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20岁的礼遇

20岁的礼遇

作者: Rambo_ | 来源:发表于2019-03-23 00:12 被阅读0次

    2019年3月17日,这一天我20岁了

    和以往真的不同,曾经那种对生日的期待在这一次生日时消失了,那种对生日的欣喜和渴望逃窜到很远很远的地方,想藏匿起来假装没有这一回事,可是我哪有阻止它到来的能力,只能看着它慢慢靠近,这一次我清晰地感觉到自己被慢慢推向大人的世界,那种属于大人该有的思考开始进入我的大脑,抨击着自己曾经的想象,外界无形的变化也试图在告诉我,我长大了。

    17岁是雨季,18岁是成人礼,19岁是自由,20岁就叫它启程吧,经历了17的懵懂,18的感动,19岁的感知,20岁的我似乎知道的更多了,那些让耳朵起茧的唠叨,曾经不屑的叮嘱,如今自己品位过后,我大致领悟到些许的奥妙。18岁的时候说的这是我人生的开始,现在看来20才更像是开始,不管从哪里算起,我都觉得我开头的糟糕,18的高考失利,20岁开始的那些扎心的事,这些东西汇总起来,好像是它们都不愿意给我一个舒服的旅程,但是积极地想,它们何尝不带给了我不一样的思考,不一样的成长,从这个层面上讲它们是我的恩人,可是我还是会忍不住想,我给了它们出现合理的意义,我定义它们让我更好,我想这都是最好的安排,我是这样说服自己的;如果不是它们的出现我会有更好的相遇,我会有不一样的经历,我不喜欢它们,我又是这样反驳自己的。徘徊在这两者之间的我有时候会觉得这这一切都好不真切,那些降临于我身上的东西被戴上了虚无的帽子,一瞬间脑子空白的不明所以,意识阻挡这一切的到来,可是都是徒劳,来了的是真的来了,该来的也在路,幻想的仍然在我的想象中,现实它很真实坦诚的站在我的面前。是我没有勇气,没有准备好去迎接属于我的人生,我喜欢沉入想象的大海,我喜欢用我想象的美好掩盖现实的不堪,可是麻痹自己一点用也没有,在想象中寻找希望也就是大海捞针,这只会滋养那个我讨厌的自己,我知道我想要,不!我不知道我想要什么,可是我一直清晰地知道我不想要什么…

    我在被时间推着走,我在自我的辩驳中挣扎。我在前行路上左顾右盼…

    每年的生日都是快乐和不快乐参半的到来,高兴的是我生日的时候那些带给我的感动,不高兴的来自猜疑。我总是很在乎别人的眼光,这一路走过来,我很清晰的知道自己的这一点,我也很玻璃心,这些我妈妈也知道,当我妈当着我说出那些话的时候我真挺惊讶的,原来我自以为伪装的很好的自己还是看穿了。可是也只是我妈妈看出来了吧,别的人没能真正的看出我真实的模样,当然这也怪我自己把自己包裹起来。正是因为这样那些我卖力付出的去争取的东西,他们的动力都很简单,就是这样会让别人觉得这样我很酷。现在想起来听搞笑的,因为这样我一直活在了人们圈定的好里,我想方设法挤入那个所谓好的圈子里,为了让别人看到我是能看到我站在的位置,这样的想法是怎样的想法呢,我也不晓得。也许是源于小时候,小时候的我是自卑的,但是好在那些动容我的爱,让我“懂事”吧!所以我为了让家人觉得我挺好,哪怕是在青春期,我的叛逆背后也藏着懂事,可能是我善良吧。不管因为什么,这一段时间的我就是这样的,我到大学里仍然没有做自己,直到现在我所做很多事情都基于这个想法。如果问什么是真的我,我想那个一个人在房间里疯狂,然后自己做自己该做的事,然后做自己想做的事的我比较真实吧,但是所谓想做,我又开始框定自己了,我不能无所顾忌的去做任何事,我需要考虑很远,我需要权衡再三,所以这个想做在大的程度上可以说是被限定了的。就这段时间我自认为比较自我的一段时间里,虽然大体舒畅,可是那个思前想后犹豫不决的东西我真的挺讨厌的;的确也没有任何人能做所有称心如意的事情的,还是需要自己去平衡,我知道的,但是我为什么还是顾虑呢?哈哈哈,我也不晓得,晓得也就不会了,缺爱!不自信!都有,各种疑难杂症的综合体吧…

