我不敢发悲伤的朋友圈

        人设崩塌这个词，我是在娱乐新闻上了解到的，我也曾想过“人设”这个问题，也许在这个社交泛滥的圈子里，我们都被定义为不同的人设，或者是固定的，也许是特定的。人设不仅限于娱乐圈，在我们微信圈，生活圈，社交圈都有“人设观”，也就是经常被认为是一个怎样的人，或者是自定义自己是怎样的人。

        我是一个怎样的人呢？我自己都不清不楚，又或者是心知肚明，不想去面对和承认。但是我很清楚的知道，在这个倡导人人都必须活得精致，活得潇洒奔放的时代里，哪怕是自欺欺人，也得把最好的展现出来，那些不如意的，哀伤的，仿佛是见不得人的伤疤必须要隐藏好，否则要被笑话的，被吐槽的，被别人看不起的。

      朋友圈是个神奇的东西。这个网络发达的年代我们了解一个人不需要沟通，不需要聊天，不需要问，不需要用心。只要翻翻朋友圈，就知道对方是个怎样的人，对方过得好不好，一旦看到不太乐观的消息，别人哀痛，呻吟，发泄我们自定义其为消极派。人们太讨厌负能量的人了，明明自己过得还不错，却可能因为别人的愤慨而影响了自己，所以“消极”“负能量”这一类群体，是最遭人唾弃的，大家都喜欢精致的猪猪女孩，喜欢独立的，自信的，优雅的，美好的，漂亮的群体，所以朋友圈都在百花齐放，百鸟争鸣，总是一副春意盎然的景象。比颜值，比幸福，比富裕，比谁过得好，攀比心理油然而生。

        深夜发文我并不是想去抱怨这个进步的时代所带来的不良的现状，我也并无戏亵和取笑他人的意思。我只是觉得发朋友圈这个事情变得越来越被动了。我是一个喜欢发朋友圈的人，我很热衷这件事，也乐在其中。于我而言，发朋友圈是一件纯粹的事，它是没有理由的，我开心也发，不开心也发，吃大餐想发，吃路边摊也想发。我就是喜欢用朋友圈记录我自己的喜怒哀乐，生活的，工作的，社交的。我想通过朋友圈，去记录我人生的轨迹，去留下我不想忘记的点点滴滴，我希望我年老的时候，能翻出我的故事，一遍又一遍的读，再来可以回忆无数次我的经历，可以让自己重新体会一下我的年少轻狂，或者成熟稳重。可是太多人不同意了，很多声音会告诉你“这有什么好发的呀”“吃个十几块钱的螺蛳粉有必要发朋友圈？”“你的朋友圈能不能别那么丧？”“哎呀！ta好多负能量，好想屏蔽ta”……，顿时觉得很恐怖，好怕被嫌弃。

我不敢发悲伤的朋友圈

      今天我发了两条很悲伤的朋友圈，因为心里真的很难过，是真的很难过……，可是我不知道该跟谁去说这种难过，所以我就想发朋友圈了…我忘记了自己的难过是在大早上，我忘记了大早上还是发正能量的鸡汤比较振奋人心，我忘记了大家都很嫌弃消极的人。因为我很难过，所以我忘记了……。发出去没多久，我就删除了，做这种举动其实不是第一次。“一大早的，你干嘛那么悲啊？”“你有那么多愁吗？”“这是怎么了”“能不能乐观点啊……”一大堆的评论会轰炸你，也有朋友会关心你发生了什么事，会让你一时语塞，不知道该说什么。其实我不想被安慰或者刨根问到底，我只是想发泄一下内心的不平静。没过多久，我又发了一次朋友圈，没多久又删了，没有理由，就是觉得在众多的朋友圈里，仿佛自己的那条最格格不入，仿佛自己会污染了这个完美无瑕的朋友圈环境，仿佛自己不小心掉了一个垃圾，就是不得不捡起来，否则大家都会指责你，嘲笑你是个不讲究卫生的公民！“你最近怎么啦”“为什么那么悲观厌世”“你最近状态好像不好”“你过得不好？”我一如既往的回答“没事，没事，发牢骚而已”，除此，我不知道我应该怎么回，我能像个孩子嗷嗷大哭说自己觉得很难过吗？我不能啊……

      我不敢发悲伤的朋友圈了，我觉得很害怕。可能有的人会安慰我，不用在乎别人怎么看，怎么想，做好自己就好了。可是常常我们也只能用这句话安慰别人，却说服不了自己。不知何时起，就连发个朋友圈都变得很不自在了，我觉得有点难过。

我不敢发悲伤的朋友圈

      我不喜欢被下定义为是一个正能量的人设，我不喜欢别人通过朋友圈了解我，我不喜欢别人对我过多的夸赞，我也不喜欢活在别人的眼里。我从来不是一个完美的人，我有脾气，有暴躁，有抑郁，也有难过。我希望我觉得无所适从，不知所措的时候有人觉得很正常，而不是仿佛我只能是正能量的，快乐的，幸福的，一旦有条悲伤的朋友圈，仿佛就罪大恶极。我希望我的不完美是一种正常现象，而不是缺陷。我不想陪大家玩朋友圈的攀比游戏，我也不擅长去包装自己。

      如果朋友圈是一个只能接纳美好，而不能包容不足的地方。那就没必要发了呀！发朋友圈是为了自己，还是为了表现自己呢？是为了记录和分享，还是为了告诉别人“你活得很好，我也不差呢”？

      朋友圈可不可以不悲伤？可以！

我不敢发悲伤的朋友圈