小的时候，在朱自清的《背影》中体会那时的父爱，感觉当时的心里肯定在默默的可怜自己为什么没有一个疼我的爸爸。那时，老师让我们一遍又一遍的体会文中蕴意，总不过是文章特别有特色，它能够用连贯的动作，去描绘一个常人无法描绘的父爱场景，他也能把感情表达的如此到位。但是我心里也是很没底气，那时候心里面是不明白的，因为可能是我们当时的文笔，根本无法描述一个心目中伟大的人，和伟大的一件事情。
而多年之后，偶然在微博上听斯琴高娃读贾平凹的《我的母亲》节选，我被感动的心里发疼，立马当当拍了书来读。一遍又一遍，以我现在的体会去感悟这种亲情，别人眼中的母亲。
这个时候不会再有老师逼着你去体会他这个文章所表达的感情，实际上是一个什么样的背景，什么样的目的，什么样的表达，什么样的手法，什么样的修辞……
你却发现，这么多年，培养的那种所谓的语感，在你认真的去看贾平凹的这篇我的母亲的时候，我是热泪盈眶的。因为他写的母亲，就是一个，全天下大多数母亲的一个真实写实，是一个真实的母亲形象。
其实如果说让我现在想，贾平凹的《我的母亲》到底写了什么？现在的记忆里只零零散散的记得，有纺织机，有父亲在文革时被拉去乡下改造，以及自己想要去承担这个家庭而放弃读学，母亲的那一巴掌。
那个时候我就在想我的父母亲。我不知道在我的笔下，我的家庭，我的父母会是什么样的？
其实这么多年的一个生活改善，我觉得完完全全是靠他们两个人的努力和勤奋。‘努力付出终有回报’，父母用这么多年的辛苦和勤劳，教会我的学习和生活上的点点滴滴。这是他们给我上的第一课。
【我的父亲】
我总是怪父亲脾气太差，甚至长这么大，我还是会跟他脸红脖子粗的。我总是觉得他的脾气太坏了，我实在无法理解一个父亲他怎么能够，天天看见自己的孩子，就像是捡来的那种眼神，因为我觉得我自己已经做的够好了，他为什么对我还是不满意？我是这样一遍又一遍的反问我自己，我实在是无法理解。
我更是无法用～“因为他爱你，所以他骂你，凶你”。我也无法用这种理由来安慰和搪塞我自己内心的一种真实感受。
因为我觉得父母亲都会在随着年龄的增长和一些经历的积累，他们至少会更懂孩子们一些，我不知道我的父亲为什么这么多年脾气依旧未改？他会看见你的时候，眼睛恨不得瞪出来把你吃掉。他会在你工作之后，回到家里睡懒觉的时候，一把掀开你的被子，毫不留情。他也会在他工作回来，饭还没有做好时，破口大骂，要我何用。
是的，我不理解……
我妈说，你们不在家时，你爸们过两天，都要叨叨几句‘哎，为什么女儿还不打电话呢，是不是最近太忙了？哎，女儿已经把我们忘记了吧……。’我有的时候很难想象，这些话是从他的口中说出来的。
有的时候我总觉得父母亲，总是不愿意把最脆弱的一面，展示给我们，他们所受的委屈，他们所承受的生活压力，以及他们面对这种成年劳作的一种煎熬。
他们也不必如此，确实是这个样子的，这个世界本身就是谁都不欠谁的，包括我们的父母，他们生了我们，也没有必要在养育我们这么多年之后，还这么心甘情愿地付出。
可是他们还是义无反顾的沦陷了，沦陷在了这种养育和他们自己都无法控制的爱中。
国庆回来。我爸爸看到我的第一眼。那种双眼紧绷，恨不得眼睛跳出来去恐吓我那种表情。
那我也只是笑嘻嘻和他说我回来了，你不开心吗？
爸爸说：你要不是回来要钱，你还不回来呢。
其实我和父亲之间的对话，就是在钱的基础上建立起来的。他会嘴里絮絮叨叨着你，你要是不要钱你会回来吗？我花这么多钱养育你，教育你，难道就是让你跟我吵架，跟我犟嘴么？我养育了你这么多年，我难道不该说你骂你凶你吗？
他会用非常大男子主义，以及传统思想的那种思维去和你交流。这时候，换个角度想想，也许男人都是这么不知道如何去表达。所以他们会选择一种，最最无聊的一种方式，去打开与你之间的一个沟通。