    我挺容易快乐的,但好像快乐都寄托与别人身上,就我的快乐不完完全全属于我自己,这么说有点矛盾,因为快乐不快乐是自己的事,但我这里说的大概是我的快乐达成的条件有另一个人的存在,这也是我发现的自己的一大毛病吧,现在要不同一些了,可是接踵而来的又是另一方面的顾虑。人都不轻松吧。人充实的时候,就不会有这些的杂七杂八的想法的,没办法最近挺闲,不过想想也好,给自己一个停歇思考的时间,别瞎忙也好。


    遇见完这些,说说和我相关的人吧。

    先说家人,亲情真是非常温暖的情感了,爷爷奶奶在马路边送别的样子我想怎样也忘不掉吧,每次的冬娃子,每餐属于我的瘦肉,早上三四个鸡蛋,曾经每次生日的生日蛋糕,两个小熊猫,找了许久的手表,摔倒时那种担心种种数不尽数,他们的爱一路都伴随着我,外公每次的,朱儿来去买肉吃,好好读书。简单的话语,对我们真切的爱,就像刘锐说的,外公简单我们就说让我们去吃肉,每天清晨的五点,那是一种特别的爱,外公愿你在天堂没有病痛,无忧无虑吧,外婆的点头大笑,踉跄的步伐,笑中有爱,我妈吧,就不时的唠叨,刀子嘴豆腐心,不会说话,热心肠,我爸呢,经典传统吧,不爱说话,身上肩负挺多的,很辛苦,对我也有想法但是更多关怀咯,对爷爷奶奶好这就够了;我妹呢,说不出的感觉,老锅…,还有太多太多爱我的人,这一路给了我不少的陪伴与爱,就凭这些爱,我也应该努力前行吧

    然后说说朋友吧,每次说起这个我用写不出什么,习惯的开始逃避,真的很烦,不好的就不说了吧,对待朋友我一直挺用心的,甚至我扭曲了自己去迎合他们,可是并未如我意,我一直搞不懂为什么,后来发现是我寄托太多,是我太过理想主义,有太多我以我自己的标准去与别人相处,记得曾经我记过一句话就是不要带着自己的意识去与别人相处,可我终究是没做到,本分与情分,界限,度,非常多吧,朋友,和好朋友,这一切都有它们的差别,我现在变得不会和别人相处了,可能是我无趣,亦可能是我自己戏多,但是管他怎样了,朋友都双向的,朋友不可缺,但是急切的带着目的去交朋友这样不是我喜欢的,现在我也不想这样,那就按照自己的意愿去做事吧,文定说的要看开,和文定一起笑是真的开心,这也就够了。

    然后遇见的就是些美好的不好的人和事,它们都带给了我很多,在这说句感谢吧!

    就这样,我的生日礼物丰厚,带着时光给我的东西启程吧!最后祝自己生日快乐!

                                                                      Rambo

                                                                  2019.3.17


    下面就是我和定定的快乐之旅└(^O^)┘

    同为吃货的我们,吃当让是我们最大的乐趣,嗯!

    快乐之始之鲍鱼 20岁的礼遇

    美好的一天我们从海底捞开始了,从见面就开始我们就没有停下我们的嘴巴,吃说,帅之

    对于没事我们都爱尝试,可是尝试也是要和对的人一起

    20岁的礼遇 一人一口的芝士雪糕,

    这个雪糕让我们体会到了,巧乐滋和它的差别,看来巧乐滋就只是巧乐滋

    对芝士这东西难以抵御 第二次和文定来万象城

    这个地方真的不错,吃的用的对于我们来讲都充满吸引,要说吃,应该算不上最好的地方,毕竟有太多小吃能够媲美他们的味道;去了一个美食城能让我们非常满足,各种各样的美味可以满足我们的胃和心灵,但去万象,它能够带给我们的是新的体验,新的感悟,那些东西我们被我们称为2.0,我们要一次次的升级,永无止境!

    猪猪奔二之日料2.0
    猪猪奔二之日料1.0
    可以吹爆的鹅肝

    不得不来吹一下这个令人惊艳惊呼的鹅肝,就是这个东西,让我们在安静的餐厅惊讶的叫了出来,这是来自乡巴佬的惊呼,原来鹅肝可以如此肥美,那一瞬间,真的,打开了一个新的世界,这个东西的贵我们觉得值得,因为开心!那种开心是真正的发自内心的,也是我为数不多的纯粹的开心,我们约定好,以后不管去什么地方我们就是要笑!ヽ(゚∀゚)ノ

    我的视角 定说的信仰 我们钟爱的羊肉 来自玲珑的蛋糕 20岁的礼遇

    这个有些令我感动的蛋糕,来自玲珑,是真的没想到,还有室友给的那个纪念牌,真的是大学里面少有的小感动吧!

    来自前女友的蛋糕

    “你在18岁那年给我的短篇小说,我在你20岁这天还给了你”…

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