第一章
总觉得写自述，将是我人生最后的作品，但是每一部作品似乎没有作者的亲身经历，都难以写出最切实的感受。然而，每一次回首往事便会面临着撕裂已经结疤的伤口，没有勇气再次感受那些痛与泪。（若有人在基督里，他就是新造的人。旧事已过，都变成新的了。林后5：17）所以，美其名曰告诉自己完全放开曾经，在基督里做新造的人。
寻觅生命的滋养（见证连载）
可是，这段时间，儿子不知什么原因，突然莫名其妙地每天睡觉前缠着我，让我给他讲诉我小时候的故事。从记事起的童年到青年，更多的便是蜷缩在墙角忍受病痛的折磨。无论我如何搜肠刮肚，都难以将那少的可怜的点滴经历汇集为故事。回首所走过的人生旅程，从出生到懂事，因着疾病无休止的纠缠，摧毁了身体，也渐渐摧残了心灵，我的人生永远都是灰暗而一片渺茫。
寻觅生命的滋养（见证连载）
约伯在落难的时候不断地咒诅自己，（愿那夜没有生育，我为何不出母胎而死？为何不出母腹绝气？为何有奶哺育我？不然，我早已躺卧安睡。3：7、11-13），我每天在抱怨父母没能尽心尽责抚养我，时常诅咒苍天对我不公……
寻觅生命的滋养（见证连载）
我曾经常这样责怨母亲：“作为一个母亲，你真的很不配，你在这个家庭的责任是抚养教育你的孩子，因为孩子是你所生的，是世界上唯独属于你自己的产物，我是你的第一个孩子，可是你居然把我拉扯的重病缠身；家里的穷富和你有什么关系，养家是男人的责任，父亲他没本事养活你，你可以离婚再嫁，难道这个世界上就父亲一个人是男的吗……”感谢主，我建立自己的家庭后，神用他的方法严厉地管教我，将我的价值重建，让我真正地了解了女人的含义。
寻觅生命的滋养（见证连载）
父母自然被我气的半死，但同时对我也充满了深深亏欠。一个五口之家在80-90年代也算得上是大家庭，身处穷乡僻壤，三个相差两三岁的孩子，还要交付高额的超生罚款，父母认为确实没有对我尽到应尽的责任。即使当时村里的一个赤脚医生一再提醒父母：“这个孩子不该留，应该尽早替她结束这种在世的痛苦，她受苦受痛，家人跟着她受罪受累，因为类风湿性关节炎在医学上称之为不死的癌症。”
寻觅生命的滋养（见证连载）
父母却一致坚持要侍奉我一辈子，来弥补他们的亏欠。即使母亲在病重离世的前一年还完全照顾着我的生活饮食起居，有时她实在力不从心难以为我做一些事，也会尽最大的努力求别人代替她为我做。而那时的我，家庭面临着死神即将频临的磨难，我却时常想象着如何能够完全脱离这个家庭，理由是：“不想看到这个家永远陷在穷苦中……”直到母亲临终前目光凝重地久久地注视着我，我的态度都没有丝毫的作为女儿该有的一刻钟柔和，心始终那么刚硬的认为，母亲离世是另一种逃避责任的方式……
第二章
（残忍的人忧害己身；忧害己家的，必承受清风。箴：10︰9、13）
母亲离世后，我的生活陷入了绝境，饮食起居失去了依托，父亲外出干活，我有时三天两头吃不了饭，有时长时间不能喝水，因为怕上厕所。环境冰冷而死寂，我的心却更加的冰冷而死寂。近一年的时间里，我没有因母亲的离世而掉过一滴眼泪。我敌视着我身边所有的人，高傲地不与他们有一丝丝的亲近感，所有的苦与泪咬牙悄然地下咽，拼命牵动嘴角做出表面貌似的平静，向无形的母亲与众亲友宣告着我依然活得很好！
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而更多的时候，面对的只有内心空洞的自己，和没有一丝生机的冰冷小出租屋。恍惚间觉得，与其是在平静地活着，不如说是在安静的等死。不管生命怎样残缺不全、心灵怎样生无可恋，环境怎样暗淡无光，但是正值大好青春年华，那份对未来的向往与好奇的激情源自潜意识。稿纸和笔担起了聆听我心声的角色，曾有人说：“书永远是人最忠实的朋友，”那么，我觉得纸笔是人最虔诚的倾听者。从倾吐心声到展开另一生活画面的描述，我将自己跃然纸上扮演那个世界里的各个角色，去经历主人公们的悲欢离合、喜怒哀乐，十个月之后四十八万字的长篇小说《风中绿叶》在我的笔下成形。
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我用滋养生命的最后一滴血画上小说投稿信的最后句点，心力随着生命力的枯竭也消耗尽殆。没有一丝力气再回到现实，直接深陷浑浑噩噩的梦寐里。在昏睡的梦境里，与母亲继续依旧的生活，死亡依旧在心中没有任何概念，因为它离我们还是那么遥远。
寻觅生命的滋养（见证连载）
当曙光在头顶展开它的温度时，梦再昏沉还是会渐渐退去。不分昼夜我沉睡了近四十多天，小说投稿成功的消息，将我的意识唤回了现实。羊城晚报总编张宇航先生（也是我现在的阿爸）给出我全力支持，小说出版并发行，然后找赞助带我去接受最好的治疗，让我重获自由。这样的美景似乎更符合梦境，而却是真实的现实，所以带着空洞的身心和蒙圈的思绪回来了。
寻觅生命的滋养（见证连载）
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心理学曾有记载，当一个人心中长期充满负面情绪时，体内便会产生诸多毒素。去到广东武警医院接受治疗时，不仅做膝盖和胯骨关节置换手术，解决双腿功能性的问题，还有就是小便严重充血好几个月，估计肾脏也发生了病变，因为类风湿最先侵蚀就是肾脏和心脏。
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在阿爸、赞助医药费和武警医院领导的高度重视下，我开始接受全面检查，并配合治疗方案。将所有的恶梦、伤痛、不幸寄存在呼和浩特那所黑暗的出租小房子里，在广州开始编制我精彩而生动的未来。可是，命运再次与我开了一个不大不小的冷玩笑，我的双腿机能不具备关节置换条件，其他脏器都安好，小便充血没有查出原因，唯一的解释就是，由于我的饮食不当，或者是服用的那种缓解类风湿疼痛的激素导致，因为那个激素服用3-5年，轻则胃穿孔，重则尿毒症，而我当时已经服用18年，除了症状，脏器没有丝毫的病变，所以，广东之行的治疗无疾而终。
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一切的美景如海市蜃楼瞬间消失，我的心跌入了绝望的深渊，我实在没有勇气再度回到那个写满寒冷的出租屋。每天，回味着曾经似闪电般的曙光，抗拒着悲痛与绝望洪潮般一波波的涌来，计划着吃多少饭、喝多少水，可以控制上厕所的时间和次数；浑浑噩噩等待着生命画上最后的句点，因为，我武警医院接受检查的时候，有位医生说：“就我的身体素质和用药情况，能够活到现在已属奇迹……”
