今天整理东西，翻出了两年前拍的寸照。看了一下，嗯，挺好看的，再把现在的拿出来对比，发现两年前的自己皮肤枯黄无气色，现在嘛，白了很多，当然，很有可能是拍照的阿姨ps过的，四舍五入，忽略不计。
过掉皮肤不说，最大的区别大概是整个人的感觉不一样吧，气质没怎么变，不过两年前的照片镜头里的我面无表情却愁眉苦脸愁苦压抑的情绪我隔着镜头都感觉到了，若是一个人整天一副仇大苦深的模样，那我肯定不会喜欢，就像我之前的文章中写过的我的一个室友。她就像初时经历磨难的我对这个世界充满冷意与不信。现在的我，镜头里的人儿穿着一身白衬衣，淡然而宁静的微笑，整个人显得澄澈而干净，眉宇间仍有淡淡的愁绪，但显然宁静的多。
突然之间很有感触。两年前是我躁郁症最严重的时候，也是因为此，我放弃了高考单招入了专科院校，也是，我摆脱了一年多的校园欺凌走入新的环境重新生活，而考验，也是从那个时候开始。
说来也好笑，关于我被校园欺凌的根本原因，是同桌的男生当着他女朋友和周围所有同学的面说喜欢我，而我那时不在教室不知道发生了何事。待我回到教室，在后来的相处中我慢慢发现了周围同学对我态度的变化，我不明白是为什么，那时没有人告诉我为什么，只是默默的疏远。我后来无意中在那个男生和她女朋友的聊天中听到了这件事。当时是什么感觉，只觉得很难受，原来是这样，可这跟我有什么关系，我没有不知道德的引诱，之后包括那个男生在内没有一个人和我说过，只是周围人开始默默疏离我。我性子软弱，遇到这种事情也不知道该如何处理当别人议论时我也不敢抗议，只是默默忍下了，我确实胆小，胆小的不合时宜。可能这也是所有被欺凌者的共通点吧，不然怎么别人不欺负别人只欺负你呢？呵呵，这是我班主任说的。我确实不善言辞，不会与人相处，甚至生气起来有点口无遮拦不计后果，然后，可以预料到的，我这样的性子，没有的都可以变成有的。
误会层层加深，然后流言就变成了真相。我不知如何解决，后来就干脆不说话了，一直到单招离校，最后的高中毕业会我也没有去，没有什么意思。
在流言变成真相的途中，我曾无数次反抗过，只不过都抗议无效。最直接的，我曾和班上同学包括那个男生的女朋友说过，我有喜欢的人。那时，我其实是有喜欢的人的。他是我的初中同学，不过高中我们不在一个班，我是普通班，他是尖子班。我初三喜欢上他，就很莫名其妙，运动会上，下雨了，他还在代表班级比赛，跳高项目，
所有人都开始往教室撤，但是运动员不能撤，我站在观众台上和剩下的同学撑着伞等着他和其他几个人比赛完毕，我刚好目光转到了他身上，他刚好目光也转到了我身上。远远望去，遥遥一望，四目相对。只是那一瞬间而已，不知道为什么，突然之间喜欢上他。他也喜欢我，我一直都知道，只不过以前没有喜欢便当做不知道。
现在想来，所谓初恋，大概真的只是那么一瞬间的感觉吧。
说来这么些年，我谈过一个男朋友，不过很快就分了，对前男友也只是有那么一点好感谈不上喜欢。真正说来，到现在，我真正喜欢过的好像也只有初三时遥遥一望喜欢上的那个男生，豆蔻年华，情窦初开，那是一个最好的情感开始萌芽的年龄，那时的喜欢澄澈而干净不参任何杂质，就像一汪清泉，在阳光下熠熠发光，温暖，清澈。
此后，大概也再遇不到这么阳光的男孩那么干净的喜欢，大概，也再遇不到喜欢。未成年之前，心心念念喜欢他喜欢到长大后想嫁给他，想做他的女朋友，妻子。成年后，我再遇不到喜欢的人，最重要的是，自己越来越难以轻易喜欢上一个人。
一如和前男友，有点朦胧的好感，他向我表白，我接受了，就想着可以试着谈谈恋爱，看看彼此合不合拍，会考虑很多很多东西，性格，家庭，彼此实力相当等等。很快就分了，因为我们的三观合不到一起，不是说正确与否，只是彼此的生活方式思维习惯确实大相径庭。到现在分手也快一年了，对感情再提不起兴趣和精力，总觉得谈恋爱结婚是个很麻烦的事情。然而，那时年少的自己，似乎只要喜欢就可以结婚，现在，直接不想结婚，不相信一见钟情也没有耐心日久生情。
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