我生活在成都，曾经我问他答，
“如果已经知道自己的未来，你还会爱吗？”
“你是说爱情还是亲情？爱爸妈？爱生活？爱你？还是别的什么？”
“都有吧……想象一下。”
“如果，我已经知道自己未来的样子……那么……”
“嗯，假设你已经知道你未来生活的样子，跟什么样的人结婚，过着什么样的日子，生活在什么样的环境中，然后如何的一步步接近生命的尽头……”
小心翼翼的折好那一张纸，悄悄的翻出些手机里照片来。我知道有一天这相册会过期，就像好多年以前，父亲抽的那些老烟，现在再也见不到一样。我用这些照片抵挡寒冷的中午的睡意，直到睡意远去，才合上相册，抬头看看寒风萧瑟的窗外和窗外的远方。
那张被我叠起来的纸上面什么也没有，我叠得很小心，生怕被人看到，生怕里面有什么东西会偷偷的溜掉。纸上什么也没有的，甚至没有一点点别的什么气味儿，没有谁曾经抚摸过，拿起过，留下一丝丝香水的味道或者汗渍和指纹什么的。
你不再看我不长不短的字，不知道我还有歪歪斜斜的字迹，写满一些白昼与黑夜。
折好的空白的纸，我要把它放在那个很旧很旧的木箱子的底部，那个木箱子，一直放在家里，跟爸妈放在一起，我想那样子才是最安稳的。照片还有留言册都放在那个箱子里，小时候攒的一分两分五分的硬币和一毛几毛的零花钱，还有一些信件一些自己写的东西都放在里面。外面有一只小小的锁，只有我才能将它打开。
过去的样子，我好像记得，忘掉的也有，但放在箱子里的我是不常拿出来的。虽然有些事很美的样子，有些很尴尬的样子……
火车开动的时候，有些莫名的不安，就像飞机即将在陌生的或者久久没有回去的地方降落。那天，我背起背包，订了张机票就去了离开好多年的地方，当飞机即将落地时，我有些害怕了，有些不安了。对于熟悉和陌生，我措不及手。就像分开一段时间的恋人，再次相遇可能就是这样了。
那一只箱子一直在那里，没有人打开过。我把那东西一件一件的放到里面去锁上，怕被人看到，怕它不小心溜掉，要把它放在心里最安全的地方。把未来都锁在了那里，把心事都锁在里面，生怕一些事情发生，期待着一些事情发生。
“如果已经知道自己的未来，你还会爱吗？”
朋友跟我说出去转转吧，天南地北的走走，去步行街的酒吧喝喝酒，去皇家别墅轰趴馆疯狂HI一整晚，去KTV唱唱歌，去大胆的爱一个人。总有一天，你会爱到像你一样的放心大胆的爱的人，然后就这样天南地北的结束自己的一生。不必太理智，也不要太感性了，哭的时候就哭泣，笑的时候就大声的笑出来，生气的时候就发个火。
过于隐藏自己情感不见得是什么好事，过于理智也不见得都是正确的。有时候你会羡慕那些容易被一件小事就惹毛的人，你会羡慕很容易被感动，很容易就委屈的人……那些在车站喜极而泣紧紧相拥的人，或是不顾一切从一个城市去到另外一个城市的人……
我想我还是该四处走走，奋不顾身的去到一些地方，做一些事，去爱一个人。
可能我想象不到自己未来的样子，太好或者太差？不必在意这样一些问题，奋不顾身就好。我想这应该才是爱吧！才是生活的乐趣。
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