我的儿最近可真是快撕裂了我的心
明天又要去住院了，是的，恩恩又生病了！
唉，在恩恩生病的时候，我还是一如既然感觉到被割肉的感觉，为什么为什么总是要这么反反复复的，来折磨我！
这两天我一边崩溃，一边烦躁，老公也瘫死的啥也干不了，只剩下吵架了？
恩恩的每一声咳嗽每一次发烧都能非常锋利的刺向我的神经 ，就像小时候他吐奶一样，每吐一次，我想死一次，就那样一直熬了6个月才好！
我也不知道我对恩恩生病这件事情为什么总会有巨大的恐惧，这种恐惧极端到牵扯到生死一样，每当他的身体一生病，我就感觉自己想死 ，被攻击到想死的感觉，死的什么也干不了，只要还在家里，我就只能死死的躺在那里任由他的每一声咳嗽声像刀子一样被我的身体里割来割去，无比的痛苦！
我恨啊，我是真恨啊，好恨啊，为哈总是要这么没完没了的折磨我，为什么一点都不想让我好过，你没看见妈妈我已经活的如此痛苦了妈？你还要继续来折磨我，蹂躏我，我真是恨死你了，烦死你了！
我恨你的生病，我恨你的意外状态，我恨你所有的活着的状态，你最好什么也不要给惹事，不要给我舔任何负担和麻烦，你最好死死的什么也不要来烦我！我已经很累了，我已经很想死了，不要再来给我继续捅刀子了！
每次恩恩生病，我的心里都是这样的活动，我在心里把他恨死了很多遍，可是我也只能在心里骂一骂，吼一吼 ，实在背不住了就对着他吼几声！
我也不知道我自己的内心为什么会有这些状态，我就是无法接受任何的动荡了，好累啊好累啊，就像这样一直活着瘫死的世界里，谁都不要来烦我！
可是我还是要背着一个想瘫死的心挪着非常沉重的脚步，带他去看病 一般嘟囔一边抱怨一边烦躁一边走！走一步挪一步！
那个时候我真的希望，婆婆要是在我身边多好啊，她能陪恩恩玩，他还能帮我们做饭 他能做很多很多的事情，可是可是，为什么每次她来了之后，我都想骂她，我看到她身上的那些恶习陋习我就愤怒的要死 ，我骂她蠢，觉得她是猪头三 ，觉得她呆笨等等我就是想骂她！
我也不知道我对她为何会有如此深刻的恨意，愤怒，可是就是有！
但是她今天又来陪我们给恩恩看病，我心里忽然觉得好感动 ，她一个从来没做过地铁的人，从咸阳倒好几趟地铁来到医院，还不让我们接，今天是2020年的第一场雪，冷极了，寒风刺骨的很，可是她却给我带来了温暖。
也不知道为什么，恩恩生病我这几天一直都神经紧绷，游离状态，老公也是死死的，知道婆婆要来了之后，我立马就一股子脑门清醒了很多 ，来了之后更是浑身一下子像卸掉了个什么东西似的 ，老公也是 ，尽管她什么也没做，我都有这种感觉！
我觉得可能是我自己变了吧，我觉得我看到婆婆了，我看到她对恩恩的疼爱了，我看到了这样一个人她是真心实意想要我们过好的了，尽管她长的真是好丑 ，又老又丑，个子矮， 又很脏，又很吐，爱贪便宜，还口臭，不爱洗头洗澡 ，整天都是脏臭的！
但是那一刻，我忽然觉得自己好像不嫌弃她了，我觉得那就是真实的她自己 ，谁不想让自己美美的 ，好看的，只是她已经习惯那样了，她也习惯了畏畏缩缩 ，习惯了害怕做错事，我骂她，害怕很多很多因为自己的失误 引起我大发雷霆！
忽然我真的看到她了，我对老公说，你以后不要说妈了，妈今天能把正在医院化疗的爸扔下直接过来陪我们給娃看病，这份心意是暖的，我们都不要再说妈了，卫生问题慢慢来吧!
