文/木鱼儿
一次回眸， 看到彼影；一次浅谈，注定续缘。缘续于一年后，恍若触摸到自己触碰不到而又想成为的影子，坚强与柔软并驱。
印象中，T是一位阳光、上进的boy。初始，接触颇少，唯一接触多点的是从T文章的描述里，能够想象得出T在大学里过得很充实、交了不少挚友、收获满满，这同样是我所企及、渴望的大学生活，可是我并没有活成企盼的模样。偶然一次简单交流，知晓性情、兴趣大抵相同，彼时找到影子的感觉仿若遇见知己般畅快淋漓！之后一年各自安好，静若尘埃，生活似两条永远不会交集的平行线。
一年后，T在微信与我聊天，表示约见。之后的约见，两条平行线开始有了交集。没有浪漫，有的是踏实、真诚，这点在一段相处关系中尤为重要。随着接触的增多，印象变为阳光、上进、孝顺、风趣、重友谊的boy。了解的好处是能透过现象看本质，让真相浮出海面。只看优点不看缺点，那叫“情人眼里出西施”；只看缺点不看优点，跷跷板会失掉平衡；既看缺点同时兼顾优点，才是理智地对待感情。
关于两人如何相处，作了如下总结：
树立个人立场、互相信任。一开始我就有表明自己的立场，比如哪些情况能接受，哪些不能接受，希望彼此相处是互相坦诚、共同进步的状态，这也是一种让对方了解自己的方式。之后我们的相处都很自然、舒适，有事不会隐瞒对方，互相信任，做任何事彼此都很放心。
管理好自己的情绪。两人对待同一件事时，不要猜测，男女思维有差异也很正常，不开心可以坦白，开心也可以分享，不能理所当然地认为“对方爱我就应该怎样怎样理解我”，抱歉，对方没理由为你的无理取闹买单。褪去青涩，自己也开始渐渐对男女思维的不同有了新的认识和理解，接受不同，求同存异。既然认准了这个人，享受着他对自己无条件的宠爱和保护，就是希望这个期限是一辈子，多服务自己几年，那自己该怎么办呢？省着点用呗！不仅要省着点用，还要定期保养、维修，就好比给你的爱车买高级的机油一样，别指望他能够一方面被拼命消耗，一方面还能迅速自我修复，他并不能。他也是个活人，有自我有喜好有主张，有性格里的痼疾，也有潜意识的心理疾病，社会打拼压力大。倘若你想让他对你始终有饱满热情，一方面最好管理好自己不满的情绪：他的坏情绪不是你造成的，他的疲惫不是针对你的。你自己能做到365天都笑靥如花么？做不到凭什么要求对方做到呢？另一方面要积极帮他一起修复，不要埋怨他、放弃他。
真实自我。相处的最舒适状态就是展现自己真实的一面。也许很多人谈朋友都喜欢把最好的一面展现给对方，但是久而久之缺点还是会暴露的，没准还会给对方造成婚前婚后反差很大的感受。好的感情应该是不担心会暴露真实的自己，无论何时何地都能做自己；舒适的感情应该是对方在吃饭，自己不小心点了个瘟，两人依旧能怡然自得地享受美食，丝毫不受影响。
互相理解、包容。每个人都扮演着很多角色，不可避免会有疲倦或沮丧的时候，默默陪伴、任她（他）发泄、替她（他）分担都是理解、包容的方式。昨晚看到一篇写刘涛的事业和家庭的文章：29岁的刘涛和认识不到20天的27岁的富豪王珂结婚并退出娱乐圈，在家相夫教子。由于金融危机、亲信背叛等原因，王珂的生意陷入破产负债的境地，患上抑郁症。此时刘涛并没有因为这些而选择放弃家庭，甚至丈夫提出离婚都没有选择放弃，义不容辞地复出娱乐圈，撑起家庭、替丈夫还债、陪伴抑郁症丈夫治病。长久离不开理解和包容。
树立共同目标，建立共同兴趣和圈子。目标、兴趣、圈子，无非是让两人能有更多联系在一起的纽带。很多人觉得孩子是一个家庭的纽带，为了孩子可以忍受家庭的一切的不幸，我认为不尽其然。坚实的纽带更应该是精神上的相联系，并且相同点或者互补点越多越好，其次才是家庭中的其他联系。
能共处，亦能独处。每个人都是一个单独的个体，太过依赖会吞噬自己和伴侣，压迫感围绕彼此之间；太过独立会产生距离感，面对面依旧恍如隔天涯。好的感情是共处时能互相暖心，互相滋养；独处时能有自己的一片小天地、小世界，别老想着围着对方转，离开对方也能撑起一片天地。
保持吸引力与新鲜感，强化吸引力，并持续生发和扩散其他的吸引力。动物靠嗅气味来辨别雌雄，人因不同的外貌、气质、特性而变得独特，独特自带吸引力。我绝不相信“爱一个人不需要理由”之类的话，大多数伴侣都是因为某种独特吸引力而走到一起的吧！不论是为了对方，还是为了自己，都请记得保住自己的优点，或善良、或天真、或洒脱，别让时间或“不愉快的经历”扼杀了它们的光彩。然后再通过后天的学习、社会的打磨、生活阅历的增加，生发出更多的优点。这个过程，才是保持新鲜感所必须的。
愿每个人的婚姻都能以精神为纽带，而不仅仅是孩子；
愿每个人都能不放弃保持自己的吸引力，为感情保鲜；
愿每个人都能如偿所愿，彼此舒适，便是安好。
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