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上帝说：人的尽头，是神的起头。正值上大学的妹妹做出了一个惊人的决定，背着我去一起去她就读的学校（西北农林科技大学），父亲及众亲友都一致反对妹妹的做法，担心我跟她去学校会延误她的学业，而我心里却欣喜若狂地向往着即将生活在美丽的大学校园。
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感谢主，这么多年来，我唯一的一次自私是有价值的，(甚至你还在母腹中我就认识了你；耶利米书 1:4-5；在我创世之前我就已经捡选了你。以弗所书1:11-12。)主耶稣在我走进西北农林科技大学的一个月后呼召了我。虽然那个时候已然是阳春三月，樱花、杏花竞相绽放，但是我总觉得异常寒冷，总想呆在外面让阳光能够从里到外照射我,温暖我。但是环境已然变迁，而我喜怒无常的性格丝毫没有收敛，除了不断和妹妹闹情绪外，便喜欢在校园广场的阳光下看一些文学作品。
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《红楼梦》是我生平最爱的书，我喜欢主人公林黛玉，深深地感动于黛玉的多愁善感、敏感及才情，认为我自己也或多或少具备一些黛玉的性格特点和命运遭遇。而如今我却更欣赏宝钗多一些，作为女儿，作为妹妹，作为妻子，作为少奶奶，宝钗都能做到温柔贤淑，通情达理，拥有男儿般担当的胸襟，也具备一些舍己的品质，因着宝钗的圆滑使那两个家族看到了很多的希望……
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就是在那个春暖花开的季节，阳光明媚的时刻，西北农林科技大学学生爱心团契的两位弟兄带着福音走进我的视野，他们向我讲诉了一个神爱世人与人类悖逆的故事……暮然回首，第一次我深感有些无地自容，总认为自己是一个被世界乃至亲友所嫌弃的人，总认为苍天与家人欠我太多，总认为识自己一无所有活得没有丝毫的价值，而那一刻弟兄将上帝为我丰盛的预备指给我看，共我享用的宇宙万物，呵护身心的亲人朋友，虽然重病缠身，却依然穿的温暖鲜丽，吃的饱足丰富，自然万物任我享受！我却对这份伟大的爱视而不见，甚至拒之于千里之外，以自己思想的贫乏判断世界的贫乏，以自己内心的冷漠与自私认定所有人的冷漠与无情（为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中梁木呢？太：7︰4）。
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第三章
走进教会接受上帝为生命之主，开启充满浓浓神之爱的团契生活。恩典接踵而至，结识了一大群没有血缘关系，却亲同手足般的弟兄姊妹，在经济上的接济、在生活上的帮助，他们为我做到事无巨细，生平唯有父母和两个妹妹能够拥有这份爱，而今有几十份这样的爱走进我的生活。更令我心花怒放的是，我也成为了一名西北农林科技大学人文学院正式大学生，并拥有了一个系的同学。
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一份称作为“爱”的情感，在我的生活中散发出醉人的芳香。爱的含义原来是如此的深邃，有多样的层次和类别，有亲情之爱、夫妻之爱、友情之爱。一直以为最美最感人的爱是情侣之爱，最无私而伟大的爱是父母的爱，原来还有一份最高境界的爱，来自于上帝之爱。神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫信他的，不至灭亡，反得永生。约：3：16，为了让我们的心回归生命最初的属性，神道成了肉身，成为人的样式亲手搀拉、带领我们走上那蒙福的道路。
寻觅生命的滋养（见证连载）
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一点一点倒空心灵，将圣灵装进心间，一丝一丝复苏我那沉睡的爱，首先我学着完全接纳自己，站在局外细细省察自己的内心与人格（若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。林后：5︰17）。
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然而，当真正地踏上那条“旧事已过”的经、验征程时，走过“旧事”仿佛翻越珠峰般艰难。二十多年的“旧事”已经形成了固有模式，若要让旧事过去，必须将这个思维模式彻底的破碎，然后一点点地新陈代谢出去，破碎了思维便意味着破碎了自己，这样的痛似乎比撕裂往事留在心头的伤疤更令人难以承受。从极度厌恶自己到一点一点的完全爱自己，从毫无顾忌地在亲友身上索取爱到用心用情地去爱别人，从任性、自私、散漫、凡事以自我为中心，到温和、谦卑、爱人、舍己、全心仰望、凡事以神为主。走着走着便会情不自禁停止脚步，甚至会试图原路返回。（忍耐生老练，老练生盼望。罗：5︰4）我熟读这段经文，可是，老练与盼望迟迟难以入怀。
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两年的时间，信仰之路上走的仍然跌跌撞撞，妹妹大学毕业了，需要去往别处工作。那么，妹妹的离开，意味着我的团契生活、大学生涯即将结束，回到老家同父亲一起生活。
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单身老父亲，边做苦力活边照顾我，生活质量的落差瞬间天壤之别，团契生活也完全的中断。我的心再度彻底跌入谷底，我感觉神遗弃了我，我内心再次开始自暴自弃，甚至和神赌气，我开始拒绝祷告，怀疑《圣经》，很期待能够亲近死神。没多久我的身体便有了回应，心绞痛复发，日夜兼程的折磨着我。足足45天之久，我软弱到了极点，我离神越来越远，向魔鬼撒旦妥协了，甚至几次试图用极端的方式来结束自己的生命，但是每次都以失败告终，我便静静地等候着死神的频临……