不管怎样，妈是想让恩恩好是真实的，妈对我们也没坏心，尽管妈踉踉跄跄啥也干不好，但心意的确是真的！我们俩都不要在指责她说她了！
很奇怪，我是第一次对婆婆有这么深刻的看见和共情，我忽然觉得她挺真实的，她就是农村人，很传统守旧 贪财，心里小九九也特别多，但是对我们自己家里人，她从来都是没任何坏心眼，当然她也有很多问题，父母辈的那些问题，等等等等！
可是谁又是啥毛病都没有呢？谁又是什么都很完美呢？
我很不愿意承认的一点是，我自己和婆婆身上有很多相似的点！我们都是女性，这些女村的传统女性一直在家里的默默付出，为孩子，为老公做了很多很多的事情，甚至也牺牲了自己，又麻木，有无奈，但也很想努力的吧字据活好！总是很想简单的很善良对待别人，却总是不经意间被别人利用！
其实我也不知道自己为何突然会会她有这样的感受！我想也许我在心理层面也经历着这种家庭育儿里无比琐碎而又无声的折磨吧！
我很理解，我也懂得了！
同为女人，何苦难为女人！
看见了吧也许，嗯是的就是看见了，但前提也是我先看见自己了！
我就是在摊死中一步步的看见了自己，我就是在家庭育儿里的这些无比纷杂而又琐碎的事情里，看见了自己，我看见了自己在经历着什么？我也同样看见了这些男人们，孩子们都在这个家庭里是个什么样状态！
大部分的家庭里 ，估计都是这样的吧，我父母，还有我公婆，我们，还有身边的一些朋友的家庭，等等，只要是在家庭里，多少都会面对同样类似的问题，一个怎样的女人 ，怎样的男人，还有一个怎样的妈妈？
我们似乎也都过的没那么美好，也没那么干净，那些完美大多是编剧编写出来拍电视用的，一地鸡毛的家庭生活才是大多数！
我以前总畅享自己可以一鸣惊人，飞黄腾达 还有出人头地，把身边这些破烂的关系全部一个个都扔掉，重新换一批高阶的朋友，要和那些经典优质的人接触才行，让人感觉到很糙很土很挫的人赶紧扔掉才好！
但我现在发现，我幻想里一个多么高傲的白日梦啊，没有那些，只有现在，只有生活！
我今天的确是看到了婆婆身上很多很好很美的点，我只感动的，还有在医院的时候，我看到一个妈妈独自带着孩子打针输液，孩子整整哭了快两个多小时，妈妈从头到尾都是一脸僵硬面无表情，那一刻，我真的很想过去帮她哄一会孩子 ，或者给孩子拿一个玩具安抚一下，好让那个妈妈可以好好休息一下。那一刻我真的是心疼 ，能感受到那个妈妈内心多么的无奈，崩溃，和麻木！
旁边有个老太婆说，那个孩子哭那么久，咋都不哄一下，还一脸死死的表情，一边说着一边责怪，我当时就怼了，她肯定一个人带娃太崩溃了，她家人都没有一个人来帮她 ，从头到尾都是她一个人，肯定心里早就崩溃了，说完，老太婆才说是啊，孩子一生病，我都累死了！
多一些看见，哪怕你什么也帮不了，但至少不要去指责那个妈妈了！没有哪个妈妈看着自己的孩子撕心裂肺哭2个小时不心疼的，只是那个此刻她比孩子更崩溃，她更需要被看见和理解，但凡有人能搭把手，孩子也不会哭成那样，那个妈妈也不至于麻木到面无表情！你们都不要在说他了，不要再责怪她了！
每次我说这些的时候，都仿佛是在说我自己，不要再责怪我自己了，也不要轻易去责怪别人了！
看见自己，才能看见别人！
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