我的名字

我的名字很普通，全国上下到处都是，不管年轻的还是年老的。

四十七年前，对于一个偏僻的村庄里一对小学没毕业的农民，这个名字是他们在字典里看到的最洋气最有个性的名字，当然，对于他们周围的人也是。

“娜”，百度里解释为“音译字，多用于人名”，也就是说独立看来，它并没有什么实际意义。和“婀”组合在一起，是形容女人姿态美好的样子，但是读音就变了。

小时候在农村，大家基本都是没文化没见识的人，孩子们更是，于是我上小学的时候就被一群比我大的孩子围着喊“纳底子！”并抬起脚，指着鞋底给我看，在她们粗俗浅陋的见识里，只有她们的妈做布鞋时一针一针穿透厚厚的千层底的动作叫“纳”，她们不懂也不接受我这个“娜”。

我愤怒，羞辱，却追不上这些围着我起哄然后四散跑开的傻瓜！

于是，为了自我保护，我给自己起了名叫“秀梅”，我的伙伴们都觉得这个名好听，我也喜欢，于是我在作业本上写了一年这个名字，直到我爸的朋友的女儿做了我的班主任，不经我同意，硬生生的把我父母给我起的名字还给了我！

后来，我上初中，高中，大学，再没有在名字上纠结，虽然不觉得好或者不好。虽然，后来我遇上了无数个和我重名的人，从家庭主妇到歌坛巨星，从体坛健将到邻家少女，多到看见这个名字我都不再有感觉。

这个过程中，有人会为表示亲热省去我的姓，在名字前加个小字，还有人图亲近私自把这个字读成叠字称呼我，可是无论哪个，我觉得都不是我，我父母没这么叫过我，亲戚或兄弟姐妹也不这么叫，曾经的男友现在的丈夫都不这么叫，所以，我总觉得这样过于肉麻的称呼不是在叫我。

现在，年近半百，我越来越不喜欢我这个名字，尤其是丈夫比我小十多岁的堂弟媳和我完全重名，他的表嫂的名字结尾也是这个字，我远房的表妹还是这个字，我就越发的感觉这个名字不符合我的需求，不是我想要的。

虽说名字和身体发肤一样是受之父母的，但是就像不是所有的孩子都是父母爱情的结晶一样，名字有时候也不代表爱，有时候只是父母给的一个代号而已。

尤其是我七十多岁的老母亲带着不屑的口气，批判我小时候给自己起的“秀梅”时，更让我开始嫌弃这个名字，从小到大，因为是女孩，因为是老二，在上面一个哥下面一个弟的家庭里，我遭到了太多的忽视，嫌弃，不公平，挑剔，就像我给自己起的这个名字一样。

我忽然觉得就是这个秀梅也好啊，独立寒冬，自秀于枯寒寂寞的天地间，尽管是孤独的，却保持独立的风骨，拥有独特的幽香。

我宁愿我叫秀梅，在那个女孩子都叫梅叫兰叫菊叫花儿的年代，平凡如路边野草，但总是我自己的东西，是我在为自己发声，表达我自己的需要。

我只要做我自己，如果不能被关注，被重视，被爱，但至少，我要以我自己的方式存在！

可是，我也知道名字就是一个代号，跟随了自己几十年，喜欢不喜欢，总是自己的一部分了，即使被千百人重复的叫过，我的这一个，还是我的一部分。虽然，她于我，显得那么没有个性，没有意义。

好在父母当时给我起了小名，虽然他们认为这个名字太像男生，但是，我喜欢把这两个字读音保留，然后选择两个我喜欢的字填上去，就像一具普通的和大家一样的躯体里被注入了属于我自己的灵魂。

然后，我郑重的在我的微信昵称里输入，带着一点紧张，一点兴奋，写下这两个从小被叫了很多年，但是，意义却只属于我的两个字，想象着朋友圈里只有我儿时的玩伴熟悉这个读音，可是不知她是否认识这两个字，而其他人，会觉得陌生，怀疑，但是，打开我的微信，看到我的对话框，或者我的朋友圈，就会读到这两个字，然后，一次，又一次，这个属于我的名字，就在我走过了人生的大半程后，和我相遇了，并且会陪我走的很远，很远。

走过了人生的大半程，我终于开始为自己活，用我喜欢的方式，开启我的新篇章。

一个人不能两次踏入同一条河流，从今日起，别人叫出我的名字，虽然看起来仍和往日没有不同，但是，对我，却具有了不同的意义。