返乡

家乡最近应该都是晴天。

我怀恋故乡的这个时间。寒露既过，气温有一丝回暖，天气也变得好了起来。在我的印象里，这才是家乡的真正的秋。

未远离家乡时，我会停下驻足观赏这样的秋天。天高气爽，微风中夹带着些许凉意，人们不知不觉中就换上了厚实的衣服。家乡的人总说这个季节是最好的，忙活了一年，农活也歇了，该是闲下来的时候了。又说春可比不得秋啊，春天太潮湿了，而且一不小心就容易感冒，春天不好不好，还是秋天好。

在我的映象里，秋天从不是萧瑟的季节。我记得以前经历的秋大都是晴天的，在立冬还未到来时，家乡显示出来的是生机勃勃的。家乡的山上大都是松柏，且我家的柚子树在秋天却无掉落的迹象，即使在冬天，柚子树也不会全部掉光。倒是那些野花野草，该枯败的枯败，该凋零的凋零。但这并不体现故乡的秋的悲。

怎么说呢，身处家乡总有一丝安稳，有一丝内心的平静。即使在寒冷的时节里看到的不过是候鸟南飞，那不是一种仓促的别离，是早已经预谋好的。而在明年的春季，这种预谋又会上演。那时我们看到的又是同样的一群鸟儿。我才发现，我们眼前的离别，不过是为了下一次的相遇。如果我们不仔细观察，我们就会产生一种错觉。我们会以为每一年与之道别的，再次见到的都是同样一群鸟儿。不过这样便让我对秋充满了期待。

除了那群鸟儿，还有那条往返的路。家乡的秋天大都是没雨的，多云与晴天更替。在持续多周的晴朗天气里，我每周都会路过那一条路。在阳光灿烂的日子里回家是很幸福的。坐上回家的班车，有位置的话就坐在位置上，眼睛紧盯着窗外，看那些被抛在脑后的风景 ，细数着与多少颗树擦肩而过。偶尔盯着那些斑驳的的树影，晃动着，跳跃着。没座位时，我的目光不执着于窗外。周五回家时，车上大都是同一个学校的同学。那时校服还没有脱下，看着校服后面属于我们学校特有的标志时会感觉到一丝亲切。

现在的我，开始怀念那时穿着校服的日子。

以前总觉着穿着那蓝白的校服很难受，总想着把这么丑的校服脱下。人总是很奇怪的，越是强迫的事，人就越不想做。到现在，尽管穿衣自由，但还是受不了别人好看和不好看的评论。有时候，我想说，老子穿过的衣服就属校服最合身，最好看了。好像自脱下校服开始便没有认真研究过什么穿搭，尽管父母总是说：“你现在是一个大学生了，注意点形象，穿点好看的嘛。”我答应着，但我总是没有放在心上。在我少年时代，见过的最好的人穿着的都是蓝白校服，现在对他们的映象也只停留在那蓝白校服上面了。

突然间，好像回家。这是一种希望时间快速到两个月以后的念想。那时，父母也到家了。我想仓促的准备好一切，奔回属于我的家。六十多天以后的日子，包含着许许多多的念想。我想见很多很多的人，我想和一些人重逢，我想和一些人和解。有时我感受到，时间的仓促容不下我去怪罪一些事情，我想快一点把这些解决了，然后再用漫长的余生好好的去相处。想从新开始一些事，忘掉那些毫无意义的争吵，让日子变得安稳起来。

我想回家，回家的目的只是想见见牵挂着的那些人，亲人、朋友。与他们分别的时间越长，这种念头越来越强烈。我想看看家乡的青山，想着约着伙伴们一起去爬。我还有着很多的愿望，我想春天的时候去踏青，放风筝。夏天的时候下河洗澡，抓鱼。秋天的时候什么都不做，看着秋高气爽，等待着冬天的到来。后来的我们回到了家，发现故乡已经入冬，正走向寒冷。在毫无奢望的日子里，蜷缩在被窝里，看着窗外阴霾的天空腐蚀自己的心情。而离开家乡时，冬天依旧停留在那里，不肯离去。

