安全感是一个人能发挥自我功能的，乃至探索更广阔世界必须有的心理环境，一个充分发挥创造力的人，内心在那一刻必然是有充分的安全感，并有主宰一切、控制一切的感觉。
在我们还是孩子的时候，安全感就慢慢形成了。如果儿童刚出生就一直获得了父母充分的爱和陪伴，那么他形成一种体验和心理预期，就是爸爸妈妈会一直在，爸爸妈妈的爱也会一直在，这样的小孩在到了新的环境，就会比较具有安全感，也不会拼命要找妈妈，因为他们能体会到很快就会见到妈妈。
那些妈妈一不在身边就哭闹的很厉害的小孩，其实内心是非常恐惧的，因为他体会到的是妈妈不见了，就可能永远见不到了，这种恐惧对于小孩来讲，将相当于是失去一切，他能不害怕吗？但事实上，这是他的一个幻觉，消极的幻觉，旁人都能知道，但他感受不到。
所以，有些小孩不能专注在一件事情上，其实不是”注意力缺陷“，而是在他们心里，特别害怕他们专注在一件事情以后，一回头，爸爸妈妈都不在了，这是非常让人恐惧的，这样的小孩很难将注意力集中很久，但又和普通的注意力缺陷不同。
所以，有时候家长真的不要和小孩赌气，或故意吓小孩，看他专注在自己的事情上，不理自己，然后一赌气走了，这会给孩子造成很大的创伤，影响一辈子也不为过。
孩子的安全感其实很简单，只要父母给予足够的爱和自由，就能慢慢建立，这样抚养的小孩也越好养，因为他们没有太多的恐惧和焦虑，情绪问题更少。
幼时没有得到充分爱的孩子，长大后会变成拼命索取爱，只是方式多种多样到你无法想象，比如拼命买衣服；拼命找不同的爱人，并依附在他身上；或者一心扑在性上面，其实是在索取爱。
这其实是一种挺糟糕的事情，而且很难治愈。
但是说到在人际中缺乏安全感的，反而不是缺爱的孩子，而是两种情况：
一个是有过被抛弃的创伤经历，这样的孩子完全可能是充分享受过父母的爱的；
二是早年有对父母的敌意和怨恨没有解决，长大后就通过移情（转移关系）将这种敌意迁移到别人的身上，如果没有觉知到这是你对他的敌意，那么就会感受到别人对你的敌意和威胁，不安全感就出来了。
首先第一个，哪怕享受过父母充分的爱，创伤经历的影响依然不容小觑。因为儿童那时候拥有一种类似”全能“的自恋，所以会把所有发生的事情的原因归结在自己身上。
比如父母离婚了，孩子会觉得这是他的错。为什么呢？因为他觉得自己的影响力足够大，说白了很自恋，觉得父母离婚是自己造成的，即便这和他可能一点关系都没有，但这是大部分儿童的特点。
我历来不主张父母为了孩子咬牙不离婚，但有一件事情必须做，必须做，必须做，就是，要非常坚定和明确地告诉孩子，”这和他没有关系，这是爸爸妈妈之间有些事情没有处理好，无法生活在一起了，但爸爸妈妈都还爱你“，即便他也没特别明白，没关系，你的话会打破他的一点点自恋，就是他没那么大的力量来影响你们的婚姻，这对他是有好处的。
否则，有了被抛弃感的孩子在长大以后，会在人际关系中没有安全感，老是害怕在相处很亲密以后被抛弃，就会影响到他结交朋友、建立亲密关系。
再说第二个，这个是精神分析对安全感的主要解释。就是当你和某个人在一起有不安全感，说明你对他有敌意和攻击，但你没意识到，就会将自己的敌意投射到对方身上，于是就投射性地感到是对方有敌意和攻击，自己就感受到了威胁。
有些人当意识到，自己的不安全感，是自己对别人的敌意和攻击之后，安全感会立马得到提升，因为这不是别人对自己有威胁，而是自己对别人有敌意。
那这份敌意是怎么来的呢？一般来说，我们会认为，当儿童早年对父母有敌意和愤怒，而这份情感没有充分得到解决，那么就会通过移情带到现在的人际关系当中。
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