生、死…

妹做完手术，一月内去肿瘤医院三次，都是没床位，虽然最终我们找了熟人关系，但最终还是错过了最佳化疗时期，跟医生沟通后，她这次只能放弃化疗。做完手术她那么迫切地想要化疗，潜意识里就是为了让自己的生命能多延长一些，然而，总有迫不得已。

昨天跟妹聊起，她说:"大不了就是三个月以后长了，再切！"她话说的轻松，但我心里沉重。后来不知怎么，我俩就聊到了生与死。我对妹说:“如果说你将来到了天堂，那你一定要保佑我后半生健康生活顺遂无忧。″妹说:“为什么我就要到天堂去呢？如果我重新托生去了，你哪天在路上走着走着，忽然一只可爱的小猫咪蹲到了你脚上，那你要想到道，一定是我投胎的。你得把它抱回家好好养起来…″其实妹这年龄还不算太大呀！

爸妈是那种真正意义上生活自理的老人。爸妈的家，比多数上班的年轻人家还整洁、干净，一天三顿饭按时吃，虽然都是家常饭，但妈爸从来是自己亲自动手做，根本不需我们帮。取个工资、存个钱、怎么存，怎么取、多少利息、逛个超市买个菜…他们都会自己做，不给我们找麻烦。我们就是抽空打个电话、回家看看他们，还常常是只要提前给他们打电话，那么进家时一定是热乎乎的饭菜已经上桌。

公公已经七八年都没有下过楼了，他的活动空间就是床上、饭厅、卫生间，客厅都很少待，电视也很少看，他一天80%的时间都在睡觉。饭量也还可以，就是不活动。自己做饭、洗衣更不可能，除了吃和拉，其余所有都得有专人伺候。

婆婆更是如此，糖尿病十多年，体重又比较大，走路踉跄不稳要拄拐杖，要防止她摔倒。所以婆婆也是格外需要人小心照顾。

公婆都是饭碗都端不稳，更别说洗涮自己做了。他们的日常生活一刻也离不了子女的照顾。

公公近100岁，婆婆也80多近90岁了，我们跟他们说话都是捡好听的说，并且从来都避讳谈“死”。偶尔说到"死″，可以明显感觉到他们情绪上的迴避与神情中的黯然…

爸爸80多，妈妈70多，这次妈生病，他们主动多次谈到“死”，妈虽嘴上说“活这么大年龄也值了，再多活就是赚的、腿一蹬走了也没什么遗撼…″只是也能从语气中感觉出无法将生命延续更长些的无奈、不甘…

公婆面前我们要绝对小心不说“死”，从他们有点小不舒服就口口声声说“为什么这个病要摊到我身上、我又没做什么坏事、咋啥难受都要让我受…″这些话语中，让人感受到的就是“怕、恐惧…″其实，又有多少人能像他们活到近百岁呢？

然而对于像妹妹这样相比年轻些的人，我们在一起，反而会坦然地谈论“死″，并且还会设想各种死法。而对于生，则是融在日常一点一滴的生活里。比如细心地给家人做一顿饭，欣喜地观察一朵花开，仔细地给自己挑选一件心仪的衣服，去外面餐馆打个牙祭，去心仪之地旅个游…努力让自己更精神些，哪怕只是睡个好觉…

去医院，先生住在靠近走廊尽头倒数第三间的单间病房里。每次我一路经过长长的过道去他病房时，总忍不住左右扭头瞥pi一眼那些开着门的病房…

有五、六间病房里的病人看上去年龄都很大了:半张着瘪瘪的嘴(更像是瘪得上下唇都合不上)、两个眼窝深陷像两个黑洞、都枯瘦如柴…有一个气管处切开插了管，有一个是被腹带一样的物品固定在床上、带着呼吸面罩，另有一个手不能动，只嘴里呜哇乱叫着，根本听不清说的什么…无论哪一个，都不能自如活动，床边都是子女、护工不停地忙着照料…

每次路过，那一扇扇门里的情景就像电影一样在我脑海中过一遍，我无从知道他们是在忙着“生”还是“死”，仅能从旁观的角度感受到他们深深的痛苦……

二姑姐夫已经是一脚“生”、一脚“死”了。这次住进医院已整整21天了。住进来才几天时，营养针就已很难打进去了，医生说“他现在就吊着一口气了…”安慰二姑姐要想开。近一周二姑姐夫更是吃喝不进，报了两次病危、神志模糊，除去不停喊疼，就是胡言乱语…二姑姐和侄子日夜轮流看护，早已精疲力尽、伤心欲绝，等着他耗尽最后一口气、安心去往另一个世界…

下午先生去会诊，顺带去看了一下二姑姐夫，说:“已经啥都不知道了…"他说让我也去病房再看看二姑姐夫…

人这一生呀，生由不得自己，死也由不得自己，有时想想真也是无奈！