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突然有一天14岁的家族弟弟慌里慌张地跑进我家说：“姐，我完了，我闯大祸了！“这个家伙一直是我所喜爱的一个弟弟，尽管我内心冰冷，但表面还是很热情。我问他：“发生了什么事？”他告诉我：“他和几个同学把另外几个同学打了，而且伤势很严重，好像伤到颅内了，警察已经把其他几个同学已经抓走，只剩下他，他还不敢告诉他的爸爸妈妈。他希望我能够祷告上帝救救他……” 感谢神，他在危难的时候，居然想起了我的神；但是求神怜悯，我竟然同他一起祷告，祈求神放过他，不要被警察发现他。如今想来当时的自己已然是何等的自私，只想到了自己的弟弟能够逃过一劫，却没去想别人的弟弟与姐姐、父母正在遭受这怎样的痛苦！不带领弟弟认罪忏悔，却变向帮着弟弟逃避责任、存留罪欲，乃至于而今的他已然被物欲横流、声色犬马的世界所挟制。
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至那天以后，他的身心真的得到了平安，他觉得这个神确实又真有活，然后在一个不起眼的小巷找到了一所教堂，开始每周推着我去聚会。当第一次踏进小教堂的门，唱诗班正在反复练习这一首赞美诗，其中有两句歌词深深地扎入了我的心里：“压伤的芦苇他不折断，将残的灯火他不吹灭……”一瞬间我泪如雨下，我不知道我为什么如此的伤痛，当我不经意间泪眼婆娑地望向窗外时，就看到红色十字架影影绰绰布满天空，我久久地凝望着天空。十字架足足几分钟后才慢慢淡去、消失。我当时忘记了传道人讲的是什么，我只记得我陷入了沉思。十字架对于我这仿佛压伤了的芦苇，依然是鲜红的、又真有活的，神没有放弃我，我却先行放弃神了、怀疑神，就如曾经对母亲的放弃与怀疑……
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教堂回家后，我开始聆听赞美诗。“不管天有多黑，星星仍在那里闪耀，不管夜有多长，黎明早已在那头盼望，不管山有多高信心的歌，把它踏在脚下，不管路有多远心中有爱，就能走到云端……”
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一首歌，我从夏唱到了秋，心念慢慢地站了起来，上帝的爱成为了我盼望，也一医治了我心绞痛。（良言如同蜜房，使心觉甘甜，使骨得医治。箴：16:24）这时候另一位妹妹辞掉了工作，回家开始照顾我，在教会一个肢体的建议下，我们两姐妹开起了一间小小的打字复印，拥有了能够维持我们生活的收入。
第四章
文印店生意不算多，但可以维持我和小妹、父亲的生计。没有团契生活，但也可以每周聚会亲近神，身心暂时步入了稳定期，只是小妹面临着恋爱、结婚，有些担忧未来的人生将何去何从。
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（我岂没有吩咐你么？你当刚强壮胆，不要惧怕，也不要惊惶；因为你无论往那里去，耶和华你的神必与你同在。约：1：9）安心生活、安心经营小店、安心追求神的道。通过教会，通过文印店，新的人际圈展开了。二零零几年的电脑，在社会底层人的心目中属于高科技设备，mp3刚刚被大家所熟知，教会的弟兄姊妹们对聆听《圣经》和赞美诗歌的音频非常热衷，我便无偿为他们的pm3下载音频资料。
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一位大我十多岁的单身弟兄，时常来我的小店让我为他下载，偶尔也会交通信仰的见解，偶尔他会帮我做一些体力活，不久，他居然向我表达了他对我的心意。我非常惊讶，婚姻，在我的心灵深处有些不敢奢望，除了思想思维是成人的模杨，而身体的发育定格在了童年，生活自理能力定格在了幼年，丝毫不具备做妻子的能力。这位弟兄看起来很好，性格温和、身体健康，信主多年……正在我迷茫时，曾在学生团契担任领袖的包飞弟兄和紫鹃姊妹来呼和浩特市看望我，我便和他们分享了我的处境。他们给我的建议是：“不管他的年龄大小，要看他的信仰根基是否扎实，他必须具备服侍恩赐的弟兄才适合，不要太仓促，一定要好好祷告，要神的应许……”
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经过一段时间的观察，这位弟兄在生活上认真、细致，性格斯文、安静，对我的照顾周到而贴心，我便接受了这份感情，忘记最为关键的“祷告，要神的应许”，所以，后来常常怀疑这段婚姻到底是神的预备吗？相处半年就匆匆领取了结婚证，并开始了我们美好未来的策划。
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（我的道路高过你们的道路，我的意念高过你们的意念。赛：55:9）婚后不到两个月，我的身体开始越来越虚弱，高烧，浑身疼痛，食欲不振，我有些疑惑，难道真如医生所言，我的疾病不允许我接触异性？曾有人提醒过：“类风湿性关节炎不可以过夫妻生活，轻则病情加重，重则危及生命……”丈夫很害怕，担心我的小命会凋零在他的手里。我们便去了医院。
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经化验诊断，医生告诉我：居然怀孕了。我惊诧的一时间脑海一片空白。“你的身体素质很差，严重贫血，严重肾阴虚，孩子已然近两个月，这个激素从没停止过服用，还有骨盆没有长出来，心脏存在病变，这个胎儿，不能留……”医生喋喋不休地阐述着我身体的不堪。
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一切的条件不具备，所有的不允许，可是，这个孩子来了，一厢情愿的来了。我的心头涌动着滚滚热浪（我作孩子的时候，话语像孩子，心思像孩子，意念像孩子；既然成了人，就把孩子的事丢弃了。林前：13︰11），我感受到一份与恋爱与众不同的情感，一份与妻子、女儿各种身份分量不一样的责任。宠宠欲动的感觉一再地跳跃上心头：“我要不惜一切代价来回应这个孩子，如他般坚持不懈，如他般一往情深，如他般不惧艰险！”
