我曾经痛恨妈妈，把我的个人生活的一些不如意归结于她。甚至读过很多关于原生家庭的文章，花了很多时间去研究原生家庭对一个人的影响，在一些文章中我读到了：你今天的错误，今天的痛苦，今天的焦虑，和习惯里的错误的反应模式，都是你的原生家庭带给你的。
这样是不是太容易，把所有错，都归结到原生家庭上。
后来我又开始尝试去读读更多的书，想要做到原谅，想要做到放手，想要从原生家庭带给我的影响中拔出来。但是这并不容易。
就从我和妈妈的关系为什么不好说起吧。我曾有一个非常痛苦的，非常叛逆的青春期。我和妈妈，甚至是父母的感情都十分十分的不好，我们彼此憎恨，互相折磨，又不离不弃。使得我度过青春期之后，都一直心态不太好，保持了这种，经常容易愤怒，无法理解自己的情绪，不会和亲近的人沟通的状态。
我曾经把这一切都归结于妈妈，但是现在想想，这样对她来讲并不公平。
青春期对于每个孩子来讲，都不是一个普通平凡的时期，非常特别。我和妈妈的矛盾爆发的点有很多，一时不知从何说起，或者说已经记不起因为什么我们总是在吵架。甚至现在在我压力大的时候，在梦中，还是会和妈妈吵架，吵得很凶，我的心口很闷，很痛。我从小就是一个有个性的孩子，清楚的知道我要什么，但是妈妈并不能够十分理解我的这些需求，有时候她认为我的要求太高，无法满足，有时候她认为我的要求是无理的，以她的立场是愚蠢至极的。
就比如说追星吧。那个时候的我，疯狂的喜欢上了一个韩国组合H.O.T。与其说我疯狂的喜欢他们，倒不如说因为喜欢上这些明星，而可以暂时的逃避与父母相处的矛盾。父母越是不理解我，我就越是更投入的去追星，现在想想，我还真不知道为什么去追星？但是如果你看过《请回答1997》这部电视剧，可能就会理解。女主人公成诗源所表现疯狂状态，电视剧中的情景，就和我一模一样。我会买很多CD，会买很多海报，会塞上耳机，没日没夜的去听他们的歌，对父母来讲，这些歌就是噪音，是呐喊，是疯狂。但正是他们的疯狂戳中了我，我想要疯狂，自己就是一颗炸弹，特别喜欢疯狂的状态，其实说真一点，我更喜欢和我的父母作对。
和父母的矛盾不只是在一瞬间，也不只是在一次，而是在反反复复的几年中。我们每天都吵架，互相不喜欢，不愿意见到对方的脸，在心里已经恨死了他们。但没有办法离开，是因为我在经济上不能独立。我妈妈经常说：你为什么不去死，谁家的孩子会像你这样，不听话，不学习，不理解父母，不懂得父母的辛苦。我心里无数次的想过：我要去死，如果我死了，你的世界就毁灭了，那我的目的也就达成了，我要用我的死，去毁灭你的世界。听起来很可怕吧，但是那一刻，是我真实的感受。
直到去年，一次和妈妈去徒步，在路上休息的时候，我妈妈又和我说起：你小时候是多么的不听话，多么的不懂人味儿。我平静的告诉妈妈说：那你想过吗？当你说起你为什么不去死的时候，我真的想过去死，我要用这种疯狂的行为成全你，并毁灭你的世界。我相信那一刻妈妈被触动了，她没有说话。她沉默了，她沉默了很久，再也没有说出一句话来。
在我的印象里，妈妈从来不会认错，她不会错，她不可能犯错，她是权威，她是权力的至高无上的象征，她是独裁者。但在那一刻，她不再倔强，不再倔强的维持自己的权威。
今年春天，妈妈来到上海，我们计划着怎么过我的生日。正好聊起我最喜欢的H.O.T重新站上了舞台。我告诉妈妈五个40来岁的大叔，现在带给我青春年少的疯狂，感觉自己还是一个少女。我和老公笑着谈起自己小时候的疯狂，就好像在说着其他人的故事。但那是我的故事，只是都过去了，我可以笑着谈论，可以跟妈妈一起回忆：我小时候有多不听话，有多疯狂。妈妈突然说：“对不起，你小的时候我不理解你，我不会像朋友一样跟你聊天。我没有尝试去听你想说的话，而只是强制的给你命令。现在我明白了，不知道是不是太晚。”
我在高架上开着车，泪如雨下。没有一句话能说出来，我就哭着哭着，哭出声。很久很久，我说：“妈，我爱你！”
也许这么多年，我等待的就是这一句：对不起！
我想通了，我想要就是你愿意尝试去理解我，愿意像朋友一样敞开心扉的和我对话，愿意跟我说一句对不起。不再是什么权威，是什么至高无上，只是妈妈和女儿，是朋友，是平等的关系。
我的妈妈是个俗人，母亲节，我会给她打钱。妈妈会说：谢谢你，我会在微信上回复：我爱你。这一句我爱你，对不善表达感情的中国人来讲，是何等的奢求，但现在我愿意说1万次：妈妈，我爱你！
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