然后看做爱的次数，因为她比我小两岁，所以比我多200次左右的做爱，我坏笑道：“这是和哪个隔壁老王啊？”

生活就是这样啪啪打脸(￣ε(#￣)☆╰╮(￣▽￣///)，别说120岁，22岁都差点没活到。另外不仅相差的200次做爱无处说理，就连余下的两千次也不知道她会给谁了。这两个耳光扇得我又痛又麻，干脆我把脸皮都撕了，敲一篇有病呻吟的文字吧。

得了抑郁症的我也有少数清醒的时候——终于清醒地认识到了自己的无能——在感觉面前我支配文字的能力竟如此薄弱。我一向是有些自负的，我知道自己在很多时候有着丰富的用词，精准或瑰丽的比喻，不可思议的想象。但现在我竟然连这种感受的十分之一都描绘不出。每当被问及，我只能用“难受”“想死”诸如此类抽象而苍白无力的词语形容。在造物面前我是多么的渺小，我掌控不了我的文字，更无法把握生活的局面。我多么想知道，这种感受的配方，是痛、痒和麻 1：1：1 还是怎样其他的比例，这样我就不用费劲心思地去描述它了，也不会为无法形容而感到痛苦羞怯。

写到这忽然就不知道想写什么了，大概是我有病，气力不足，呻吟呻吟着就断了气。以前写作的时候，会在笔记本上一面画思维导图，一面写下自以为是的金句，然后我必须把这些都填充到我的文章里，再一点一点的剪切删除，像是一个强迫症的患者。现在我想开了，如果之前我想的那些东西我现在想不起来，或者不知道该如何去写，那就是没想好，或者还不想写。造物面前，我抓不住一切。

以上，有病呻吟，就是造物赐予我的最好礼物。与君共勉。

就此罢笔。