个人心得之----与人交往

个人心得之----与人交往

听完了戴愫老师的精品课《有效提升与陌生人的社交能力》，课程短小精炼，收获不少。略做总结，并融合个人见解，做一次小小的输出，记录于此。

一

工业革命以前，碍于交通工具的限制，我们的活动范围被极大地限制在一个狭小的活动范围内。在这里人们朝夕相处，互相都认识，形成了一个熟人的圈子，有的人甚至一辈子也没有走出过自己的熟人圈子。但是工业革命之后，人类的交通技术实现了跨时代的发展，“一日千里”早已成为许多人平时工作和生活的一部分了。

因此我们的生活边界得以极大地拓宽，这是一个完全不同于以前“熟人社会”的“陌生人社会”。任何熟人都是从陌生人开始发展而来的，不管是出门旅游，去上大学，还是外出工作，我们都不可避免地面临和陌生人的接触，和陌生人打交道的能力俨然已经成了一个必不可少的生存技能之一。试想一下以下场景：

1、来到一个陌生的城市，不认识路，怎么到达自己的目的地？

2、大学一年级，刚进宿舍，面对新的舍友，该如何和他们相处？

3、找工作面试的时候，如何镇定地、不卑不亢地与面试官交流？

4、刚进入公司，怎样才能更快地融入新的同事群体？

、、、、

我们无时无刻不在和陌生人接触，我们的人生也是由无数个这样的场景无缝拼接起来的，这里面有熟人，亲人和陌生人。

二

我个人是一个偏内向型的人，尤其是高二以前，特别害羞，完全不知道怎么和别人说话，更别说陌生人了。那时真的是属于“三棍子打不出个屁来”的类型（苦笑）。现在虽然开朗了好多，也更加有自信了，但很多时候，面对陌生人的时候还是会缺乏一些随机应变的能力。相信不止我一个人面临这样的问题，还有更多人比我更甚。这里提到了两个心理暗示法，可以很好地提升自己与陌生人聊天的自信。

其一：我是主人

我们都知道主场优势，就好比你家里来了个客人，作为主人肯定会更加随意，在交谈当中更加游刃有余。比如在一个活动中，把自己想成这次活动的主办者，和人闲聊的时候问一些带有主人角色的问题。比如：你觉得今天的活动怎么样？食物还合口味么？以此开启一个话题。把自己想象成主人或许有难度，但是一旦问出了这些问题后，就会给自己一个心理暗示：我就是主人。行为在前，自我认同在后，已经做出的行为会反过来说服自己的内心，去承认行为的合理性。所以勇敢地以这种方式去开启新话题吧。

其二：我们是还没认识的朋友

任何熟人都是从陌生人发展而来的，此刻面前的陌生人或许就是将来的好朋友，只差认识彼此这一个环节了，踏出这一步，就能获得一个朋友。即便碰了壁，那也没啥的，反正彼此都不认识，没啥损失的。活动中那么多人，没人会注意到你碰了壁，出了糗。

我个人更倾向于先用善意的微笑打破空气，因为任何人面对善意的微笑都会放下潜意识里的戒备心。卸下了对方的防备心理，然后问一些无关痛痒的问题，展现自己的坦诚，并配合适当的肢体动作，很快就能聊开了。

三

与陌生人聊天是一种艺术的平衡。首先，刚开始话题不能太深，那样对方会感到压力，甚至有可能认为来着不善，想让自己出糗。问一些轻松的话题就行，并且是开放式的、易于扩展的。比如好的问题：你喜欢那种类型的电影？你对今天的活动有什么看法没？不好的问题（封闭式问题）：你喜欢科幻片么？你觉得今天的小品好看么？这样对方只用是或否就能回答你的问题了，不利于信息的捕捉和话题的继续延伸。在对方说话的时候认真聆听，看着对方的眼睛，告诉对方自己在认真听，捕捉关键词，及时扩展。但是一般不要直视超过三十秒，那样会给对方太大压力，一般的方法是“三点法”，视线在眼睛、鼻尖和嘴唇之间切换，几个回合后扭一下头，调开一下视线。这样对方即感受到了尊重，也不会有太大压力。

那么反过来，假如对方问了一个封闭式问题的时候，我们在回答完问题时可以继续拓展一下，给对方抛出更多信息，便于对方去拓展。这样就不至于把话题断送在自己手里，陷入冷场的尴尬境地。

