最近发生了很多事情，很多可爱的人离开了这个活人世界，有的是因为年纪大了，有的是因为一些灾难，也许生老病死真的是人间常事，但是细细想一下，也许对于所属的家庭而言，拥有比失去要重要的多，所以失去也变得那么难以接受。我有时候很害怕，我怕我早就接受了人固有一死所以对于死亡缺乏同情和感慨之心，我怕我无法参与到死亡的悼念中去。
我记得很多之前村里一个很年轻的妇人死了，我爸爸问我，将来我要是死了你会不会哭，我当时在洗碗，听完我很自然的回答：我要是对你好我就不哭，我要是对你不好我也哭不出来。我爸说你讲的也有道理。我到现在只经历过外婆外公的逝世，外婆办丧事的时候，我的舅舅们和姨妈们都非常伤心，我感觉还好，但时间是陪在外公身边的时候，那种伤心的感觉没来由的在心中涌现，我是不可能放弃我的生活陪在外公身边的，我的舅舅姨妈们也不可能常常陪着外公，我的外公失去了他的伴侣，他要过一段非常孤独的日子了，想想那些他要一个人度过的日日夜夜，对于一个九十多岁的老人而言，那将是多么的孤独啊，可孤独也还是要独自的过下去，孩子们说的话也不过是喊他吃饭而已。外公这样的日子过了一年多，就也过世了，过世当天的消息我并没有接到，只是早上起床的时候有许多的未接电话，在浙江的妹妹也赶到了长沙，我们姐妹俩是一同回去的。在葬礼上我也没有哭，情绪非常的平静，只有在最后一晚的时候，我一个人在外面，就着一盆火，一杯水，凉凉的夜色里，初雪在慢慢的融化，带着寒意的风吹起来，我觉得这个世界是这么的安静，在这件屋子里，我再也看不到外公从屋子里走出来，掏出口袋里的糖果递给我，我再也听不到外公总问我的那些话，在干嘛呀，还在读书呢，读书很好啊，将来做个好工作。我的外公是个瘦弱的人，没什么力气，做事情别人吃力一下做好的事情，他是要慢慢的，零零细细的做的，做个不停得到的公分也不如力气大的人得到的。然而他这一辈子，从富到贫到家庭再到小康，养大了孩子们，等来了孙子们，曾孙子们，我想他这辈子的辛苦他自己是觉得辛苦的。还在家的时候，外公一天的日子除了在床上睡觉外，就是去隔壁舅舅的屋里晒太阳或者乘凉，他可以自言自语的说很多话，或者就安静的坐在那里，有时候他也跟我们说话，在他自说自话的语言里，都是一些过去的事情，有时候是好事，有时候是一些抱怨。在这安静的寒夜里回忆外公的往昔，我终于忍不住的流泪了，不管我是一个怎样的外孙女，不管我心里面多么爱他，不管我一年回来看他几次，给他买多少糖吃，我再也没有机会与他多靠近一分钟，与他再多说一句话，无论我曾经多么想，我已经永远的丧失这种机会了。
死亡，有一天我也会死亡，我还不知道我将如何度过我生命的最后岁月，我不知道我是孤独的，还是要带着牵挂的，我想此时此刻我只能尊重和敬畏死亡，并满怀期待的祈祷那些已经故去的人，去到了一个足够好的、不会再留念人间的地方。
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