——就做个美好的人吧
今天跟朋友出去逛街，她真的变了。她瘦了，而且变得沉稳，安静，上大学后果然变化很大。想想她好像不断在进步。上大学后结交了不少好友，割了双眼皮，学习吉他，打扮自己，学习也上心。今天下午吃饭时还跟我说科研的事，虽然所谓"科研内容"只是关于一些政治理论而并非专业知识，不乏装13嫌疑，但这毕竟是一个进步，或许也是她想证明自己变得更好了点。反正我自愧不如，为自己的退化感到羞愧耻辱。
我是一个善妒的人，善妒的人不快乐。我相信人性本就是善妒的。当你看到别人过得有点比你好时，难免心里会不舒服，暗下决心要自己默默提升超过她。这是对自己的一个鞭策，不是坏事情。有时空有一腔进步向上的热血，却总是不付出行动干实事。感觉高考后的这段时间一直处于这种焦灼的状态。每天都是浑浑噩噩，做着自己不喜欢的事，每天思考人生的意义在哪里，感到迷茫不知所措，却不能专注地做好每一件手头的事，于是乎每天恶性循环，夜晚开始自我谴责忏悔，白天继续浑浑噩噩，得过且过。真想把自己揍一顿。我是一个自卑的人，看到别人优秀我就会低下头，进入一个颓废丧的状态。我甚至有点追求完美，这应该是每个人都追求的吧，所有的美好如果都能被自己拥有那该多好，可惜这是白日做梦。
期末没挂科，但总觉得对自己有所亏欠，没学到什么东西，感觉心里空荡荡的，有种不得收获的落寞。一封耕耘，一封收获吧。回家的路上我对这个寒假进行了一个笼统规划，每天要做些什么事。看着这份to do list，不禁心里掠过一丝悲凉与愤怒。因为，我又没有照做。对自己的执行力和拖延行为感到恶心，感觉自己有些失败。一切愤怒本质上都来源于自身的无能，王小波说的真是戳中我心。有时细细思考，除了父母给予的，好像一无所有。一切都靠自己去奋斗，青春是用来奋斗的，奋斗的人生才最幸福。
我已经浪费了太多时间，把自己变得多么的糟糕：日渐迟钝的大脑，日渐下降的体质，日渐增长的体重，日渐扩大的黑眼圈，日渐稀少的头发......看着一事无成而又堕落的自己，虚度年华，浑浑噩噩，我真是欲哭无泪。浪费了太多的时间，18岁的年纪除了年轻我还真是一无所有，但我却百无聊赖，浪费生命。哎，真想喝酒，尤其是看着身边的人都在努力向上的活着，我呢？好像进入了一个死胡同，每次想到这里都会有很多负面情绪，真让人奔溃。不想做一个平凡的人，就算我真的一事无成平平凡凡（才不要），也不要做一个一生都平庸的人。然而靠什么来改变这份平庸的人生走势？在我这个中产以下的家庭，只有不断的学习。勤劳的蜜蜂没有时间悲伤。有时候真想把心中的郁闷全都喊出来，就算振破喉咙也没事。哎，已经过去了18年，我都干了些什么事啊，真像个废柴，像家里的寄生虫。整日面瘫，生性凉薄，铁石心肠，却也善良吧。情绪波动，喜怒无常，暴饮暴食。没什么朋友，因为不擅交际，也不想社交，不想恋爱，也没有魅力，没什么才华，专业不精，大脑退化。没什么特长，略懂一二，未真正学习。肚子里空空如也，没二两油。除了从小到大学校发的教材，没读过什么书。想起班里一个爱出风头的同学说的，除了优秀她不知道还能做些什么。初次看到这句话，轻蔑一笑，真是装。但后来想想，我真是自以为是。自以为是的人最可爱啊。每个人不都是朝着那个优秀的自己奔跑吗？我为什么要嘲笑别人，她只不过是把这条每个人都在走的路说了出来而已。
写字真是一件愉快的事情，可以把所有的想法无论好坏一一道出，酣畅淋漓。只怕自己语言水平不足，表达能力不强，记忆力不好。想说的话和那些一闪而过的念头，还未组织好语言就已经忘却。看上去散乱的文字也是对生活的一种记录吧，或许这类似于日记。我觉得应该是散记。
我不想做一个平庸的人，这太可怕了。一辈子看不到希望，看不到尽头，但人生却能一眼望到头。我想做个知识分子，懂很多，有很多了解、知晓、懂自己的、玩的来的朋友，做一些不寻常的事，创造很多美好回忆。没找到丢失的理想，但也算是有很多小目标：早睡早起，规律饮食，健身瘦身。学好英语，学很多技能，考很多证，读很多书，听很多歌，看很多电影......总之，变优秀。借用奇葩说里杨奇函的一句博学，配上美丽与健康，带着善良有趣的灵魂，寻找优秀发光的那个自己。醒醒吧，别愧对自己，要问心无愧。从明天开始，别再浪费时间了。亡羊补牢，为时未晚。找找自己的价值，如果没什么价值就努力提升它。只要还没死，一切都来得及。去完成那些计划，经历痛苦折磨，蜕变，而后遇见更加优秀美好的自己。一定要上进！你值得拥有更好的，你值得拥有最好的。你特别好，特别值得，真的。
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