1.爸爸妈妈总说，小明胆子小，要练练胆子，让他给亲友们跳个舞。
小明弱弱的说：“妈妈，我不会跳舞。”
妈妈鼓励的说：“儿子，你是个男人，要像爸爸那样，做个男子汉。”
小明鼓足了勇气：“吵吵什么，跟你说了，我不会了，你烦不烦呀。”
2.女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了？”家人问。
“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”
3.和女友一起在朋友家打麻将。
她说渴了，叫我去买营养快线。
我去到商店，发现没有营养快线。
于是就买了一盒特仑苏。
回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。
我问为啥，她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”
4.话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，进门看见里面夫妻正在xxoo，唐僧大怒道：“光天化日…。。。”
话还没说完，只见一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：“TM的，长这么大，还第一次听说有化这个的！”
5.“悟空，为师问你个问题，妖精和妖怪有什么区别？”
“看胸。”
“罪过，罪过，那怎么分别呢？”
“很简单，不过是个常识问题，”悟空笑了笑回答道：“大精小怪。”
6.有次晚上女友看着我说：亲爱的你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。
楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚的问道：你想让我干嘛？
我打开烤串的盒子：我想你看着我吃。。。
7.年轻人找禅师诉苦：“我今年都三十了，没有女朋友晚上睡觉都觉得冷，该如何是好？”
禅师一言不发，将年轻人带到床前推倒压在身下。。。
年轻人突然顿悟：“我明白了，您的意思是说既然找不到女朋友，但是可以尝试找男朋友，对吗？”
禅师：“我是想告诉你，蚕丝被保暖效果不错。“
8.哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚？丢人不”
“我那是在报复她。”
“是么，怎么报复的？”
“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀。”
9.老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”
我。。。
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