一样的模式

我在讲到自己的童年时期故事，承担大量的家务和农活，而我又觉得父母特别辛苦，我得力所能及的帮助他们更多，至于对于奥数比赛和综合知识考察比赛都不敢说出来，生怕会分散家务农活的时间，所以奥数书给我都是荒废的。比赛结果，自然名落孙山。

在讲到这段的时候，不知道为啥，我就控制不住的情绪奔涌，控制不住地哭了。似乎是我内在孩童在寻求理解和支持？正如心妈所言，我扛下了所有的压力，负重累累，不堪前行，这个时候，我是在倾诉，希望被看见被理解？即使，我当时真的没有这样的想法，但是，我确实控制不住，哽咽了好几次，调整了好几次才说完。在当时，我感觉时间缓慢的很，我很想控制自己，不让自己哭泣，深呼吸、告诉自己快速平静、转移注意力，都没有用。最后还是强制跟孩子对话了下，拉了回来，但是讲了没几句，又不受控。所以，我的内在孩童，你在告诉我，你也很累了是吗？需要被抱抱，需要被抚慰吗？

当时，心妈说，我扛了所有的压力，所有的情绪，想要照顾方方面面。在案例中，我要照顾我父母，又要顾及老师，又想要自己学好，但是我没有宣之于口，亦没有求助父母或者老师亦或者伙伴，一个都没有。123说，我最亲近的父母都没有给予支持，就更不相信别人了。或许是这样呢。我的内在孩童，那会其实很脆弱的，不会处理种种矛盾，当它们如大山压顶，我承受不住，就倒地不起。

我潜意识里对母亲的害怕胜过对老师期待的愧疚，于是，我就缄默，也没跟老师说过一句话。

日后，我就时常背负着这种不堪一击，害怕让自己和人失望的心理活着。案例中，那泰山压顶的失望埋下了深深的种子，日后愈发长大，甚至导演了我的人生轨迹。

中考第一志愿选择了县城第二的中学，我怕最好的上不了。

高考怕考不好，紧张的失常发挥，只有专科分数。复读后，平时还好，但是最后的成绩依然不够一本。为了搏击，我孤注一掷，填能填的最好的学校，1分之差失之交臂。

大学毕业季，好不容易争取的心仪的电台实习，我跟自己说，那里的水质太硬我不喜欢不会在那里生活，我要赶紧赚钱，依然自己决定不去了，先赚钱。最后也没赚到什么钱。在听说同系的另一个同学走后门去实习了，我心里酸的。可是，我回不去了。

在毕业那年，我遇到了一个心仪的男生，他是那么幽默有趣，让我好感倍增。毕业后，经常联系，我自己判断，我不回去那个城市，不联系了吧。在一次他的请求给他打电话后，我主动拒绝，断了联系，我觉得不会去的。我也是一样的模式，没和任何朋友商量，自己决定。