不论你的职业和社会地位是什么,都需要跟人交流和沟通。工作中要跟同事交流,生活中要跟朋友交谈,感情中要跟伴侣沟通……不论你的目的是拓展人脉、还是跟熟人保持关系,沟通技巧都非常重要,它直接决定你发展关系的数量和质量。
那么如何才能合理表达?聊天说话中有哪些技巧?如何有效的利用沟通技巧提升人脉?今天从美国金牌培训师迈克·贝克特尔的《跟任何人都聊得来》书中,来说说沟通技巧的几个方面,分为:了解自己、接纳自己、准备话题、交流过程、交流结束,一起来学习吧。
Step 1:了解自己
首先,了解自己、挖掘自己的独特之处,接受并享受这种独特。
书中先重新定义内向和外向:内向型是那些“通过独处就可以获得能量的人”,他们可能在集体讨论是不太会参与其中,但过后会独自把问题思考一遍;外向型是通过群体交流获得能量的人,倾向于通过交谈来思考。
在职业性格测试MBTI中,也会有关于内向型和外向型的测试。其实不是内向型的人一定内向,只是这类人更倾向于在独处的时候发挥能力、恢复能量。
两种类型都没有明显的好或者不好,那种性格都能成功。内向型让交谈更有深度、更成熟,外向型则更具行动力。每个人都有自己的优势,不要为自己是某一种性格感到不安:你只是还没挖掘到性格的潜力。
Step 2:接纳自己
记住第一个原则:“不要模仿他人,学会自我学习和成长”。
能理解为什么内向的人总觉得自己性格不好:因为我们处在一个外向型社会。比如总是看到书店很多交际类书籍(大多由外向型的人写的),适合外向型人,然而购买的却都是内向型人。
一直坚信一句话,“幸福如鱼饮水,冷暖自知。”我们总是希望变成别人的模样,其实我们看到的也是别人性格里比较好的部分;而看我们自己时,注意力却集中在了瑕疵上面。所以我们该做的应该是好好分析自己的能力和性格。
再说第二个原则:要相信思维模式能决定行为模式。
先讲个笑话:有个精神病人总说自己死了,大夫怎么解释都没有用。后来他想了一个招儿,问病人:“您说,难道尸体内的血会流吗?” “当然不会!” 大夫随即拿针刺破了病人的手指。这时病人不相信地盯着自己的手指,惊叫到:“原来尸体也会流血啊!”
“我们相信什么,世界就是什么。”这话可能听上去特别唯心,但是大多数事实表明,你的想法和思维(即心智模式)的确可以改变行为、甚至是改变你的身体。有太多案例证明了这一点,在丹尼尔卡尼曼的《思考,快与慢》中说到我们的常见动作也会不知不觉影响到我们的想法和感觉,比如我们保持微笑,心情就会好;在西恩·贝洛克的《具身认知》中,也有很多实验证明了身体的变化会改变和控制着大脑。因此,你需要改变一些在“交流沟通”上原有的认知,以便于更好的改变沟通习惯、提升沟通能力。
打破思维模式1:不是多听少说,也要适当的多说
交谈时仔细倾听别人的谈话,了解他们感兴趣的话题。我们要做的是挖掘对方经历,然后把交谈拓展到新的领域。话题可以来自事先准备:提前“人肉”一些内容比如对方的性格、工作、经历,做到“知己知彼”。在交谈的时候多输出一些自己的认知,让别人也能从你的谈话里获取到营养。
打破思维模式2:主动交谈不贸然,要适当的主动开启话题