年纪越大，或者说是经历的事越多，家，这个字就越来越亲切。在我的意识里，回到了家，便走向了熟悉，走向了养育我十多年的摇篮。我想看看家门前公路上的人来人往，也想在门口静静地坐着，期盼在在往返的班车上面看到我期待已久的身影。家，于我等同于初心，回到了家就会渐渐的回到了初心。我发现只有家乡的热闹是属于我的，外面的世界再怎么样也都只是吵闹和喧嚣。

另一个对家乡的念念不忘原因，是因为家乡承载着我的童年，以及我的少年时代。在我的童年和少年时代，我看到的整个真实世界仅仅局限于家乡。后来想想，这并不是一件坏事，在最初我接触到的小世界里，有我喜欢着的往事，以及在告别后还日思夜想的东西。后来去了更大的城市，发现那些光怪陆离、形形色色的东西只会使得自己渐渐失去最初的本心。而我的本心扎根于家乡，离开了家乡，也渐渐迷惑了自己。

有人说：我们所做的一切，只是将我们送回童年。这句话总在我身上，或者是说用在我和我的两个发小身上，再适合不过了。其实，不知不觉，我们好久没有联系了，尽管现在联系的方式是如此的便捷。去年，我们的话还有很多，发小会时不时打个电话过来，我看着他，很多想说的。我给他描述有关于我喜欢的那个女孩子，告诉发小我是多么多么的想要见她，发小也说了很多很多关于发生在他自己身上的事。我认真的听着，我想象着当时我的语气，那么的轻松——我只会将这些事毫无顾虑的说给他听。现在许久没有联系了，这些话就只能憋在心里头。有时候憋在心里头又感觉到难受，就说只会在别人面前说一些不着逻辑，不可理喻的话。那像是一种排遣无聊的方式，又像是庸人自扰般的自欺欺人。但我知道的，我的本心正在一点点的流逝。尽管我还是尽力的将这本心留下，可丧失了于往事的联系，我不知道我还能够坚持多久。

于现在的我而言，不断地追忆往事，缅怀往事像是成为了一种习惯。我怀念家乡，怀念那片土地上一起生活的人。以前总想着在某一天脱离家乡，去看更大的世界。后来发现，只有家乡才能容得下我去奢望。来到了陌生的城市，回到家乡便成了一种奢望，日日夜夜地在想。于我周边的人来看，这似乎不可理喻。他们深陷在无所事事和漫不经心之中，我想如果他们回到家，只是会陷入更深的无所事事和漫不经心里。“返乡”，“返”的是一个安稳。那里有着我所挂念的人。如果那些人不在了，家乡就没意义了，而整个世界也丧失了全部意义所在。

回到家，像是回到了一个舒适圈。可以只用考虑琐事，不必被人类世界或多或少的东西给牵绊。而琐事是什么呢？回到家的琐事是三餐，是不用睡的很晚，不用起个大早，是在忙忙碌碌却又不感到疲惫的充实，是渺渺茫茫，不知何处而来的安稳。这种日子里最重要的是陪伴，是时时挂念着的唠叨和不经意流露出来的关心。

在我的理解里，返乡还有另一个含义。不是为了挂念的人或是挂念的风景，是为了最初的简单和天真。

王小波说:“我时常回到童年,用一片童心来思考问题,很多烦恼的问题就变得易解。”

在我看到的成年人的世界里，除了整日不知意义何在的忙碌里，剩下的只有不知所措。其实，若是不去思考所做的事的意义所在，生活也得一个充实。若去思考，那么问题和烦恼就接踵而至。这仿佛是我们的必修之课。

我时常发现，现实世界与我儿时想象的世界是大不相同的。或许这种看法于我自身的变化有着莫大的关系，却又说不清自己的变化在哪。别人总对我说，我变了。在我的意识里，我依旧还是熟悉的自己，如果要我细数我的变化的话，我说的上来的和之前的不同不会超过五样。我感觉我还是小时候的我，只不过是外貌上的不同而已，但是我依旧认识自己。如果真要说最大的变化的话，那就是自己对世界的理解不同了。除此以外，我真的找不到其他的了。