这有个比喻，特别形象：闲谈，其实就是延展关键词的艺术，利用发散的、跳跃性的思维抓住对方信息中的关键词，延伸出新的话题。场面上个个谈笑风生，其实大家都像游水的鸭子，看起来气定神闲，但在平静的水面下，脚在拼命地扑腾，都在玩扩展游戏。

四

那么当我们要和一个陌生人聊天的时候，该如何优雅又不失礼貌地开场呢？

冷读+热捧模式是一个很好的方法。冷读，即观察客观事实，作为话题的切入点；热捧，根据读到的客观事实，真诚地小捧一下对方，让其感受到善意和愉悦。这方法真的是很有效的，我自己虽然没有可以使用这样的模式，但是当自己被被人冷读、热捧的时候确实很高兴，也很愿意与其对话。

我们可以从多个方面观察到客观事实：

周围的道具中：看见对方手里端着一杯饮料，可以说：“这饮料看上去很不错，这是什么饮料呢？”观察到其对饮料的选择，并称赞这选择不错。

对方身上：“你这身西服看起来相当不错，是定做的吧？”

从其当时的状态中：“看你今天这么高兴，有啥好事么？”

诚心地请教问题也是一个不错的开场方式。人都有好为人师的一面，只要放低身段，真诚请教，一般人们还时不会拒绝的。

五

闲聊的时候把握好节奏特别重要。比较好的方式是采用：“说——问——说”的模式，聊天就像打棒球，需要的是平衡，一方不能控球太久，要及时将球抛给对方。先自己控球，说一些客观事实，或者自己的感受；然后问对方一个开放式问题，把话题抛给对方；聆听对方，获取关键词，找到一些相似性，及时接过话题进行扩展。

假如突然冷场了怎么办？我们时常会遇到这样的情况，聊着聊着就没话题了，都不知道该说什么了。最好的方法是及时转换话题，开启新的聊天场景，换个话题说不定也能更加轻松。再一个办法就是问对方问题，让对方多给自己讲解，在讲解的过程中抓取关键词。当然，冷场救急方法不止这些，比如还可以讲个笑话，玩个游戏什么的，都是不错的方法。

最后：

这只是针对和陌生人闲聊的一些小技巧，并不能说这就是一种圆滑或者说奇技淫巧，因为要打破和陌生人之间的第一道门确实不容易，每个人面对陌生人时都是有防备心的，尤其是主动搭讪的人。但这并不意味我们不需要和陌生人接触，反而这是必须的过程，这些小技巧都是基于善意的坦诚，出发点并不坏。并且这是可以通过后天在实际生活中习得的技能，不管是谁，都可以通过可以练习来更快地融入一个新的环境，融入同事圈，展现自己的个人魅力和自信，尤其是对于那些有社交恐惧症的人来说是很好的帮助。

在生活当中，上面提到的有些方法我其实一直都在实践着。比如聊天的时候看着对方的眼睛，适当地在对方脸部移动。说起这个习惯，还是我哥帮我养成的。那时应该是初中的时候吧，我，我哥，还有母亲，在市场上遇到一个熟人，他问了我一些问题，由于那时比较害羞，回答的时候都是看向其它地方的。结果回家后我哥就批评了我：跟人家说活的时候一定要看着人家，这点礼貌都不懂么？我当时还很气愤，但是后来大了之后才知道，哥哥说的是对的。

聊天的时候，“说——问——说”的模型也是早就养成了的习惯。因为我自己就希望自己能被倾听，所以我知道每个人都有被倾听的需求。聊天的时候我一般会把控好自己说话的时间，这都不是刻意的了，好像有个潜意识在对我说：“该他了”，然后就把话语权交给对方了。在这过程中还需要察言观色，如果觉察到对方对这个话题已经不感兴趣了，要及时终止并转换话题。我个人对这些特别敏感，对方一个眼神，嘴角的一个细微动作，尤其是语气的变化，都会被我察觉到，然后及时作出话题的调整，这应该就叫“眼力劲儿”吧。

有人会说，聊个天都整的这么复杂，不累么？其实真不累，因为这已经成了我的一个特质了，是下意识的行为，不需要耗费能量的，都不用去思考。只有当我们把这些小技巧变成了自己下意识的交流方式的时候，不管是和陌生人，还是和亲人、朋友，都会散发出个人的魅力，让对方如沐春风般舒适，放下戒备，很好的增进彼此的感情。