如果你参加的是一场聚会,不要觉得主动找人交谈很贸然。换位思考一下,如果是别人主动来说话,你会感激对方:多亏了他打开了话匣子。即使双方“不来电”,你也大可以优雅的结束对话,重新寻找新的沟通对象。要知道,每个人对于交流的希望都是一样的。不要以为他们不想跟人说话—如果是这样的话,他们会选择在家呆着,而不是来到社交场合。
打破思维模式3:不是所有人都很自信,也许他们只是看起来那样
多数人都会让自己看上去自信、有吸引力,尽管内心很忐忑。也不要怕不了解对方:正是因为不了解,才有更多可以谈论的啊!害怕交谈不愉快?要知道,交流的英文communication的com是共同的意思,交谈的结果不是你自己的责任,更是对方性格和技巧的体现。所以不要害怕失败的交流,你也可以表现的自信一点。
Step 3:准备话题
要素一:你自己
会面前准备两份30秒左右的自我介绍是必要的:一份关于自己的概况和工作,另一份内容大致相同只是不含工作介绍。
要素二:对方—知己知彼
其次,先简单了解一下对方的背景。
要素三:共同点
第三,把注意力集中于所处的情境。这可以是最近报纸头条的大事件,也可以是各类广泛的兴趣爱好。比如女生的话,谈时尚、化妆品、护肤心得、流行偶像或者电视剧,宝妈的话可以把焦点放在育儿,或者孩子身上;相对来说,男人会更关注足球、政治、经济发展、时局等等。
或者是寻找共同的兴趣点—这要求你事先为社交场合做准备。比如提前一个小时,和你要相处的人交流一下:在对方看来,你们的“共同话题”越多,你就显得越有趣。
Step 4:交流过程
学会观察别人
交流的情况下,人可以分为四种:
(1)滔滔不绝,但是说话没有重点;缺少倾听;
(2)内敛低调,说话很有逻辑;缺少热情;
(3)强势果断、目标坚定、批判性强;修炼柔软;
(4)甘于倾听,人缘很好,很勇敢地开口说。
针对你要交流的对象,学会先分清对方是什么样的人,有助于你在后面几步开展交流策略。
1、如何开场
如果你是插入了别人的对话,可以继续你刚刚听到的话题,多他们所谈之事稍做评论:不过是站在他们的角度上。不要一上来就谈论自己,或者开启一个新话题:你要做的是“吸引大家注意,和大家建立联系。”
2、真诚的赞美
首先,赞美要来自于你的细心观察。到人家做客的时候,家、装饰或者食物是不是真的打动你了?如果有的话,请真诚赞美。以前读过一篇文章叫“夸人要具体”,就是你不能太泛泛而夸—别人会能感觉出来的。只有仔细观察,看对方关注什么、以何为豪,才能交谈到点子上。
3、保持积极性
交谈的目的不是让别人永远记住你,而是建立联系。不要和在场的那些最外向的人比较:这种比较毫无意义,就像拿着苹果和橙子比较一样。还记得前面说的吗?每个人都有自己的优势。
4、学会倾听
保持眼神交流,时不时点头,适当重复对方说的话。不要害怕走神,如果出现这种情况,记得诚恳的告诉对方:“不好意思,我还在思考你之前说的内容,因此最后一句话没有听到。我可以就你刚才说的内容问个问题吗?”这样把自己的真诚表现出来,对方也可以理解了。如果不懂对方所说,也不要不懂装懂,自然而自信的问出来:(可以先微微笑一下)我不太懂你的意思,帮我解释解释?
5、学会提问
避免开场问“你最近还好吗?”这种问候却是适用范围广,但是却特别泛泛;我们应该从倾听者的角度来提问。不要总生硬的问“今天过得怎么样”,试试“跟我讲讲一天的经历吧。”比如问一个你得知刚经历过手术的朋友你就可以问:“还有哪里觉得不舒服吗?”