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不间断的高烧、浑身疼痛、食欲不振使我的贫血更加严重，但是我不敢去医院面对坚持让我做流产的医生。我每天向神祷告：“既然神的恩典，让我拥有这个孩子，那么，就让我拥有做母亲的资格，赐予他平安、健康、聪明，我承担他所有的苦难与坎坷，将我生命里所有的精华都给予他，将所有的残缺、不堪、不良因素统统放在我的生命里……”
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直到孕期第七个月，附近一家私人小门诊的大夫提醒我：“赶紧去正规医院建档案吧，看你的状态随时会出危险，小心孩子、大人都不保的吧！”我们慌忙去到二级医院做检查，医生惊愕不已：“这样的身体状况怎么将孩子生下来？血色素只有80，严重营养不良，孩子随时会因大脑缺氧而窒息，而孕妇随时会有心脏病复发的可能，从下周开始每周一次输血，连续4-5次，然后适当的时候立即手术……”
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我的心瞬间沉入谷底，孩子还在腹内就需要输血，而输血这笔巨额费用又从何而来？走出医院的门，我要求丈夫推着轮椅，我们步行回家。十几公里的路程，我不知道怎么走回去的，我反复地求问着神：“主啊，我该怎么办？医药费大概需要一万到两万，我们倾家荡产都没有这么多的钱，而且我不想输血，那怕孩子出生后，你每天让我输血，我都愿意！后来神真的成就了我的祷告，孩子出生后我每天输血，足足半个月，早知耶稣会垂听我的祷告，我应该祷告神再赐给我个女儿，一次生下来就好了(玩笑，不易当真哦)。”
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第五章
再去医院已然是一个月后，医生用责备的语气说：“让你一个星期后来输血，你跑去哪里了？大人、胎儿的性命都不顾吗？”
我弱弱地回答医生：“您先帮我查查血色素上去了吗？我在家补血呢，没顾上来医院。”
医生哭笑不得，不过还是马不停蹄帮我安排了各项检查。检查结果出来后，众医生很是意外，因为我的血色素已然120，手术不用再输血，但是，腹内的胎儿症状不是很乐观，刚刚8个月已经没有羊水，需要马上进行剖腹产手术。
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“不用输血！”我的心顿时充满了喜乐，对手术也充满了期待。当手术室的门合拢的哪一刻我与所有的家人、亲友微笑挥手作别，28岁的人生就此画上休止符，但是并没有结束，会以崭新而完美的姿态展现轰轰烈烈的生命高潮。当躺上产床的时候，一位副主任医师还在喋喋不休地责备着我：“告诉你不能生不能生，你是非要生，到底是该说你执着呢？还是该说你顽固呢？知道吗？为了你这个手术，我们所有的正、副主任、专家都上了，“额尔顿”院长亲自开会研究了你的多套手术方案、责成好几个专家医疗组来给你做这个剖腹产，你知道吗？或许就是一命换一命了，把我们弄的精神高度紧张，还担着巨大的风险！”
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我依然不卑不亢弱弱地微笑着：“我知道，我不怕，我是个基督徒，有上帝呢，我愿意一命换一命，你们不觉得很划算吗？用我残缺的已经走过了快一半的生命换一个健康而崭新的生命，多么值得啊！谢谢你们，费心了，很不好意思给你们带来了麻烦……”
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医生们啼笑皆非，麻醉师问我：“手术时要局麻？还是全麻？我建议你全麻吧，一觉醒来手术已经结束了。局麻怕你在手术过程中会有情绪波动，从而导致手术不顺利。”
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我说：“我想局麻，因为我还没和孩子做最后的告别，我想看看我的孩子是什么样子的，好在天堂里再聚时认识他……”
白色的隔离单将我与外界完全的隔断，圣洁的颜色让我情不自禁想起上帝，想起我的救主耶稣，我默默地与神开始倾心吐意：“28年的人生，除了不如意便是不如意，但是再多的不如意，都不及你给予我这一份的如意，这一份恩典，祈求神能够把我和孩子人生中所有的灾难与不如意统统放在我的身上，将属于我和孩子所有的平安、健康、快乐、幸福、聪明才智放在孩子的身上……”
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我静静感受着地着死神沉重而肃穆的脚步渐行渐近，静静地感受着孩子一根根挣脱链接我与他生命的神经，重重地踏过我的五脏六腑完成新生命的最后礼仪。孩子以嘹亮的啼哭隆重地奏响人生起点的信号，我含泪悄然催下眼睑静候死神宣判。
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一秒钟，两秒钟……一分钟，两分钟，五分钟……过去了，我竟然还什么都知道，难道这就是灵魂活着的原因？意识还可以与世同在？护士将孩子抱在我面前，我的主治主任欣喜地说：“看看你的孩子，很健康，体重：三千克，身高：五十二公分，你们母子平安……”
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积压了近八个月的惊惧、恐慌、担忧、伤痛、欣喜等一切的情绪在那一刻统统化作了滔滔泪水汹涌而流。我的生命依然还在，一个崭新、健全、鲜活而生机勃勃的生命却因我而出，曾在我残病不堪的生命里成长八个月，竟然没有受到丝毫损伤（但你是叫我出母腹的，我在母怀里，你就使我有依靠的心；我自出母胎就被交在你手里，从我母亲生我，你就是我的神。诗：22:9-10）！
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第六章
我在地上走来走去，往返而来。约：1：7）走出手术室两个小时后，突发症山崩地裂般涌来，呕吐不止，体温直线上升，输进去的液体直接通过肠道倾泻排出去，转瞬间替换下的床单、被褥堆成了高高的小山，暂时被确诊为免疫系统崩溃。一大群医生、护士围绕在我病床前，倾其所有办法与技术控制着我的症状，但是足足三天都无济于事。
