昨天看完了《认知觉醒》，有些吃力，因为这本书说的内容我认为对我来讲是有些“觉醒”在，更准确点讲我好像隐约发现了什么，知道该怎么做会更好，更加合适一点，当然了，这种“感觉”还是有些不靠谱，我诀定再看一遍。
还有一件事，我一直以为轻度抑郁症没有什么事，吃什药，保持心情好就行，是医生小提大做了，直到我发现我的确感觉头不难受了，不舒服，不疼了，觉得吃药有用，打算一直吃完，可是正如我前几天写的反思一样，整个人像是换了一个人。
昨天晚上认真的看了看药物说明书，这才发现自己真的被影响了。
这个药物的副作用很明确的写出了一系列的问题，包括容易易怒，产生敌意，意识模糊，注意力不集中，头晕没有，但有嗜睡，还容易兴奋，更重要的是有种心悸的感觉，副作用当然很多，而我上面说的那些是我已经发生的，产生在我自己身体上的我能清楚意识到，并且明显感觉到不对的，我应该还有一些小问题，所以我停药了。
那个晚上我开始尝试了冥想，其实这东西我早就尝试过，但是很少做这一件很多人都觉得很有用的事情，虽然人家说这东西可以锻炼大脑，但感觉体验也很难，不过好像我真的是有点天才，我真的体会到了那种不同寻常，我能感觉到我的身体随着我的呼吸，包括我的灵魂都在上下律动。
要不是因为我躺着嘴巴里，总是不时的开始积水，我想我这个状态可能会持续挺久。这句话说起来好像也挺怪的，可毫无疑问的是我很快的摆脱了那种状态，然后早上的时候开始思索我为什么会那么抑郁。
问题其实我已经说过好多遍了，可是这样的我，我明明很不喜欢，我甚至大脑里的最最强烈的念头，就是说我不会死，我不想死我要去看看这样的世界，但，我好像记起来我要说什么了，这个药还有一个作用，就是说能增加人家自杀的意识。
仔细想想，前几天的反应的确如此，有点惊险，别人看我，稍微严重，骂人，不合理时，我看每个人的眼神都不同，我很想骂人很想动手，也很想……后面就不便多说了。清晰的意识到这个问题，却没有很明白去解决这个问题，这是我自己的问题。
我一直在反思，直到最近看完了那一本书，我才意识到我只是在反思，不提出行之有效的解决方法，是没有意义的，比如我现在这种状态，第一件事情该做的就是再去看一次病。仔细的去询问医生对我的解决方法是啥，我能清楚的感觉到，我现在的状态是很可以的，不能说很可以，只能说我认为我现在是正常的。
再一个我抑郁的原因，就是因为我不成功。
我想要太多，我想着很多很多的未来以及我是否能承受一次又一次的失败，接受自己是个平庸的普通人，我给我自己的解决方法是去做就好了，无论人家说书该怎么看，写作该怎么写，应该怎么做，至少我没有做对不起别人的事情，至少我理论上做到了一个公民该做的事，交税，守法，不破坏环境，爱国。
我有很多的毛病但羞于开口，我也有很多的优点，但似乎发现不了。
我今天其实想说的也不是这些，我发现我这个人的状态是很奇怪的，明明一天中最好的状态我来写作，可是写的都是一些鸡毛蒜皮的小事，反思的实际上也并没有很深刻，都点到即止。
而到了大晚上的时候我发现我的灵感爆棚了，我的创作欲爆棚了。我感觉我可以说出一些很让人觉得有深度的话，能让别人思考的时间长了，我感觉我能说出符合我现在心境的描写，比喻，想想因为时间因为种种原因，把这些感觉藏在了心里，我觉得说出来会让自己太真实。
又写了那么多了，可是仔细通篇阅读，没有什么可以看或者说值得看的，这只能说是我一个反思的日志，也可以算是一个时间的随笔吧！其实这几天非要说有什么事情，那就是有个老板娘啊，买个早饭，明码标价的事情，多收我1块五。
我当时真的很想问你确定你们标的价跟你说的价钱是一个样吗。只是不知道出于什么原因，我默默接受了她的宰割，可能我先嫌的地方买早饭，太麻烦吧！没有必要为了1块5。
另一件事情就是合同的事，我把我的所有建议跟我父亲讲了之后，他还是那句话，就只是一个形式主义，哼！他好像还是没有认真听我说话，或者他对我失望了，他以为我能替他解决好一切，可是我又该知道些什么？真的难受啊！
哈哈，好了，好了，不说这些了，再说下去这一篇就是两天的量了，我本身想偷懒的，没想到还是写了那么多废话，备位多多见谅，嗯。祝大家开心每一天，生活幸福，加油！！！
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