刚刚上完网课，看到微信上老刘在一个小时前发给我的文章。因为要考四级，卸了很多软件，江歌事件还真的没有听说。百度了下，大概懂了意思。
自从前段时间回家跟老刘提了想要准备留学的事，感觉她的每一根神经都变得异常敏感，老是发一些留学不安全的文。
前段时间读了一本另维的新书，觉得特别棒，很向往那种可以努力到极致的生活，动了一点点小念头，尝试着去打开老刘的话口，然而，这是不存在的。高三那年想要争公派留学生飞意大利的名额，老刘知道了失眠半个月，回来各种攻击“你老姨说”“你二姨说”“你大姑说”“隔壁领居说”……她不说她不同意，但好像除了她全世界都不同意。
老刘说，那么远，丢了你了怎么办，捡都不知道去哪捡。
我以前没觉得老刘惯着我，是舍友说的，她说你妈太惯着你了。我也没啥感觉，半年吵一次架，一次一个月，大概是这样。后来那天在车里等她，老宋说，这人大概是都得老了，将就着点吧，不可能总是刚生你时的那个妈。
我突然就湿了眼眶，从不感觉我妈会老，怎么就老了。岁月磨平了容貌，当年的老刘已经不再当年。我老觉得我可以长大，但他们从不变老，多好。但岁月总是一代一代的更迭，世事总是不可能皆如我愿，我善逃避，所以这些必须要面对的事儿我从来都只做逃兵，我依然幼稚，所以我从来都要幻想，老刘不老，我慢慢长大。所以我拉着老刘去买一样的大衣、牛仔裤，把我的表给她带给她喝我爱喝的酸奶，但这世间万物，从没有一物是可以留住时光的。
午睡醒来，微信里有老宋的红包，他说生日快乐，然后发了个表情。我那一向严肃的老爸，居然会发这样的表情，这样的主动，是第一次。让我欢喜让我忧，是不是当人过了一个年纪之后，就把所有的事都看的很淡了，那时年壮，所有的要强，所有的骄傲，在过了不惑之年，就慢慢消失了。
后来，开始懂得回归。陪老二看场电影，还特意要我定个爆米花，这样的美好，从未给予过我，但我从不遗憾，那时的气盛、骄傲和冷酷，老二也从未享受过。以前在心里偷偷埋怨，现在不了，谁不是第一次做人。
我慢慢的发现，他们越来越经不起折腾了，中考那段时间走读每天一接四遍，高中时跑一个小时的路只为送一盒剥好的石榴粒，这样的时光，都不会再重来了。人生真的公平，有得有失，我虽未体会过他们对待年少的我如此温柔，但我签收了他们所有的爱和冲动。
我突然很希望能够一直陪在他们身边，即使这会让我错过很多东西，很多美好。但陪在他们身边又何尝不是一种美好。我不知道是否真的有能力可以走出去，但我不想让他们在仅有的几十年里，要在岁月墙上贴上“牵肠挂肚”的标签，我太懂得这里穿不透的爱了。
我不知道明天和意外哪一个先到来，我也从未如此现实过，我不知道是不是因为长大了，不仅仅想的是如何让自己变得更好，还有让爱我的人不为我的选择承受痛苦。
所有的不善言辞都是一种力量，我若懂得。
晚安。
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