好像人的想法总是在不断地工作、生活中逐渐变化，而初心是什么？或许早已被现实的无奈击败，化为虚有。
一直以来，我都不太清楚自己所坚持的时候是什么？为什么我要放弃父母的温暖来到这个没有依赖的城市。
这个城市的人情冷暖，一无所知。
当初漫无目的的我只是想找到一个更为广阔的天地来释放自己，看看自己的光芒能有多大。
而在这个大城市肆意生活之余还能常回家看看，这便是我最初的想法。
我没有和其他同学们一样考取更为稳定的公务员工作，或许我很“任性”。
我难以在那样的圈子里生活。但是爸爸妈妈说，这样的工作安稳，朝九晚五，也没什么事情，还能经常在家陪陪我们。
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终于我在广州晃晃悠悠地过了一年半后，我的爸爸妈妈给我下了一则“死命令”：必须回家。
他们为我在老家某单位找了一份合同制的工作，薪水相对于在小城市的生活水平而言还不错，希望我能在工作之余考取公务员，为了让我回去还开出了各种极具诱惑力的条件。
从未见爸爸妈妈对我如此的“狠绝”，从小到大自己都是在爸妈的自由教育下无压力的成长，从没想过爸妈有一天也会不听从我的想法，执意地想把我留在身边。
换作从前，我火爆的性子早已在父母跟前大哭大闹了，这一次虽然很生气，但也开始更理智了。
我明白自己需要和爸妈面对面的聊一聊，这个场面已经很久都没有了。
这一场家庭会议开始之前，我的心里已惴惴不安，害怕爸妈的不同意，我不能在广州留下去，因为如果他们真的不支持，我在广州的每一天心里都会很难受。
晚上吃晚饭后，爸妈在客厅里各自玩着手机，而我洗完澡后就在床上坐着，隔着房间的门都能感觉到整个屋子的平静，我不敢打破这一份静谧。
等了很久，爸爸叫我出来。我知道。开始了。
紧张得我甚至都把事先想好的各种说法给忘了，一个劲儿地说“我不回来”。
我原先想好的所有对策在这一场谈判中都没有说出来，因为爸爸妈妈都知道。他们也是在理解、纠结与担心中，希望我能回来，在他们的身边，这样他们才不会担心我一个人在一个陌生的城市，他们不想我过着颠沛流离的生活，他们只想我能平平安安。
“我们不需要你能赚好多钱，高工资往往与你的付出息息相关，我们不想你整日加班，忘了吃饭，或者定外卖，外面的东西不干净，这样会累坏身子的。”
“妈妈害怕你被别的男人拐到好远好远的地方去，我就见不到你了…”
“你在家里，房子不用担心，还每天都吃上妈妈做的饭菜，在边上有个照应，这样不好吗？”
…..
我明白，但是我也有自己的倔强。
我喜欢这个你们眼中花花世界般的大城市，我喜欢我的工作，我也一定会照顾好自己，少吃外卖，一日三餐按时，少加班少熬夜。
我不喜欢公务员，除了因为它备受体制的束缚，还因为倘若我是公务员，我会对这份工作有一份责任感，我怕难以担起。说起来或许很多人都觉得很可笑，但是我不以为然。公务员，端着国家的饭碗，吃着人民的饭，当然想着的也就是为人民服务，当下的公务员体制内，有几个真正为人民服务？
我不知道。如果我走进这个圈子，我是否会被旧有的习气所同化？我是否会为了一些人情世故而做一些昧着内心的事情？这些我都是不可控的。
而在此时，我能控的就是不进入这个圈子，我不想变成那些被世俗妖魔化的人。
当然，这些都是我内心的想法，我不能和你们说，你们一定会觉得我傻。
在我的固执之下，你们最终妥协了，我不知道这一次的妥协你们会坚持多久，但是我想在这个未知的妥协期限中让他们看到不一样的我，我的热爱，我也并不是孤苦伶仃。
爸妈的这一棒，也让我开始重新审视自己，我还是那个可以蜷缩在妈妈怀抱中的小女孩吗？我长大了，我也有了自己的独立意志，我以后想要的生活也要自己去创造。
自己想要什么往往只有自己知道了。
或许很多还在北上广深奋斗的年轻人也和我一样，正在承受着生活的压力和父母出于爱的“逼回”。有的人或许会回家，有的人或许会选择继续留下，但是无论做何种决定，都要先给自己一个缓冲期来思考。
想想眼下的生活窘迫境地会一直持续吗？
想想最初的自己为什么要选择在这里奋斗？
想想回到家乡真的是一个好的决定吗？
我们都长大了，再也不是小的时候在院子里和小伙伴们追逐打闹的孩子；自己的未来都考虑不清楚的话，难道回到家乡就会变好吗？
而今，一切都烟消云散之后，我的初心是什么？
依然是想到一个更为广阔的天地来释放自己，看看自己的光芒能有多大。
—THE END—
在这里说说心里话
释放一下自己
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