今天,老公又出差走了。昨晚,哭着告诉老公,离婚吧,两个人这样过着好痛苦。我知道他已经很痛了,已经为了我好起来付出了很多,每一次我崩溃的时候,他就安慰我,给我讲无数的道理。原本他是受害者,而感觉我却是受害者,还得他来哄,他来安慰。我真的不想这样折磨他,我看到他每天没有笑容,我的病又一直好不起来,并且我就和废人一样,害怕出门,害怕所有的人,我每天沉默,不说话,只流泪,在心里自言自语。我害怕我好不起来了,我已经很努力了,经历了最最痛苦的阶段,那个时候撑不下去,每天通宵流泪,每天想自杀,头痛得受不了。
可是,现在,我一直都没有好,我害怕我好不起来,我没有了以前的自信,没有了正常的心理。药已经很久没有了,但是连买药都需要勇气,都需要迈出去,我害怕出门,害怕一切与人交往,社交恐惧。原本老公送我去医院,可是飞机到点了,来不及送我,临时改成我自己打车去,我好害怕,但是,我又不能告诉他,我带着儿子去,妈妈说,要不我不带儿子去,我说带他去,然后带他去欢乐谷玩。其实,我是害怕一个人去,有儿子在,至少可以给我勇气。在拿药的时候,我感觉自己和上一次来不一样,上一次,医生把药给我了,我却傻傻地还站在那里等药。我心里有一点点的开心,觉得自己好很多了,可是,在肯德基陪儿子吃东西的时候,我还是吃了药又把药忘了拿。回到家,我找药吃,才发现,原来我还是精神恍惚,我才发现自己还是很糟糕。和儿子说话,也心不在焉的,和小朋友说话都不着边际,更何况和大人说话,我还是很担忧自己上班怎么办。
我拿手腕给他,让他咬我,没等我缓过神来,他给了我一耳光,我哭了,你可以离婚,但是你不能打我,你打我干嘛,你可以选择离婚,这是你的权利。我心里好难受,我和老公一直以来相濡以沫,两个人都是有文化有修养的人,2017年,却毁了自己,把自己弄成了精神病,抑郁症。完全没有想过会出现这一切,并且付出如此惨重的代价。
我说离婚,老公说离婚了,你就能好吗?我说我心里会舒服些,我就搬到农村去,自己生活,自给自足。房子,儿子我都不要了,他说,离婚你就能好吗?他说,我知道儿子,父母都不是你的支柱,离开我你能承受吗?我说我不想大家都这么痛苦地活下去,我好痛苦地支撑,又要担心你开心不,以你的条件另外可以找一个更好的。我不想这么痛苦地生活下去了,我不能选择死,但是至少这样,我可以选择离开人群,远离世俗。父母有工资可以养老,儿子你管着……他让我认真考虑,你觉得自己真的好不起来了吗?可能是我太着急了,逼你了。如果离婚,肯定双方家长都要告诉,父母能否承受。别人的言论都可以杀死你的。你去农村?哪里去?你农村哪里有家?我说我找一个深山老林。
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