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三天后的晚上丈夫突然对病床上的我咆哮着大发脾气，告诉我：“他要走了，他受够了我，不要把他当做我的保姆来利用，别再指望他来服侍我……”然后摔门拂袖而去。我和所有的亲人及医护人员大为震惊，不知道丈夫突然为何有如此的行为？如今再回首，也许丈夫当时也是出于着急和害怕，而表达的方法有些极端。第四天夜里凌晨两点我接近了病危，被送进了急救室，四点钟确诊为肠梗阻，我二次踏进了手术室。
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我再进手术室，所有的医生、护士脸上都阴云密布、神色凝重，我奄奄一息，毫无生机与盼望。手术虽然还算顺利，每个人却没有一丝丝的乐观神情。与上次的手术截然不同，再度离开手术室，我的身上插满了管子，父亲、姑姑、妹妹一直守候在手术室外，但在我的目光范围内我没有看见丈夫的影子。
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我想对憔悴的亲人们微笑，以此来告诉他们：“我还好”，可是，我连扯动嘴唇的力气都没有。没有留给亲人的只言片语，我就被送进了ULC重护病房。躺在重护病房里的床上，我除了眼珠能动，其余都被各种管子挟持着。通过玻璃窗户我远远地看见父亲和妹妹依然守候在病房外，父亲两天就白了头，苍老了近20岁，神情仿佛曾经在母亲的灵柩前，妹妹呆若木鸡般眼睛不离开我的位置，但是仍然不见丈夫的踪影。我心潮汹涌地数着静静的时间一秒一秒走过，护士轮流坐在我身边，用棉签帮我滋润着嘴唇、擦着眼泪，而我的泪水在每一秒的时间里都悄然留下稍重即使的痕迹。我深知我最终还是要遵守承若——印证一命换一命的科学预言，虽然我死而无憾，但是我还有太多的牵挂：我的孩子怎么办？他的爸爸会像我的父亲那样守护他吗？他出生后第四天就毅然转身离去;我的父亲怎么办？本来就身有残疾的他，如今已然年近六旬，他还有能力再一次承受失去至亲的伤痛吗？我的妹妹们怎么办？一个个还没有成家结婚，她们又将如何面对死亡的打击？我的丈夫，他真的对我就如此绝情吗？结婚时在神的面前不是许诺：“不管疾病、忧伤都会陪在我身边！”我而今面临着与世诀别的时刻，他连见面的情分都没有了吗？女人不是男人的肋骨吗？（神就用那人所取下的肋骨造成一个女人。创：2:22）失去肋骨，他不会感觉到痛吗……
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在重护病房呆了两天，我无法再继续住下去，我知道我是时候该与亲人告别了，而且更多的不放心与不舍，是我刚出世的孩子。我与护士、医生再三的恳求，并签署自行承担离开重护病房的一切不良后果协议。我回到了普通病房，我望着父亲无言以对，能嘱咐父亲保重吗？望着妹妹，情不自禁向妹妹提出了不情之请：“我不在了，一定要代替我给予孩子家庭的温暖与爱！”挣扎着抱起我襁褓中的孩子，喃喃地向他留下我的依托与期望，然后让他感受人生中最为甘甜而宝贵的母乳。仅仅六天的孩子仿佛听懂了我的言语，睁大双眸久久目不转睛地凝视着我，小小的嘴唇轻启着仿佛有千言万语要诉说。病房里所有的人都潸然泪下，主治医生走近我身边，轻轻拍抚着我的肩哽咽着说“可怜的小姑娘，多灾多难、九死一生啊！你只要不放弃，我就有方法治好你！”
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望着襁褓中需要守护的孩子，看着眼含痛泪，嘴唇颤抖却发不出任何声音的父亲，迎视着恰巧这时走进门，向我走来的丈夫，我情不自禁贪婪地点着头，在心里迫切地呼喊神：“主啊，再给我15年的时间！就15年！一个人在11岁之前思想观念、性格便会成形，而且会跟随与影响他一生，我想在这15年里陪伴孩子成长，分享他的快乐，分担他的困扰，引导他建立正确而健康的三观，奠定坚固的人生信念，让他的生命能够在爱中发光发热……”
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第七章
（耶和华如此说：我听见了你的祷告，看见了你的眼泪，我必医治你、；列王记下：20:5）虽然症状时好时坏，高烧从没下过42度，但是身上的胃管、引流管等等各种管子慢慢在减少。体内任何的液体不再吸收，便改为服用上好的中药治疗。我每天除了做各项检查，便总是将孩子拥在怀里，怎么看都看不够，怎么亲都亲不够，我用微弱的声音轻轻给他哼唱《你就是耶稣》。孩子总是静静地注视着我，静静地聆听着我的各种言语与声音……
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（撒但回答说：“我从地上走来走去，往返而来；”伯：2:2）半个月后的一天，突然接到了丈夫的表妹三通紧急电话，我们筹备婚礼前借她500元钱，一直经济比较拮据没得空还，他表妹得知我久久缠绵病榻，情况似乎不太乐观，一天之内三次打电话要债。丈夫想用那一点点的生活费去还债，而我不同意，我们又开始激烈的争吵。没过一个星期，他的亲大姐夫也打电话催要我们所欠的400元土豆和食用油钱。在一个午后，丈夫用滚烫的开水冲了奶粉，给孩子灌了下去。孩子瞬间浑身哭成了黑紫色，久久喘不过气来，眼看着孩子的口腔里即可变成白色，那一刻，我浑身像触电般麻木而颤抖，心脏也暂停了跳动。他却带着我所有的生活费决然离开了，我第三次被推进了手术室，宫腔刀口和腹壁刀口统统化脓感染，三次手术工程更加庞大。
寻觅生命的滋养（见证连载）
手术后，腹腔刀口不能缝合，腹腔内、腹壁感染严重，需要每天清洗。医生每天来为我清洗、消毒，血淋淋外翻着的刀口，几乎每天都把妹妹和姑姑吓的摊倒在椅子上。身心从里至外的那种刻骨的疼痛，分分秒秒令我难以呼吸，唯有看着孩子才有继续活下去的勇气。直到25天后一个傍晚，信天主教的三舅妈打电话给我，告诉我：“要好好祷告，她已经为我禁食祷告了9天，相信我们的神会一定会医治你……”紧接着爱心团契的齐彦姊妹发问候短信给我，我便忍不住回复她帮我代祷信息，继而爱心团契得知我的情况也开始为我代祷。当时恰逢主耶稣的受难日与复活节，我所在教会所有肢体及很多信徒为我禁食三天祷告。
