第六章 请求帮助
1.了解他人的反应
在确认对方已经明白后，我们常常会急于了解对方的反应。一般来说，我们关心的内容大致可以分为以下三方面:
(a)对方此时此刻的感受
有时，我们想了解对方的感受，以及为什么他们会产生那样的感受。为此，我们也许会问:“听我说这些，你的心情怎么样?”然后，我们可以进一步问:“为什么呢?”
(b)对方正在想什么
有时，我们想了解对方的想法。在询问时，说清楚想了解的是哪方面的想法，将有助于我们获得所需的回应。例如，我们可以和对方说:“我想请你谈谈我的建议是否有可行性。如果不太可行，那根据你的判断，哪些因素会妨碍建议的实施呢?”如果我们只是问“对这个建议你有什么看法”，那么，对方谈的内容也许并不是我们关心的。
(c)对方是否接受我们的请求
在另一些时候，我们可能想知道，对方是否愿意接受我们的请求。这时，我们也许会问:“我想知道，你是否同意将会议时间推迟一周?”
在了解对方的反应时，我们要能意识到我们想了解的是哪方面的内容，并提出明确的请求。
于是，我就问开始这个话题的那位先生:“你提到那篇文章，是想得到怎样的反馈呢?”他回答说:“我认为这篇文章很有意思。”我解释说，我想知道的是他期待得到怎样的反馈，而不是他对这篇文章的看法。他想了想，然后承认:“我不知道我想要什么。”我想，这就是会议的前20分钟讨论毫无成效的原因。如果我们在集体讨论时漫无目的地发言，那么，会议很可能就会毫无成果。然而，只要有一个人能够意识到这一点，他就可以提醒会议的其他成员有针对性地展开讨论。例如，在那位先生没有讲清他提及那篇文章的目的时，其他成员就可以和他说:“我不清楚你为什么要提到这篇文章。你是否可以告诉我们，你期待得到怎样的反馈呢?”这样的提醒也许就可以避免浪费宝贵的会议时间。
一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
第七章用全身心倾听
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁·布伯(MartinBuber)对此作出了描述:“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”
然而，用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜·薇依(Si-molleW司)写道:“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力:“不要急着做什么，站在那里。”
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。我和女儿的一次对话提醒我，在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们想要的。有一天，我女儿在照镜子时说:“我丑得像一只猪。”
“你是世界上最美丽的女孩!”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许，她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她:“你对你今天的形象感到很失望吗?”
我想，如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。我们还会发现，他不高兴是因为他的需要没有得到满足。
一般来说，如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。如果我们自己是说话的那个人，我们不妨清楚地表明我们是否期待反馈。
在给他人反馈时，我们的语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。如果我们的语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通常不会有好的反应。然而，一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般就不会产生反感。
只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实:有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。作家约瑟夫·坎伯(JosephCampbell)，说道:“为了幸福，必须把‘别人怎么看我’这个问题放在一边。”一旦我们把所谓的批评和指责看作是来自他人的礼物——为处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福。
我想起了另外一个例子。有一位先生在开始时也不认为给他人反馈有什么价值。有一段时间，他与太太的关系十分紧张，于是，他们一起参加了一个非暴力沟通研讨班。期间，太太对他说“你从不好好听我讲话。”
“我怎么没有?”他答道。
“你就是没有!”太太反驳。
这时，我对这位先生说:“我担心你也许只是在证实她的观点。从她的反应来看，你的回答体现不出你在认真倾听她。”
对我的观点，他有些困惑。于是，我问他是否可以让我来扮演他的角色。他很乐意我这么做。接着，我和他的太太就展开了以下的对话:太太:“你从不好好听我讲话。”
我:“听起来，你很失望。你需要体贴，是吗?”
这位女士听到我的回答后，流下了眼泪。她终于得到了别人的理解。我转过身去，和她先生说:“我相信这就是她的需要—她需要倾听和理解。”这位先生十分惊讶:“她想要的只是这个?”他很难相信，这么简单一句话对他太太能有这么大的影响。
在接下来的时间中，这位先生也就某件事表达了对太太的不满。当太太说出她所意识到的他的感受和需要时，他显得很高兴。他看着我说:“这是有价值的。”一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，一般来说，他会觉得很惬意。
2.保持关注
我建议，在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。如果过早地提及他人的请求，我们也许就无法传达我们的关心;甚至还会被看作是应付。而且，在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山之一角，有许多相关的感受—通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。反之，如果急于了解他们的请求或表达自己，就会妨碍这个过程。
假定有一位母亲和我们说:“不知道怎么回事，我的孩子不论我和他说什么，他都不听。”这时，我们就可以表达我们的理解:“听起来，你很伤心，你希望找到和孩子沟通的办法。”这样的回答通常会鼓励对方去了解自己的感受和需要。如果我们的理解是准确的，这位母亲一般就会开始表达其他感受:“也许这是我的错。我总是冲他大喊大叫。”作为听众，我们继续体会她所表达的感受和需要，并给予反馈:“你希望你能多体贴孩子，以前没有做到这一点，你现在有些内疚，是吗?”如果这位母亲觉得我们能够理解她，她也许会接着说:“我是一个失败的母亲。”我们这时可以继续把我们的理解反馈给她:“你有些灰心，你想加深与孩子的感情联系，是吗?”就这样，我们一直保持关注，直到她充分表达相关的感受。
怎样判断对方的感受是否已经充分表达呢?首先如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。这时我们也会感到放松。另一个更为明显的标志是，他停止了谈话。如果无法确定对方是否还有话要说，就不妨问一句:“你还有什么话要告诉我吗?”