6、多用开放式问句
把“你那里热不热”换成“那儿天气如何?”,把“你准备回来吗?”换成“如果你选择回来,会是什么原因呢?”,把“你想家人嘛?”换成“离开家人这么久,你感觉如何?”:多用开放式提问,不但可以表示你对对方的关心、获得更多信息,还能使你掌控话语主动权。
7、不要惧怕压力
任何值得去做的事情都需要耗费能量,而适度的压力能够输送所需的能量。如果你要和一位非常重要的人物交流前觉得很紧张,不妨试想一下你任何自我介绍、想象交谈进展很顺利:积极的心理意象其实更接近现实情况。不要低估积极心理暗示的作用!!
8、如何应对棘手的交谈情况
有人和你意见不统一,你可以选择的回答:“这么看问题很有意思,我一直和你的想法相反,你是第一个这么看待问题的,我听你仔细说说你的想法。”
如果有人很粗鲁:离开绝对是明智的选择。
如果对方不停的批评你:不要忽视、不要假装没发生、不要为对方找借口、更不要以牙还牙。首先,保持冷静,想对方为何这么说;其次,考虑细节,准确评判对方说的。认同对方的观点中正确的地方。记住:如果他们觉得自己是对的,当时就不可能听得进任何人的话。
Step 5:交流结束
一定要重视结束,有个体面的结束会让别人对你印象加倍,所谓“峰终效应”,就是对一项事物的体验之后,所能记住的就只是在峰值与终时的体验,而在过程中好与不好体验的比重、好与不好体验的时间长短,对记忆差不多没有影响。所以一定要重视告别环节。
如何让交谈体面的结束?
1 转移话题,“感谢你与我分享你的观点,现在我需要回去好好消化一下了。”
2 去粗取精(回顾交谈中最有趣的部分),“今天听你……的经历,感觉真是太棒了。今晚我还得认识一些人,所以我得告辞了。感谢你和我交流,预祝今晚愉快!”
3 坦诚相告,“我还有些事需要早点离开聚会,我们留个联系方式下次再聊吧!”
4 换位思考(让对方参与进你的目标,请求对方帮你引荐人。如果确实没有合适的人,也可以结束谈话),“你是否认识从零开始创办企业的创业者?我正在做相关调查,希望认识有相关经历的人。”让对方能够站在你的角度思考、为你的目标努力。
5 灵活机动(有新人加入时你可以趁机离开);
6 移花接木(把新来的人引荐给你正在谈话的人)。
学会记笔记
真诚的赞赏,重复对方的名字,留意对方喜欢的交流方式。比如如果在交流时看到他们和别人打电话交流,说明他们喜欢这种方式,你可以几周后打个电话,对方就不会反感。
改变,从现在开始
把握别人主动交谈的机会
别人的主动,意味着你不用接受主动交谈的挑战了,交谈中最困难的部分已经解决了。交谈时要显得外向、开朗。如果在健身房,就把耳麦拿掉;普通的公众场合,不要躲在书后不做声。因为这么做意味着在身上贴了“禁止接近”的标签。
开始主动社交
不管是什么社交场合,尽可能认识三个不认识的人,并在告别时使用对方的名字称呼对方。
如果你们聊得不错,几天后联系一下。提及你们谈过的话题,甚至可以附加一下对方感兴趣的文章!这非常有利于对方记住你!
交谈时要注意的几点:
1 不要忽视对方的感受。仔细倾听,以此判断对方的感受,并提供帮助。
2 如果某人很沮丧,不要劝说——对方需要的是感同身受,而不是建议!!(这时你可以换位思考:如果我是对方,我期待得到怎样的回复?)拥抱、紧握对方的手或者一个亲吻就足够了:这些才是悲痛真正需要的,而不是逻辑推理。
3 尽量不要走神。
4 未经请求,不要给他人建议;不要纠正他人(细节、语言表达、总结等等);不要替别人说完另一半句子。
总结来看,要想跟任何人都聊得来,需要先认识到自己的性格和脾气,然后接受自己的独特性,最后发挥它;在交流的过程中多观察对方,
希望你们都可以成为社交达人,让人脉成为优点、让懂得聊天艺术成为长处。行动起来吧!
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