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复活节的前一夜，丈夫又回到了医院，他告诉我：“他带走的钱还债了，钱虽然没有了，人会回来继续照顾我……”我邀请丈夫同我一起祷告，他居然很顺服的答应了我。感谢神！（主啊，你求我的命免了死亡，救我的眼免了眼泪，救我的脚免了跌倒；诗：116:8）我整夜泪流满面，殷切地求告着神，直到黎明，我抱着神的腿不放手，坚持恳求着神赐予属于我的平安与祝福……
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症状依然时好时坏，高烧依然不下39度，我突然很想回家，我凭着信心和我的主治医生申请出院。医师护士惊愕万分：“在医院，你都是一级护理，你怎么可以回家？这不是用生命在开玩笑吗？”
我依然态度坚定而冷静，我告诉他们：“我是基督徒，回家了，我有上帝，出院后发生一切后果统统我自己承担。”
我的主任医师走到我的面前，眼含热泪，抚摸着我的头说：“可怜的小秦丽，在你身上我们学会了什么叫坚强，我已经在科室给你发起了捐款倡议，院长也知道了，他这几天在筹划全体医护人员会给你捐款，否则你回家后怎么生活？怎么把你可爱的孩子养大？”
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我苦笑着告诉我的主治医生：“其实我那不是叫坚强，身心疼痛到没有力气哭泣，没有力气思考，没有知觉，所以就没有任何反应了。我就是想回家了，不就是喝中药调理吗？我回家依然可以按时喝药啊。我没有放弃自己，更不会放弃孩子，因为我知道上帝不会放弃我……”
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在医院住了34天，我带着没有愈合的伤口、39度的体温、抱着我的以勒回了家，医院在我走之前为我举行了全体医护人员捐款仪式，善款总额：5800元，并且24000元的医药全部免去。
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回到家里的第二天，我的体温竟然恢复了正常，一直保持在37度左右，因为我临走前再三的保证：每天自己量体温三次，并汇报我的主治主任医师。症状慢慢的开始好转（女儿，放心吧！你的信救了你。太：9：22）。
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第八章
（他在你手中，只要存留他的性命。伯：2：6）凭着信心在疾病面前，我没有妥协。魔鬼撒但又开始了另一段行程的计划，我的婚姻挣扎在苦难里无法解脱。丈夫每间隔一个月左右就会无端地发作他的爆裂脾气，或者轻微，或者严重。而情绪平和时，对我和孩子又会非常温和而耐心，默默无闻地将我们照顾的无微不至。
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孩子96天的时候，因孩子啼哭，他豁然站起掐着孩子的脖子将孩子高高拎起，我和他的姐姐拼命抢过了孩子，当我好不容易将孩子抱在怀里惊魂还未定时，他举着菜刀面目狰狞的要杀他自己，咆哮着：“要不孩子停止哭声，要不他死。”那一刻，我的心好冷好绝望，他姐姐跪下来求他放下菜刀，我静静看着他的张牙舞爪，突然感觉现实生活离我好远好虚幻。这是我的生活吗？这是我爱的人吗？生活中这点小小困难怎么就能惹起如此的风波？层层巨浪将我心力与希望吞噬尽殆，好不容易养起来的免疫力再次被冲刷成负数。一个星期饮食难进，夜不成寐，精神近乎崩溃，便又回到了医院，寻求救赎，那一刻，连上帝都忘记了。（我有什么气力使我等候？我有什么结局使我忍耐？我的气力岂是石头的气力？我的肉身岂是铜的呢？在我岂不是毫无帮助吗？智慧岂不是从我心中赶出干净吗？伯：6：11-13）
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矛盾一次更胜一次的激化，争吵成为了生活的主旋律，他隔三差五离家出走，一次次阻止我经营文印部。小小的文印店实在难以维持生计，我便兼职了直销，和我的指导阿姨接触频繁，他说我将自己的灵魂卖给了那位阿姨，举着铁棍逼着我喝下一枚半寸的钢钉，让我立即死在他的面前，他才会放过那位阿姨。感谢主，我的性命还在存留，钢钉第二天就被排泄了出去；我辅导了几位朋友的孩子写作功课，影响了他看电视，他向我大脾气，将推下我轮椅……（惟愿我的烦恼称一称，我一切的灾害放在天平里，现今都比海沙更重。伯：6：2-3）
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我们的关系近乎水火难容，我的心没有离开神，却离丈夫越来越远，身体虽然还在婚姻里，意念却屡次出轨。每天一边苦苦地求告着神：“改变我的心思意念，洁净我的污秽、涂抹我的罪”，一边却思索着如何来结束这段婚姻，（一日，太阳平西，大卫从床上起来，在王宫的平顶上游行，看见一个妇人沐浴，容貌甚美。撒下：11:2）。那时候大卫王的故事深深地触动着我的心，我反复地数算着丈夫留给我心灵的创伤，刻意地为自己创造与寻找着合情合理能够说服神的理由。我越来越认定，这段婚姻只是我自己的主张，根本不是神所设立的，因为婚姻是神最美的祝福，而我在婚姻里却感受不到丝毫的甜美幸福。
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记得紫鹃姊妹有一次在电话里和我说：“我们基督徒有一点可以放心，我们不会像世人那样随便离婚。”虽然她说的无心，我却听的浑身颤栗。是啊，不能随便离婚，这是《圣经》里的重要诫命。而我的思绪却错综复杂交织着“离婚”的念头，和对他深入骨髓的恨。在婚姻的路上走了六年多，简直度日如年。每天的生活如履薄冰般，小心翼翼、忧心忡忡，总担心我的身、心、灵会遭害，总担心他的极端行为会给孩子的身心灵留下阴影。儿子仅仅七个月的时候，就懂得了用小手帮我擦眼泪。三岁时就可以照顾我上厕所，四岁时就懂得跪下了求他的爸爸不要再发脾气，五岁痛心疾首的要想办法把我的病“处理掉”，六岁时能给我煮面条、煮米饭，并且每次在我伤到创伤时，懂得鼓励我：“妈妈，你一定要好好活着，你一定要坚强，等我长大赚很多钱，带你去夏威夷……”
