愤怒、伤心、沮丧、无能为力、忧虑，今天一整天都沉浸在这些负面的情绪中而不能自拔，而让我置身于此的元凶竟然是芝麻大小的一粒蛋黄。
话说早上，娃吃饭时弄了一地的饭渣滓，其中包括那粒蛋黄。我见那一地狼藉，实在是咽不下去饭，于是就放下碗筷迅速捡起那些饭粒扔进垃圾桶里，然后坐下来继续吃我的早餐。这时先生指着地上那小粒蛋黄说：“看见没？那里还有蛋黄没捡起来！”
我听他这么一说，立马就觉得心情不悦，回道：“你看见了直接捡起来就是了？告诉我干嘛？！”我对他的吹毛求疵到如今为止已经是极其的不耐烦，再也不愿做逆来顺受的小绵羊。
先生听我这么说，他也不高兴，说道：“我告诉你是为了让你下次的时候注意，做事总是马马虎虎！”
我一听简直是火冒三丈，心想：“难道需要你来告诉我我该怎么做嘛？！这次和下次有屁点的关系吗？！”我强忍住怒火白了先生一眼，因为我知道要是现在一开口，必定吐不出什么好字眼，没准碗筷都给扔出去。但是我还是忍不住用冷漠来回击他，他这吹毛求疵、好为人师的德性简直是令人忍无可忍了。
整个早上我都憋着一肚子的怒气，心里不停地埋怨着先生，直到他收拾完行李出门。我想，等他离开我的视线之后也许会好受一点，可是事实并非如此。几乎一整天，我内心的情绪都无法得到平复。
我感到伤心，伤心我的先生怎么这么斤斤计较，还有他那说话态度真是令人讨厌，他这个德性难道就不能改改吗？！总是这么吹毛求疵，搞得别人不开心、自己也不开心，真是太愚蠢了！我觉得先生的言语令我感到很受伤，以往对他的各种不满情绪也因这一粒蛋黄全部给勾了出来，感觉难过极了。因为内心的难过情绪，让我觉得全身无力，什么都不想做，甚至想自己抱头痛哭一会儿。
同时我又感到沮丧和无能为力。我在这种低落的情绪中不能自拔，竟然没有能力去降服内心的愤怒和挫伤感，对于自己的情绪束手无策，以前学习的言教在这一刻一点也派不上用场，任凭不良的情绪占据着整个身心而无能为力。为此，我对自己也很失望，为什么我一直追求和秉持的快乐心态会被一粒蛋黄轻而易举的扼杀掉？！
由于沉浸在各种低落的情绪之中，令我提不起精神和能量去顾及到现在已经会到处乱跑和翻东西的娃。午饭后，娃又是弄了一地的饭食。我拿来扫把打扫地上的杂物，娃看着好玩，也要过来拿我手里的扫把学扫地。以为我内心的不良情绪正在汹涌翻滚，而娃又过来碍手碍脚的，当时就有一股冲动想把她推翻在地。虽然强忍住没对她动手，但是这个念头却让我觉得我是多么差劲的母亲，这令我觉得心情更糟糕。下午给娃喂奶的时候，我仍沉浸在自己的低落情绪中，以至于没有心情和能力去看一眼正在我怀里吃奶的娃。也许她感觉到了我的不愉快，想引起我的注意，她竟然咬了我一口，并咧嘴朝我笑。突然传来的疼痛感让我怒气大发，我甚至想一巴掌扇向她的脸。当我迅速意识到想要打她的念头时，沮丧和忧虑迅速占据了我的身心。对于自己，我是如此的失败，一个连自己情绪都不能控制的人，未来的日子是多么的可怕！无法想象一个整天沉浸在不快乐中的人，他的未来是多么的糟糕。我不希望我怀里这个无辜的孩子在一个充满压抑和不良情绪的家庭环境中长大，因为我无法从自己的不良情绪中迅速走出来，让我感到未来的生活是如此的令人担忧。
现在我该怎么办？我不想让一粒蛋黄这样的小事来毁掉我和我的家庭快乐和幸福，在事情还没有发展到不可收拾之前，到此为止！为了一粒蛋黄，至于吗？！别人说你两句又怎么了？至于抑郁寡欢的一整天吗？！
想起我上次回密歇根听见还在上高中的Ryne挂在嘴边的一句话：“Happy wife happy life.” 我想他这话说的真对，如果老婆不开心，就别想有好日子过，我得想办法让自己重新变回开心的老婆。指望别人改变几乎是不大可能的，而且别人永远都不会成为你想要的样子，只有塑造自己才有出路。
晚上先生打来电话，先是常规性的嘘寒问暖客气一番。然后他提到今天早上的事，我直截了当的告诉他我今天的感受，而不是象以前那样，尽量去掩盖和忽略自己的不满情绪。我要重新建设自己的心识，让自己的内心更加强大和包容，不想让蛋黄这样的芝麻小事毁了生活中的快乐，这种蛋黄事件不是我想要的生活，所以我要坚决对它说NO! 天知道有多少婚姻和家庭是毁在这些不值一提的芝麻小事里的。这类芝麻小事一旦上纲上线，那么芥子也会变须弥。就像我今天这状态，现在回想真是太不至于了，多大点事呀？！所以，问题还是出在自己身上，病根还得从自己这里挖。在这个过程中，也需要得到先生的认可和帮助，那就把心情亮出来让大家都看得见，也好对症下药。先生也是自我检讨了一番，说他也会努力改正，让我开心。他这话也就听听吧，不能太当真，因为心只有自己说了算，把快乐建立在别人身上基本是属于扯淡。
记录下今天的心路，心情也算得到了平复。感叹，虽无常如影随形，但在刹那的人生间隙，学习的路还很长。
芥子须弥 画于11.1
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