练习题
1.甲:“你从不把我当回事。要不是我帮你，你自己一个人能处理这么多事情吗?”乙:“你怎么能这样想!我一直都很尊重你。”
乙是在辩解。如果乙用心倾听并给予反馈，他也许会说:“你好像有些失落，你希望得到欣赏和肯定?”
2.甲：“你怎么可以那样和我说话?”乙：“我那样说话，你是不是很伤心?”
乙是在为甲的感受负责。如果乙用心倾听并给予反馈，他也许会说:“听起来，你很伤心，因为你需要体贴?”
3.甲:“想到我先生，我就有些气恼。我需要他的时候，他总是不在我身边。”乙：你是希望他多陪陪你?”
乙将甲的想法反馈给了甲。然而，我相信，反馈感受和需要更能促进人与人的联系。如果乙用心倾听并给予反馈，他也许会说:“听起来，你有些失落，因为你需要支持与关心?”
4.甲：我真受不了我自己，我现在变得这么胖!”乙：漫跑也许会有帮助。”
乙是在提建议。如果乙用心倾听并给予反馈，他也许会说:“你对自己好像有些不耐烦，你很看重健康，是吗?”
第八章倾听的力量
1.倾听使身心痊愈
一个人如果有机会倾诉，会是怎样的感觉呢?卡尔·罗杰斯(Carl Rogers)这样写道:“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊!一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”
我的朋友劳伦斯也和我分享了她的一段经历。有一次，她和六岁的儿子谈话话还没说完，儿子一不高兴就跑开了。这时，年仅十岁的女儿和她说“妈妈，看起来你有一点生气，你希望他耐心地与你谈话，是吗?”听到女儿的话，劳伦斯大为惊讶，气也消了。儿子回来后，她也就能静下心来和他谈话。
小结
倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解“不”和沉默所反映的感受和需要。一次又一次，我见证了，倾听帮助人们治愈心灵的创伤。
第九章爱自己
1.让生命之花绽放
在赫布·加德纳(HerbGardner)编写的《一千个小丑》一剧中，主人公拒绝将他12岁的外甥交给儿童福利院。他郑重地说道:“我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命，要不，他在成长的过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒，并看到各种奇妙的可能。我希望他知道，一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人，而不是一张椅子。”
然而，一旦负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是“特殊的生命”，而把自己当作一张椅子。如果我们习惯于将自己视为工具——充满各种缺陷的工具，自我憎恨还令人奇怪吗?
如何培养对自己的爱呢?转变自我评价的方式是一个重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。然而，不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。
在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。它在我们的意识中是如此根深蒂固，以致许多人无法想象，没有它生活将如何继续。这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。
除了“应该”这个词，我们还用别的方式教训自己，例如:“我真受不了自己现在这个样子。我必须改改了。”想一想那些强迫自己的人。他们中有的人说:“我真的应该戒烟了。”另一些人说:“我必须加强锻炼。”他们不断地说他们“必须”做什么，与此同时，又不停地找借口不那么做，因为没有人想成为奴隶。当然，我们也不是命中注定要去服从“应该”或“不得不”的指挥，不论它们是来自外部，还是来自我们自身。一旦顺从了这些命令，生活也就会失去乐趣。
2.为什么会自责?
经常责备自己、强迫自己将使我们“更像椅子而不像人”。非暴力沟通认为，对他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要。如果我们指责的那个人恰好是我们自己，那么，言下之意是:“我的行为不符合我的需要。”我相信，如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中获益。
一旦发现自己正在做无益的事情，我们的挑战是如何对需要和价值观保持清醒的认识，以使我们的转变:
(1)符合我们的心愿;
(2)出于对自己的尊重和爱护，而不是出于自我憎恨、内疚或羞愧。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。
3.自我宽恕
爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。非暴力沟通的忧伤及自我宽恕为个人的学习和成长创造了条件。只要对自己的需要保持清醒的认识，我们就能建设性地满足它们。
在前面的章节中，我们提到，“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心!”这样的话是希望孩子们相信，他们的行为造成了父母的痛苦。同样的，情人之间也可能会说:“你没来庆祝我的生日，让我很失望。”类似的话还有，“你要气死我啊”“你那样做让我很难过”“你真给我丢脸”等等。
到底是什么让我们生气呢?我们从第五章了解到，听到不中听的话时，我们有四种选择:1.责备自己;2.指责他人;3.体会自己的感受和需要;4体会他人的感受和需要。当我们选择第二种反应时，我们认为别人应当认错或受罚—我相信这就是我们生气的原因。
当我们选择第三种反应时，我们专注于自己的感受和需要。我们用心体会着自己，而不再分析别人犯了什么错。我们越是用心体会自己的感受和需要，我们也就越能留意到自己的心理活动。
假定我们约了个人，时间到了，她却没来。如果彼此的关系处于比较微妙的时期，我们可能会忧心忡忡。如果我们看重的是诚实守信，我们也许会觉得不耐烦。反之，如果我们想休息一会儿，我们可能就不会介意她来晚了。因此，同一件事情，不同的需要导致不同的感受。一旦意识到自己的需要—不论是友谊、诚信还是休息，我们就可以更加体贴自己。我们可能会有强烈的情绪，但不再生气。可是，如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。
除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。此时，我们也不会感到生气。我们无须压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。
如果你希望自己在生气的时候也能运用非暴力沟通，我建议你做以下的练习。在前面，我们已经提到，我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或“不应该”做什么，我们还给人贴上各种标签，并说长论短。请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人……”之类的想法。然后，问自己:“我不喜欢他们……，是因为我什么样的需要没有得到满足?”通过这样的方式，我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。
当然，实际运用是至关重要的。大多数人的生活环境和我小时候生活的底特律街区相比，也许会少一些暴力，但也相差不远。在不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人。因此，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。
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