那天听红楼梦，刚好放到蒋勋解读红楼梦贾政对待贾宝玉那一段，贾政对宝玉的那种骂‘我养育了你这么多年，难道不该打你骂你去教育你吗’，大概就是这个意思，其实我那个时候我脑子里面，闪现的一个人就是我的父亲。
他就是这样一个人。你无法去改变，一个受时代和封建思想无限放大的一个人。这样一个思维很难改变。但我也知道，这么多年，他的脾气和态度，也是在慢慢的去改变，慢慢的尝试着去和我们交流，当你跟他着急急眼的时候，他也会说，你不知道我就是这样一个脾气吗？他也会这样跟你说。
其实，他只是不善于表达而已。
而多年之后，当我在工作和生活中遇到让我难以接受的复杂人际时，我哭着哭着拨通了父亲的电话……一向我自以为的不知表达、不知人际的父亲，坚定的告诉我“以静制动”，那一晚我睡得很甜很安稳。
【我的母亲】
妈妈
而我的母亲。我一直觉得她嫁给一个更好的家庭，她会过得更幸福，不至于跟着奔波劳累这么多年，连一件自己喜欢的衣服都舍不得买。
有的时候我也偷偷的问，“妈妈，你幸福吗？”她还很不好意思地说她很幸福啊。我知道她说的是真的。其实，她真的真的非常非常的累，这些年为家庭的所有付出以及她额头上不断见长的皱纹和一丝丝白发，还有不好的牙齿……
“妈，我今年赚了钱给你镶好的牙，你那么爱吃，那得有好牙。”
9月28号，我回到家里。10月1号，弟弟放假回来。我看到妈妈忙碌在厨房里，笑意填满了她的脸。我口口声声闹着偏心，为什么我回来的时候你没有给我做这么多好吃的？心里却为她开心。这样的相聚，一年多不过两次…我们匆匆把时间都给了谁……
她一直是一个隐藏不了自己情绪的人，开心就笑，难过就哭。看电视看到动情处，也会一把鼻涕一把泪的掉，我一直觉得，妈妈很少女，也是一个很感性的人和善良的人。有时觉得甚至比我还意志力不够成熟的一个人。以及我会跟她探讨，我以后会在哪里工作，说到很可能会在上海的时候，她也会不断抹眼泪。我笑她傻，可其实心里是蛮心疼的，因为，实在不忍心。
对她而言，我们就是世界的中心。吃饭时的吵吵闹闹，父亲会时不时跟我斗几句嘴，有时两个人说来说去说得过分了，就会发生一些口角，妈妈都会以一个中间人的角色去调节，她不舍得骂我们。
一年到头聚少离多，她总是说，每次他们回来之前我都会跟你说不要骂，不要骂，本来孩子都不愿意回来，你这样整天骂他们，他们更不想回来了，那我怎么办。
心中再有气，也都会让这一句话给淹没的全无……
而随着年龄的增长，这种不舍的不适感会无限的放大。爸爸所说的，每一次你妈想你们时候，都会坐在你们的床边抹眼泪。我知道她会。每一次坐着大巴车离去，都不忍心看她的一直目送的身影，而我们的父女母女之情也在这一次次远送中，一次次减少。
父亲说，等他65岁时，他就不干了，该休息了，而那时我也40好几的人了，想想人生如戏，都不过是一瞬间的事……
活了20多年，我可能根本还没有活明白。每一个人诠释着不同的爱。而我的父亲心中的爱，就是和我一句又一句的有的没的。母亲的爱，就是把一个又一个委屈埋到自己的肚子里，在看到我们的时候，笑得像个孩子。
而我现在能做的就是趁着他们年轻，让自己变得更优秀，让他们更加幸福、轻松。
其实孝和时间的陪伴，不是一个伪命题。我们不常常陪伴在他们身边，但是可以每天打个电话问候。这也是一种陪伴和精神上的支柱。我们能够给爱人更多的陪伴和时间。却忘记了给父母陪伴和成长的时间，他们学会了去养育和付出爱，却至今永远学不会如何去放手。
前几天，写了一篇乡土情，发给了爸爸，隔了一天，妈妈发来语音 ——彩霞你写的真好，妈妈和爸爸看了一遍。
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