好久没在这里与自己文字交流了，准备写写自己的回顾，看看来时的路，想想现下的自己有什么诉求。自从在平台上暴露面具后将近一年多未曾在平台上写作，倒不是没有时间，而是自己内心满足多了，表现下来就是对自己的反省和批评少了。虽数次想要再次打开平台继续写些总结，却因为种种原因一直搁置，如此这样下来就是一年多的停滞。
安全感
也不知自己是那根神经打通了，大着胆子暗暗喜欢了她那么久，努力的学习她擅长的东西，想找找共同语言；努力的一起开了公司，想争取更多的时间能与她相处；努力的帮她生活中的方方面面，只想多找时机圆一圆和她朝夕相处的梦想。和她在一起的那天我感觉天上仿若下了红雨一般的稀有，那是梦想成真的喜悦，是得偿所愿的兴奋，还有从内而外散发出来的温暖。回想前路，我有生以来从来没有在一件事情上投注过这样打的心血和热情，也没有这样的幸运过，发现自己所认定所爱的人也爱着自己。
我自己一直知道自己是个顶没有安全感的家伙，可我却偏偏找了一个不会给人安全感的女友。她是个很有吸引力的女孩儿，姑娘身上独有的温柔和美好，是极惹人喜爱的。证据中我记得最清楚的便是：我们到尼泊尔的第一天晚上，便有个尼泊尔的陌生小伙子要与她求婚，离开前一天的晚上，宾馆的经理小伙子就表白她说很爱她。我这个木讷的人，从开始发觉自己喜欢她便知道，她满身都散发着成熟女性的魅力，连我这块木头都能被这份魅力侵染得通透。
我至今还是不能定义爱的具体内容，我知道我的感受里包含着：愿意倾尽所有的真诚以待，荷尔蒙作用下的冲动，以我对待自己的方式对待她，不以自己的想法出发来强求她的想法……记得曾经的心理咨询师说过——爱是不索取的给予，时至今日这句话我也不能履行的完全彻底，我也只能尽我可能的按照这句话去做罢了。记得我们9年四月去香山回来的那天，坐在巴沟一家港式餐厅里吃午餐，那日她给我了一份重诺：“只要你不离开我，我不会离开你”。同样的话我与前任曾说过，我也曾把我与前任的故事原原本本的述说过给她，我知道这句话于我而言意味着什么，也知道她说出这句承诺对我而言意味着什么，因她从不允诺她做不到的事情。
安全感也许从来都只能是自己给自己的，然后便有了心力做些有挑战的事情：比如去学习一样难以掌握的知识、尝试学习新的技能、追求一个万人迷的姑娘等等。而女友给我的那份承诺，会加持着我的安全感，使得我内心这份勇气和心力变得更无坚不摧。
寻觅
机缘巧合下，找到了博后工作，于是乎就必须要换个城市生活。这一年里前前后后搬家了四次，二月末将老王的东西从她租房搬到公司地下三层的储物室，五月再把她的东西搬到我家，七月把我自己的行李邮寄到厦门，八月再把她的东西也帮忙打包搬到厦门。我想这一年里把前半生没怎么折腾过搬家的份额用得很彻底。我现在越来越觉得外在的表现只是内心的显化，这种所谓居无定所的漂泊是我那半年多的时间段里面内心的样态，因内心一直在寻找一个栖居之所，不稳定也无方向，所以一直在劳吾筋骨的各处觅一个地方。
那时为了换一份工作，尝试找博导的关系面试了清华的博后，尝试了一家北京的上市公司，也曾经带着老王一起去厦门博后面试，甚至还带着她一起想去试试留在武汉的一家国企工作。轮番尝试下，顺势而为、因时而动的有了这份博后的工作，总说一切都是最好的安排，我的确顺着我自己的性子做了些更符合内心的方式生活。初来厦门时虽有些孤单，但也好好的在此处生活了快十个月。说实话我还没有融入到这座城市里，像极了我在北京生活了一年还觉得自己依旧在哈尔滨一样，但也许这些也只是刻在记忆里的片段罢了。
这么久我一直没有答案自己想要什么，世所认知的那些幸福和自由的定义里，我选择了很多做参照系，两年前曾写下过自己理想的生活状态，有些是已经完成的了，有些看着还是遥遥无期。只是我的那些描述，那条陈里能与现下的我本心的想法一致的几乎是没有的。因语言的功能一向开发的不是很好，不能精确的把内心的想法尽数表达出来，所以就在尽量尝试写下了许多的文字，以试图描述的更贴近心内的真实些。若是让我再描述一下我想过的生活，现在有很多的选项倒是可以排除掉了：比如攀比着得那部分，比如勉强自己的那部分。我还是想活得更能力所能及些，不做太多的设想和预定，不去勉强自己做不想做的事情。
梦幻泡影
2020年的开年有些魔幻，一月时还在想着这一年里我要做些什么，接多少个项目、完成什么样的业绩，但现下这年景里能正常的开着工资都觉得有些庆幸。这世界被黑暗的势力吞噬掉了，起初是自己出生的国家，然后就是这个世界，整个世界都在一场灾难的背景下按下了暂停键，70亿人的这个世界里也不知道会有多少人会陨落。一个敏感而又懒惰的自己，跟着新闻里逝去的生命悲伤、跟着媒体里面的故事感动，随着这样的潮流不停的翻滚。作为这世界里的一份子，我也不知道自己能不能独善其身，也不知道自己是否有能力守护着我想守护之爱，甚至不知道我能否继续供养得起我那两只猫儿们。被这样的大环境影响着，我愿尽力的保持清醒和热爱～
农历年的前几日和老王一起去九华山地藏菩萨处礼佛，那时自己只是想陪着老王罢了，而现下却觉得去了一趟很应该。我貌似开始确认了自己很想有个信仰，我自己很想找个人生的归宿，虽然还有诸多的狐疑不信，终究还没有找到皈依何处，现在却很想有个依皈。也许是受了母亲的影响，我自小便选择相信轮回和因果，也选择相信因缘和合下的娑婆世界里的发生。只是年轻时有侥幸心理，自己也曾经做过很多的坏事，虽然称不上是大奸大恶，却也的确是恶事，现在的很多遭遇我愿意相信是在业力轮回里的翻转，所以愿意更多的供养和奉献。希望我能尽早还完这些业债，精进努力。
我好像开始相信这场景就是一场梦幻了。沉浸在这场梦幻里太久，已经忘记了为何来此处圆这场梦。与前任的那场爱恨纠葛、与父母的割舍牵绊、与亲友的分离取舍，都俨然是这梦幻中的戏码，既然都些桥段是黄粱一梦，那就在这梦中好好玩耍。还算幸运的在戏中看着很多的戏中戏，至于我在第几层梦境，那些也都不重要，既来之则安之罢了。
我发觉自己越发的“贪婪”了，贪恋自由、贪恋幸福、贪恋美好……时时常常感恩自己幸运之处，茫茫人海里遇到了心爱的人，在这场梦幻里有了些许智慧可以回顾看看这幻境。希冀于自己能清醒的更多，也希望这一路走来能好好欣赏风景……时时期盼可以再精进勇猛一些，希望自己能破除障碍，拥有更多的智慧和福慧，既然有了更自在的生活方式，那便有了更多的心力可以做些实实在在的事情。
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