继续聊亲密关系，亲密就是你可以跟另外一个人分享
之前一位前辈讲到关系的深度时，我们在与人相处中，常会陷入一种关系的“幻觉”，以为是恋爱或者爱情
其实呢，也非常容易考量“如果他对方从自己的生命中剥离出去，外在的的生活、社交、工作，内在的精神与灵魂，一切一切全然无损，没有伤痕——离开太容易。”
这样的关系是极浅的，没有任何影响对方的决定的能力，所以通常烦忧特别多，对关系特别浅的人，抱了太多的期望与期待
《纸牌屋》里面，很多人喜欢的克莱尔，优雅，聪慧，得体…
在她内心里面，一直点燃她，推动她，折磨她的是天性中的野心
所以轻松惬意的好生活，并不适合她，只有伍德理解了她的痛苦，所以他们唯有回到战场，回到伙伴身边，拿起武器，继续准备作战，一寸寸前进，他们的痛苦才能得到慰藉，分享痛苦，他们交换了太多的能量和灵魂，
彼此都难以从自己生命中剥离出去，这样的关系深刻到了一种极限
亲密关系中最重要的分享不是思想，不是身体，而是彼此的脆弱，不堪，还有痛苦
继续看关系中的“他不懂我”或者“性格不合”
我们会发现，身边处的好的，不一定是相似的两个人
一类人或者相似的人，前人聊的比较多，老祖宗的“门当户对”，还有两个独立的个体之间，或者两个人非常一致，大矛盾较少，还有最近刚看到的
“与志同道合的人相处时人们会感到更加安全与幸福，原因多种多样。每当你附和别人的观点，同时也就加强了自己的信仰，你对别人的赞同也证明你的观点、兴趣和价值观是正确的。在琐碎小事上意见一致并不重要，重要的是在生命的重大问题上有相同看法，这样才会带来琴瑟和鸣的感觉。”
也有长辈对于爱情的诠释“一个可爱的人, 人人都会爱他, 但当他不再像以前那么可爱, 你还爱他, 并且愿意去发掘他的可爱之处, 这可能就是真正的爱了, 而要做到这一步, 就必须有宽容的心。英文中有两个词语表示爱, 一个词语叫作“ love” , 另一个词语叫作“ charity” , 前者是情感的爱, 后者则是宽容的爱, 今天的人们更多把爱认为是“ love” , 是情感的宣泄, 但却忘了真正爱是“ charity” , 是宽容之爱, 也就是仁爱。——罗翔”
还有人提到爱情中的一种恩爱，恩和爱一体
还有一种叫互补的关系，如常见的背靠背的的作战，还有一种是不一致中的协作配合亲密无间
上面提到的一致，互补，或者其他被忽略的亲密关系的类型，其实都为人们关于这块经验的匮乏和认知的缺失提供启发，激发改进遇到的问题
我们需要破除一下自己之前的一些偏见或者说“爱情脚本”
如认为我们不一样是非常糟糕的，或把者对方不符合自己的一些期待就不行，其实需要抓主要矛盾，也就是对生活还有关系等最重要的一些问题，预期的部分很多时候反而是鸡毛蒜皮的小事儿
这里想到前天看的一个视频，长期的婚姻，你希望伴侣有什么品质？只能挑一个
智商，幽默感，性格，美貌…
以上都不是，你需要的是低期望值，双方都有低期望值
不过呢，这里的低期望值是兼容，谈吐，知识面，事业，控制局面的能力，稳定的情绪等
又想到了一个前辈讲自己和老婆经营好关系的唯一经验：能讲道理
沟通确定一些关系的基本原则，然后遇事儿沟通四遍及以上，大问题拆分成小问题来沟通，还有做风险控制，如 研究别人因何吵架（底层观念，主次不分，价值，立场）再辅以实践：持续学习，不断进步（解决七年之痒难题）
这样幸福和睦生活了几十年，做到不吵架很多年了
继续看互补的一些组合，一个擅长出力，一个擅长动脑，一个做决定，一个跟随，一个紧张一个放松……这里是创建一种平衡之道的思路
我们多尝试用互补的方式来看待问题，多看优势，如一个人逻辑性强，行动力好，那么就多琢磨配合这些，不用放大其缺乏生活情趣，固执等，然后作出行动，其实任何性格特点都有两面性，需要的是兼容
最后就是理解事实的能力，我们对亲密关系中的人，一定要基于事实去了解，举个例子，我在长时间训练自己的专注和聚焦，常会忽略一些日常琐事，那么就必然给别人带来一些问题，工作，生活等所以就需要一方去探究具体缘由或者讲出事情来龙去脉，然后基于事实沟通改进
一个反例，之前和几年未见的女朋友相约，她研究生毕业即将离开这个城市，本来是蛮开心的一件事儿，见面不久之后，她就开始按照自己的经验给我出谋划策，换工作，换行业，薪资待遇更好，更有“前景”其中一个是建议我去做程序员（之前学的计算机科学与技术，有一些编程经验）…把我搞的特别无语，我讲了自己的工作，一些计划，直接被她屏蔽了，搞的有点不愉快，最后还说，你变了，脾气没之前好了
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