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内心的纠结，家庭琐事，总担心被亲友知晓，会引来质疑：“你们不是基督徒吗？他不是信耶稣的吗？你为什么不找你们的上帝帮忙呢？”努力努力不断装备着心灵，再努力努力时刻装备着外表。每当安静在神的里面时，我便情不自禁反复的追问神：“父啊，我该怎么办？我真的好孤单、好疲惫！让我面对着魔鬼般的丈夫，这是我的错呢？还是我的罪孽？拥抱着天使般的孩子，我是该感恩呢？还是该亏欠我所带给他的磨砺呢？”（这些话你要说到几时？口中的言语如狂风要到几时呢？神岂能偏离公平？全能者岂能偏离公义？伯：2:3）
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（我就是生命的粮，到我这里来的，必定不饿；信我的，永远不渴。约：35-36、因为，他的不过是转眼之间，他的恩典乃是一生之久。一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼。诗：30:5）那么，我的苦难兜兜转这么多年，难道只是源自丈夫独特人格的原因吗？我到底将上帝放在了生命的何处？
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第九章
（仇敌说：‘我要追赶，我要追上，我要分掳物，我要在他们身上称我的心愿。我要拔出刀来，亲手杀灭他们。’出：14:9）
我复印店的房子，由于多年未修善，加上周围拆迁的因素，房梁突然断裂，感谢神，没有带给我们损伤，但是复印店没办法继续经营了，市郊都面临着拆迁，而市区的商业房租金我没能力解决。我索性把家搬到了孩子学校的附近，学区房的租金依然不菲，我想至少孩子不用接送了，他爸爸就可以出去工作了。
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没结婚之前他在建筑工地做苦力，在家呆了七年，可谓是重出社会的境遇，建筑工地不能再去，第一之前的人脉早已失去联系，进陌生工地工资没有保障；第二，我不能没人照顾，所以，工作时间只能是在晚上，而除了建筑工地，他的学历和技能无法走进任何一个领域，找工作的历程不到一个月，他彻底精神奔溃了，要么不管白天晚上卧床不起，要么摔东西、跟我和孩子发脾气，甚至有一次手举菜刀满屋子追赶我和孩子。
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那一次，我没有伤心难过，也没有跟他争吵，等他的怒气消失了之后，我很严肃地跟他提出了离婚，他的脾气再度爆棚，咆哮着上蹿下跳，说我嫌弃他，他不会拖累我，会永远从我的生活中消失，然后摔门而去。几天之后，他回来告诉我，他找了两份做保安的工作，白天一份，晚上一份，不再回来了。
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随着房门阖上的声响，我和孩子心头压抑的巨石被震落，我们开启了轻松而自由的生活。孩子也正式担起了照顾我饮食起居的重任，早晨不到六点就起床，帮我穿衣服、上厕所、下轮椅、准备我们的早点，为我预备一天的水，中午、晚饭也都是由他来动手。孩子很辛苦，但是氛围中没有紧张、吵闹、暴怒，我们母子相依为命真的非常温暖和快乐。
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可是有一天，他边做家务，边跟我讨论了一个问题：“妈妈，如果有一天我上了很高很高年纪的那种学，比如说去美国上那种学，老师又不让带你，那个时候你已经老了，二姨也老了，抱不上你轮椅，你该怎么办？你真的要跟爸爸离婚吗？我上班了，你想上厕所了，我又不能早早地回来，你憋死了，我就连妈妈也没有了，我就你这么一个妈，可千万不能没有了！”我想给孩子一个满意的答案，我告诉他：“我会努力赚很多钱，到时候顾保姆来照顾我，他就可以上学和上班的时候，不用担心我了。”他说：“妈妈，你怎么能赚好多钱？要不你现在就开始好好赚钱吧！”似乎他不满意我的答案，而我的答案确实没有说服力。
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夜深人静的时候，望着熟睡的孩子稚嫩的脸庞，抚摸着他弱小的肩头，眼泪悄然涌出眼眶，这样的生活的压力放在他的肩头，是不是太过早了些，他能担多久？禁不住深深地厌恶自己的双腿和双手，沉痛万分地追问神：“既然我的四肢没有可用价值，为何还要给赋予我？”
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豁然一段文字呈现脑海，“你该感谢你身体所有的器官，请他们原谅你从未好好待过他们，向他们说你爱他。”心头震颤，是啊，这么多年，我对我的身体除了嫌弃，就是憎恨，从来没有爱过他们，他们跟随着我，一直有知觉，还可以为我简单的服务，是我没有让他们发挥他们应有的价值，真的很亏欠他们！我情不自禁跟神祷告：“给我一份力量，让我的四肢发挥他本该由的价值！”从第二天开始，我试着在能力范围内活动，全身心专注于四肢，挣扎着自己起床，一寸一寸地自己穿衣服，想办法自己上卫生间，一点一点地自己挪下轮椅，小心翼翼地自己倒水、绕水、热饭，同时做任何一件事情的时候，在心里热切的呼求着神：“主啊，给我起床的力量，给我上轮椅的力量，不要让我摔下去；给我穿衣服的力量，给我倒水的力量，不要让我烫着……”
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（神是个灵，所以拜他的，必须用心灵和诚实。约：4:24）一个月后，我居然可以自己从床上爬起来了，可以从床上下到轮椅上，从刚开始需要用半小时，现在不到5分钟就能完成；可以自己穿一些宽松的衣服了，从只能穿睡衣到现在能穿喜欢的牛仔裤；可以自己上卫生间、自己烧水、倒水，从刚开始需要耗时几十分，到现在只用不到十分钟即可解决。
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（但那等候耶和华的，必从新得力，他们必如鹰展翅上腾，他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。赛：40:31）禁锢了我35年的枷锁，就这样打开了。我不用再计算一天喝几口水，竭力控着上卫生间的次数与时间，我可以随心所欲的泡自己喜欢的茶；不用恐慌自己单独在家或外出没办法上卫生间，遭受那种苦不堪言的煎熬。孩子不用再那么早起床，而我可以为他早起准备早点和烧热水了。那份源于自由的喜乐，从未体会过，情不自禁深深的感动与感恩，感动生活原来如此美好，感恩上帝原来如此体贴与用心，感恩丈夫和儿子引领我遇见神、真正地信靠神、遇见更好的自己！
