“并不是每次握手言和，都能够抚平伤害”这是我今天在翻看独木舟《一粒红尘》时看到的一句话，不知怎的，我脑海中突然就想起了你。我们已经有五六年不联系了吧，曾经无话不说的好友在岁月的洗礼下也变得无话可说，我们成了彼此联系表里一个不会联系的好友。可是，那个好姑娘啊，我想，我可能欠你一句道歉。
故事的开头稀松平常，那个姑娘暂且叫她阿婵吧，我不想透露她的名字。第一次见阿婵是在初一刚开学的时候，那时我们是舍友，十三岁的年纪仿佛走到哪儿都是吵吵闹闹的笑声，第一次离开家来住校，共同的思念让我们很快熟络起来。我还记得那时你的妈妈来学校看你，你回到宿舍后不知怎的就演变成我们集体想家，我们都开始哭，你轮流安慰。那时真好啊，笨拙的想着话语去安慰别人，特别怕舍友掉眼泪。可我那时总想不通，你明明看起来小小一只为什么总有那么大的精力？
我们是怎么成为朋友的呢？其实我也说不出个一二三。那时我们吃饭，打水，去班里，上厕所都是一起的，人家说女生的友谊都是这样培养起来的，或许是吧。你爱做手工，你和慧经常鼓捣一些东西，手残的我会收到你送的礼物和小玩意儿；你还爱唱歌，只要你有空嘴里就会哼哼两句，跑调也没关系，美名其曰的说这是改编；你爱写日记，会把一些事情记录下来，也会把不开心或开心写进日记。你总是蹦蹦跳跳的，像只兔子，虽然你可能并不喜欢这个比喻。我们曾头对头的睡觉，甚至还挤过一个床铺；我们一起用MP3听歌，趁着灯光我写东西，你叠星星。我会把所有事情都告诉你，你的小秘密我也都知道，可是，我们为什么会渐行渐远呢？你曾问过我“为什么对×××那么好，却总是这样对我呢？”你瞧，你初一的一句话我记到现在，如果我能穿越到14岁，我一定让那时的我放下那颗敏感的心，给你一个大大的拥抱。
青春期的女孩总会因某些原因而轻易地排挤一些人，那时宿舍里希就遇到这种情况。说实话我不喜欢她，我只是觉得我们是同一个小学同一个班，所以她提出想要加入我们这个小团体的时候，我欣然接受了，尽管我知道你不开心，可我却选择性的忽略了。后来，我们彼此拥有的朋友不尽相同，明明在意对方，却总故意气彼此。我那时明明知道你喜欢那个男孩，可我却故意利用他对我的喜欢来气你；明明知道你性格开朗我却总烦你吵闹；我明知道你有在乎的男生，却总说你不务正业，不好好学习，或许你不知道，那时的我只是在羡慕你的桃花运，我不敢把这些话说给你听，怕你觉得我阴暗。你和别人吵闹，我就会觉得你背叛友情似的，我是真的坏，享受着你对我的好却不曾回馈你同等的好。不知道你是否记得，高一时你曾在空间里留言问我“直到现在你都不觉得你做错了吗？”我固执的回复了一大堆东西却不肯承认我对你的伤害而是在数落你的不好。你瞧，我这么坏的人哪里值得你对我好。
说出来你或许不信，你和你曾问过我的话常常会来我的记忆里溜达。尽管过去的记忆有所模糊，可我知道，我做错了。十几岁的我固执，敏感，阴暗，不懂珍惜，那时我们都是第一次真正意义上的处朋友，你对我那么好，我却无缘无故的凶你，莫名冷战，你怕是再也没见过像我这么糟糕的朋友了吧。我知道你现在过得很好，有志同道合的朋友，有疼爱的你的男孩，活的漂亮而精致。很感谢你还没有屏蔽我，让我能在每一次点赞的时候心里说句对不起。
白槿湖曾写到“这韶光多贱，原本美妙动人的事物，都被它跳跃出来篡改的面目全非。”我未曾向你道过歉，可每次一想到你，愧疚就席卷而来，让我的心里很不是滋味，它明明白白的在提醒我，我曾经伤害过一个好姑娘。我不再去联系你，只是默默地关注着你的动态，我觉得不打扰是对过去最好的尊重。阿婵，我知道你看不到这篇文章，可我还是想和你说，对不起。阿婵，祝你，善良可爱，温柔勇敢，祝你遇到爱情，祝你一生被爱。
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