第十章
（耶和华神用地上的尘土造人，将生气吹在他鼻孔里，他就成了有灵的活人，名叫亚当；耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人。创：2:7、22）回首婚姻中的过往，其实真正受苦的人是丈夫。上帝造男、造女时所选择的材质本就不同，思想、情感的构造天壤之别。而丈夫的生世更是不同于常人，3岁时丧母，年少时丧父。从3岁至9岁终日在苦苦寻觅她的母亲，河槽里、山谷间、草房里、牲畜圈的角落内，那一段经历，至今他仍历历在目。虽然一直有大他几岁的姐姐照顾，直到9岁后，他对姐姐才有了概念，那么，生活的凄凉与苦楚也映入他的眼帘。世态炎凉与寄人篱下的辛风苦雨造就了他自卑、内向、不会表达、心智不健全、零情商的性格，至于生命的那份爱，早已彻底枯竭在9岁之前的心灵深处。
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三十多年自由、散漫的生活已经养成了根深蒂固的习惯，家庭责任感淡薄，吃饱上顿不管下顿的饥渴，而且性格疏离，无法与亲友建立安全、信任的亲近关系，没有要好的亲友。我和孩子前后步入他的人生之中，对他而言意味着，彻底颠覆了他的生活习惯和方式，一日三餐，琐碎的家务每天重复，而且经济没有固定的来源。面对这份压力，他不会倾诉，唯有除了无力就是焦躁。（凡劳苦担重担的，可以到我这里来，我就使你们得安息。太：11:28）哪怕是上帝面前，他都无法卸下心头的重担，直至积压在心头的情绪难以承载时，便以极端的方式宣泄。
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而我每次面对他的情绪总是嗤之以鼻，甚至是十分蔑视，觉得他就像一个无事生非的矫情地主婆，生活本来就是如此，柴米油盐将醋茶，至于照顾我不就是举手之劳，连这一点担当都没有，还算得上一个男人？甚至算得一个人吗？虽然没有固定的经济收入，但是上帝已经非常的恩待我们，生活的一切所需从未缺乏过。周而复始， 同一个道理一再的跟他晓之以理，动之以情的重申，而他回应给我的永远都是灾难性的攻击。
当情感和耐心降至冰点，愤怒、怨恨、苦毒、轻视的情绪渐渐蓄积在胸腔内，开始以火山爆发之势，时刻准备着迎战他的狂风暴雨。属血魄的情绪，仿佛红海般，我们紧紧抓着对方，深深地沉入下去，迷失在漩涡中久久不能自拔。
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（耶和华神说，那人独居不好，我要为他造一个帮助者作他的配偶。创：2:18）我忘记了“帮助者”的含义，苦苦地纠结着他的不良行为和独特个性、纠结着自己身心灵所受的伤，把自己完全放在弱者的位置上，时刻任思绪将自己蹂躏。即使向上帝祷告的时候，永远都是细细的数算过往的所有苦情，从未想起祈求智慧和喜乐、或者是饶恕与爱。洪潮般的负能量堆积满心头，那么，呈现在上帝面前的便是真实的“心灵与诚实”，所思所想自然会得到上帝的允许，一次次真实地呈现在现实生活中。在耶和华面前宣告他的慈爱与信实，数算他的恩典，他会成就你更多的恩惠，直至如今我才明白上帝的如此用意（神是个灵，所以拜他的，必须用心灵和诚实。约：4:24）。
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山重水复疑无路，柳暗花明又一村。当我的心灵中真正储备了那份独立的力量，生活上自己可以基本的自理时候，即可就从那沉重的恐慌中彻底解脱了出来。而丈夫回家后带着怀疑的目光，看到我完成了自己的生活起居时，眉宇间拧结的愁容瞬间舒展，他心头的压力似乎也减弱了许多，欣喜地说：“拉扯了两个娃娃，儿子早就长大了，而你原来也能有长大的时候……”虽然伤痕还在，也没有恢复恋爱时的浓情蜜意，但丈夫工作之余，又开始担起家里的一切重任，而且我们相处的氛围和谐、轻松而愉快起来。
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（“去吧！”鬼就出来，进入猪群，全群忽然闯下山崖，投资海里淹死了。太：8:32）。不做魔鬼的工具，做情绪的主人。我试着操练和丈夫相处时的态度，（但你们各人要快快听，慢慢地说，慢慢的动怒。雅：1:19）当他再向我抱怨生活的种种不如意，抒发心头的负能量时，我不再带着升温的情绪去快快的批判，快快地入戏将魔鬼的伎俩演绎至淋漓尽致，让彼此筋疲力竭、伤的遍体鳞伤。哪怕是他情绪“激昂”，语调生硬，声音高出八个分贝。我仍然努力保持自己的位置，不去“以眼还眼、以牙还牙”。专注地倾听他的心声，然后告诉他，你已经做的非常好，处理不了的事情，上帝暂时还没有赋予我们那份能力。他狰狞的面容居然立即变为风和日丽，然后会更加积极而愉悦地将事情做的事无巨细（一句话说的合宜，就如金苹果在银器了。箴：25:11）。
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上帝两千多年前已经将婚姻之道留在了《圣经》里，我们要在婚姻里委身，我以为只有对方有条件身体力行委身、服侍，原来委身也可在思想上，在他需要时将自己的思维放在他的格局上，用心去感受他的感受，体会他的苦乐；允许他软弱、接纳他性格中的特点，也是最好的“委身”。如此浅显易懂、世人皆晓的夫妻之道，我足足走了八年才步入正轨。
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虽然我和他的生命还在主的建造里，每天的生活仍然太多的不尽如人意。岁月流转，放眼望去除了上帝，似乎再无繁花似锦，但我依然会心头放着从容，将上帝赋予的力量注入身体的每一细胞，永远用深情的爱、纯真的激情滋养自己的生命、拥抱未知的人生，温暖身边所有的人、物、事，让上帝的造我的计划得以成就！
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